Net Fans Speedway Toruń
Forum Net Fans Speedway Toruń

Hyde Park - Humor

alienisko - Sro 22 Cze, 05 23:16
Temat postu: Humor
Dialog małżeński:

Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożeniłbyś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dlaczego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dlaczego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze ożeniłbym się.
Żona (ze skrzywdzoną miną): Naprawdę?
Mąż: (głośne westchnie).
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indziej mielibyśmy spać?
Żona: Zdjąłbyś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku?
Żona: A pozwoliłbyś jej grać moimi kijami do golfa?
Mąż: Nie, nie mogłaby ich używać, bo jest leworęczna.
Żona: (cisza).
Mąż: O kur*a.


-----
maly update:
Co Cie moze spotkac na chacie:)

Wiem wiem, 1 co sie Wam w oczy rzuci to reklamy pornosow, ale film to zaden pornos :) i mozecie spokojnie sciagac :P

rzymek - Czw 23 Cze, 05 15:48

W pubie siedzą Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi:
- Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na "101 dalmatyńczyków", a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów
i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę
"150 sposobów na stres". Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia
i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na mamuciej, a ja wczoraj przeczytałem "20 000 mil podmorskiej żeglugi"!
----------------------------------------------------------------------
Powracającego późnym wieczorem do domu męża wita żona z wałkiem.
- Ty łajdaku, masz na twarzy szminkę!
- To nie szminka, to krew. Potrącił mnie samochód.
- No... masz szczęście.
----------------------------------------------------------------------
Mały zajączek budzi się rano i idzie nad rzeczkę. Zaczyna się przeciągać po przespanej nocy i mówi:
- Oj zajączek jak się wyśpi to jest w stanie każdemu nawalić.
W tym samym momencie w lustrze rzeki dostrzega niedzwiedzia i szybko dodaje:
- Ale jak się nie wyśpi to straszne głupoty pierdoli.
----------------------------------------------------------------------
Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową?
Ctrl + Alt + delete
----------------------------------------------------------------------
A teraz pare rozmow z gg:
<vasquess> ejjj jutro mamy jakis sprawdzian, etc ?
<grzesiek> no ... matura
<vasquess> k****! wiedzialem, ze o czyms zapomnialem

<Bojownik> qmpel dzis otwiera tymbarka na maturze a tam jak zwykle cudowny cytat: "nie dzis, nie jutro, moze za rok"

Ricken (21:49)
ale się błysło
MNM (21:50)
nie widziałem bo słuchawki mam założone

<Kamil> Po pierwsze - bo Cię nie znam. Po drugie - nie mam zwyczaju kliakć z jakimiś durnymi dupami przez Gadu Gadu, których w życiu nie widziałem.
<5XX2X4X> dać foto ??

Volter - Pon 27 Cze, 05 00:57

Lubisz jak Zubr jest tuż za rogiem. Wejdz tu spotkasz Zubra :
Pijak

alienisko - Sob 02 Lip, 05 01:48

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje sie .
Z torby wysuwa sie glowa pingwina .
Pingwin rozglada sie i puszcza pawia .
W tym samym czasie na biegunie polnocnym maly kangur tupie z zimna i
cedzi:
- Pier****na wymiana studentow!


Mama miała dwóch synów: optymistę i pesymistę.
Chciała im wyrównać trochę szanse w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da
im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego a pesymiście coś
wystrzałowego.
Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną, z rozjazdami, semaforami,
tunelami....... slowem odlot.
Dla optymisty miała coś gorszego, zapakowała do pudełka końską kupę ...
Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty, mama pyta pesymisty co też mu
przyniósł Mikołaj.
A ten jak nie zacznie narzekać: kolejkę elektryczną ale na pewno nie działa,
pewnie sie szybko zepsuje, ma zepsute tory itp.
No więc mama poszła do optymisty
- Co tam synku dostaleś od Mikołaja?
- Konika, ale..... gdzieś uciekł...

[ Dodano: 2005-07-03, 10:10 ]
Ale zem znalazl Fajny kawał o blondynce :!:

[ Dodano: 2005-07-04, 23:16 ]
Fanka

[ Dodano: 2005-07-06, 19:45 ]
Laboratorium z chemii. Studentka do koleżanki:
- Co robisz?
- Ekstrahuje...
- Naprawdę? Zrób mi dwa...

[ Dodano: 2005-07-11, 18:39 ]
Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań:
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela..
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...


Do taksówki wsiada napakowany, łysy jegomość w dresie i krzyczy do taksówkarza:
- Nap**rdalaj na Mickiewicza.
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- P**rdolony Mickiewicz, takie ch*jowe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza" to już strasznie sp**rdolił!


Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać. Syna przecież mamy!


Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...


Spotykają się dwa "dresy" na ulicy. Jeden zagaja:
- Cze co słychać? Jak tam Jolka?
Drugi:
- Już z nią nie jestem. Pogoniłem zdzire, bo maturę zrobiła...


Facet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka ci w
głowie...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Żona - Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- HE, no chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci conajmniej 10 podać .
- Wierze. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- Żona - .........
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych kur*a zainteresowań

:D

Majsterek - Wto 19 Lip, 05 16:06
Temat postu: Śmieszne zdjęcia
Myśle ze przydal by sie osobny teamt do humoru i humoru żużlowego ;)



Co tam z kasku wystaje Mariuszowi ??:P

apatorka - Wto 19 Lip, 05 19:18

o lol .... fota hehe śmieszna :) ciekawe co Mariusz na nią powie ?! :P
Pery - Wto 19 Lip, 05 20:33

Pewnie nic nie powie, bo nie ma dostępu do komputera :) <ponoć>
Volter - Sro 20 Lip, 05 15:53

Goło i wesoło :)


alienisko - Sro 20 Lip, 05 16:00

Volter: kto i kiedy zrobil Ci te fote? :)
Majsterek - Sro 20 Lip, 05 18:34

Ja jeszcze na swoim starym serwerze znalazlem kilka takich ciekawszych zdjec:





alienisko - Czw 21 Lip, 05 12:47

Co jest smiesznego w upadajacych zawodnikach? bo czegos chyba nie rozumiem :P
Majsterek - Czw 21 Lip, 05 13:04

Nie chodzi o to ze upada i nie ma tam az nic tak smiesznego zeby sie smieac, ale chyba pozycje w jakich lecą nie sa typowe i chodizlo bardziej o to ze nie sa to typowe upadki
Kaioh - Czw 21 Lip, 05 13:14

ten golas to nikt inny jak Shane Parker :)
Volter - Czw 21 Lip, 05 13:34

alienisko napisał/a:
Volter: kto i kiedy zrobil Ci te fote? :)


Kto? Nie pamiętam.. a może Ten co się pyta :P
Kiedy? Pewnie po jakiejś libacji...
Zresztą na foto widać że trzeźwy nie byłem .

Alien fotki są śmieszna może nie sam upadek bo to raczej bolesne ale styl.
No i brawa dla fotoreportera za takie foto.

a ten kask z cyckami to Sullivana ? A ja go uważałem za super gościa eh :-?

md_15 - Nie 24 Lip, 05 22:31

lol .. obczajcie sobie syntezator mowy !!! hehehe :-D
alienisko - Pon 25 Lip, 05 12:50

Jak korzystac z forum:

http://www.cda.pl/gry-online/g/f_toya1.htm
http://www.cda.pl/gry-online/g/f_toya2.htm

Andrzej - Pią 29 Lip, 05 15:58

dla 'fanow' hiphopolo
Tede i Kołcz dzwonia do Libera - http://www.netblok.pl/~ma...n_Do_Libera.rar :D

smoleń - Pią 29 Lip, 05 17:22

bezele na wypasie :mrgreen: masz inne telefony ? :roll:
Andrzej - Pią 29 Lip, 05 17:52

http://s42.yousendit.com/...9H2EKCBM2C7KFCD - tel. do sistars, sam jeszcze nie sciagalem bo 32 mb na moje lacze to za duzo :P
a tel do meza widzialem w tv, ogolnie lool :)

Hini - Pon 01 Sie, 05 15:59

eee czemu to dobre jest... bo wszyscy będą jechać za nim żeby zobaczyć co on tam ma ;)
BeNo - Sro 03 Sie, 05 15:40



JASON CRUMP!! :flaga2: JASON CRUMP!! :flaga2:

Volter - Sro 03 Sie, 05 15:51

Haha duży czy mały polak czy też nie .. każdy wie że Gollopa trza ... :P
KidM@n - Czw 04 Sie, 05 22:59

chyba jeden z najsmieszniejszych komentarzy na DPŚ na barazu "Ci z panstwa którzy maja kolorowe telewizory to Polacy jada w niebieskich kaskach" Olkiewcz swietnie komentuje zuzel mozna sie nasmiac :d
alienisko - Czw 04 Sie, 05 23:13

Mnie to smieszylo tylko przez pierwsze 5 minut, ale ile mozna? To bylo zalosne... :(
shat - Czw 04 Sie, 05 23:25

Parę ciekawych fotek z meczu Tarnów-Toruń ;)





A to zdjęcie mnie rozwalilo :D Widać na nim prawdziwe uczucie ;)


Pery - Sob 06 Sie, 05 22:58

sprawdzcie Romana:

http://cfaniacy.freespaces.com/monk.html

LOOOOL ;)

md_15 - Sob 06 Sie, 05 23:00

uooo zrobilem 703 km/h :shock: ... w sumie nie wiem jak to zrobilem. .. tzn wiem .. ale teraz probuje tak samo i sie do 400 nie moge zblizyc :P


/edit

a ja 'pojechalem' na góre :P i puscilem i 703 :D

Pery - Sob 06 Sie, 05 23:03

jest taki system który w łatwy sposób pozwala na osiąganie duzych wyników

cytuje kumpla:
Cytat:
bierzesz łapę, przeciągasz na maxa w prawo aż wyjdziesz poza obszar flasha, pojawia się kursor a ty cały czas trzymasz wcisnięty lewy klawisz myszki. Objeżdzasz kursorem całego flasha (od dołu) tak, żeby znalazł się z lewej strony Romka. Wtedy wchodzisz na pole flasha i... bum! 600km/h


ja mialem cos tam ponad 6 stów :D

Majsterek - Sob 06 Sie, 05 23:43

Niestety ja tlyko mam 262 :( :(:( kurd enie moge piznuc Romka porzadnie a nie powiem ze bym chcial mu przyladowac porzadnie tak z predkosia 1000 km/h zeby mu lep urwoło :P
Pery - Sob 06 Sie, 05 23:46

to ode mnie jeszcze duża garść zwałowch fotek :P nie znam zawartości wszytskich ale po obejrzeniu kilku stwierdziłem że moge dać Wam lineczke :)
oto ona:

http://bordergatewayprotocol.net/jon/humor/images/

enjoy ;P

alienisko - Sob 06 Sie, 05 23:47

cicho, bo romek kaze prokuraturze zamknac nasze forum i postawi nas przed trybunalem stanu :D :D:D

mi wyszlo 624 tylko :(

Hini - Nie 07 Sie, 05 01:19

794 :O nie zdarzylem screena zrobić ;/

moze teraz jak najwolniej ?
my: 56 km/h :D

KaRoLiNkA - Nie 07 Sie, 05 10:02

Ja najwolniej 53 km/h :P
smoleń - Nie 07 Sie, 05 10:10

52km\h 8-)
Kaioh - Pon 08 Sie, 05 12:18

2 foty z wczorajszego meczu leszno - czewa



:D


alienisko - Pon 08 Sie, 05 12:49

Ja mam taka prosbe, nie wklejajcie fotek, tylko linki do nich bo to forum sie przez to wgrywa 10 dni :P
Pery - Pon 08 Sie, 05 13:16

nie wiedziałem gdzie tego posta wcisnąć... mysle że wybrałem nienajgorzej... sprawdźcie se tą gierkę :D

http://193.151.73.87/games/bubbels.swf

piszcie jakie macie rekordy :>

apatorka - Pon 08 Sie, 05 13:41

podczas tego meczu Leszno - Czestochowa był jeszcze jeden transparent ... ale ze strony Czewy :) http://img214.imageshack....rczybyki4jf.jpg :D :D :D
Jako - Pon 08 Sie, 05 15:06

napisz jakie Ty masz wyniki, abym sie nie osmieszył :P
Pery - Pon 08 Sie, 05 15:36

raz tylko grałem na próbe...yyyy 600? może 700 ? nie pamiętam już :)
md_15 - Pon 08 Sie, 05 15:50

ja tez se pykłem w to .. i mi wyszlo 1340 :P
Polsson - Pon 08 Sie, 05 16:02

extra gierka :-D

7520 :-P

gramy dalej :wink:

[ Dodano: Pon Sie 08, 2005 16:23 ]
moj brat przyszedl i powiedzial - "daj"

i...

14970 :o

kingpin - Pon 08 Sie, 05 16:58

Za trzecim razem 13850 :flaga2: Ale nie powiedzialem jeszcze ostatniego slowa
. ;)

Kaioh - Pon 08 Sie, 05 17:08

nie wiem o co chodzi w tej grze ale zrobilem 2500 :P

edit: 9330 :P

edit nr2: (zalacznik :P )

Jako - Wto 09 Sie, 05 00:06

ja zrobiłem ciut mniej 24890 :) ))) ale gierka fajna :)
Kaioh - Wto 09 Sie, 05 00:47

32660 :P
Polsson - Wto 09 Sie, 05 00:54

czesc leszcze :P

63950 8-)

gra zakonczona do cna, nic mi nie zostalo :-P

cool gierka :D

Kaioh - Wto 09 Sie, 05 11:16

rozumiem ze to wyzwanie tak?:P

ide grac :F:F

Jako - Wto 09 Sie, 05 11:26

kurna nie zrobiłem screena bo grałem na laptopie, ale mozecie mi wierzyc na słowo :P leszczem nie jestem a wynik 100590 chyba o tym świadczy :P ;) ))))

Polsson przez Ciebie pół nocy nie spałem :P ale gierka na prawde fajna :) pozdro

Kaioh - Wto 09 Sie, 05 11:59

Jako z czym do ludzi... :P

Polsson leszczu :D Twoja kolej :P

md_15 - Wto 09 Sie, 05 12:25

lol ... smiem swierdzic ze popadliście w nałóg :P ... ahahah
Kaioh - Wto 09 Sie, 05 12:26

a tam nalog - zdrowa rywalizacja :D
Remi - Wto 09 Sie, 05 12:38

jo, lepiej by chłopcy na stadion się udali i pędzelkami pomachali troszkę....... a nie se oczy psują przed kompem.
alienisko - Wto 09 Sie, 05 12:40

http://wiadomosci.onet.pl...60,0,forum.html

&

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i
znajduje na łóżku następujący liścik:


Droga Mamo!
Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się urwać. Wiem,
ze Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki!Te jego tatuaże i
piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl!Ali (tak nazywa
się mój miły) twierdzi, ze jazda na nim w kasku to grzech.Ali jest
kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mowi, ze go uratowałam,bo ten
alkohol i prochy by go w końcu zabiły...Aha, i najważniejsze. Będziesz
miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewniana
chatkę. Trzeba ja wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to
będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma
kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście.
Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę ! I nie martw się prosze.
Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam
tylko nadzieje, ze szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS.
Alemu bardzo by to pomogło...
Twoja ukochana córeczka.

P.S.
Wszystko to bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizje.
Chciałam Ci tylko uświadomić, ze są gorsze rzeczy niż to świadectwo,
które znajdziesz na nocnym stoliku.
Buziaczki

Andrzej - Wto 09 Sie, 05 12:53

hahaha dobre alien :D
Pery - Wto 09 Sie, 05 14:12

co wy teraz byscie zrobili bez tej gierki :P

uważajcie bo jest strasznie uzależniająca :D :D

Hini - Wto 09 Sie, 05 19:34

http://www.google.pl/sear...pl&q=kretyn&lr=

:wink: :wink: :wink:

Elin - Wto 09 Sie, 05 19:55



8)



Andi zapomniał w domu umyć główkę :-D



Tu zapewne Jason opowiedział Rickiemu jakiś obrzydliwy kawał :-o



Rysiek i jego wybranka serca :-)



Młody i piękny!



Yyyyy... sami to zinterpretujcie :P



Trochę rozkojarzony Ricki :D



Świetne ujęcie :-D



:D :D :D



Świetny kolor, też chcę taki!!!! :-P



Dancing queen (& king :-D )



Ricki - okularki w typowym dla niego, futurystycznym stylu :D



I believe I can fly... :-P

ewula - Wto 09 Sie, 05 20:35

apatorka napisał/a:
podczas tego meczu Leszno - Czestochowa był jeszcze jeden transparent ... ale ze strony Czewy :) http://img214.imageshack....rczybyki4jf.jpg :D :D :D


w ostatecznej wersji ten transparent wyglądał trochę inaczej...a mianowicie TAK >> [URL]http://razor.newtone.ca/TheImg2.aspx?imagePath=2447\\l.jpg&width=680&height=510&imageQuality=80[/URL]

aha i to zdjęcie zrobił kolega razor co by nie było potem :D

te okulary rickiego na przedostatnim zdjęciu to jest poprostu poezja :P

Elin - Wto 09 Sie, 05 20:36

Uuuuu mocne... :shock:
smoleń - Sro 10 Sie, 05 06:11

moj rekord to 60tysiecy :?
dawac wiecej takich gier :flaga2:

Prasik - Sro 10 Sie, 05 11:27

ej jak wy w to gracie bo ja robie troche wiecej niz 2 tys i mnie to przygniata :cry:
Andrzej - Sro 10 Sie, 05 12:52

nowa gierka dla was - http://www.mindistortion.net/games/bubbles :D
kierujecie strzaleczkami , trzeba zbierac te babelki :P

no i wyzwanie z mojej strony (załacznik)

Hini - Sro 10 Sie, 05 13:45

zaczaiłem o co chodzi i:
Volter - Sro 10 Sie, 05 16:17

Andrzej napisał/a:
trzeba zbierac te babelki :P


Bambucia ? :-)

Hini - Sro 10 Sie, 05 19:58

ZAGRAŁO IM W DUSZY
Byłem niedawno na sparingowym meczu żużlowym pomiędzy Stalą Rzeszów i Apatorem Toruń. W przerwach między biegami organizatorzy puszczali jakąś muzykę. Przed biegiem 11. włączyli piosenkę do tańca, do "przytulanki". Spiker przed wyścigiem rozwodził się, jaki to piękny utwór i przedstawił obsadę biegu. Zawodnicy gospodarzy od razu objęli prowadzenie i pojechali parą, tzn. ustawili się na torze tak, aby przeciwnik nie mógł ich wyprzedzić i dojechali do mety na dwóch pierwszych miejscach. Po wyścigu spiker powiedział:
- Mieliśmy przykład pięknej jazdy parą, to pewnie dzięki temu romantycznemu kawałkowi...
Kibice do tej pory się śmieją...

wyszukane na joemonster.org

alienisko - Czw 11 Sie, 05 15:48

Przyszedł na pocztę Roman Giertych wypłacić pieniądze z konta, ale zapomniał
dowodu. Kasjerka tłumaczy:
- Nie mogę wypłacić pieniędzy, dopóki nie udowodni mi Pan swojej tożsamości.
- No jak to? Ja jestem Roman Giertych, Liga Polskich Rodzin, komisja
śledcza...Niech się Pani zapyta kogo bądź!
- Ponieważ nie ma Pan przy sobie dowodu, niech Pan w jakiś inny sposób
potwierdzi swoją tożsamość - zgadza się kasjerka.
- A niby w jaki sposób? - pyta zdziwiony.
- Kilka dni temu w takiej samej sytuacji był poseł Lato. Zagrał z
naczelnikiem w piłkę i wypłaciłam mu pieniądze bez problemów, poseł Gabriel
Janowski odtańczył kazaczoka sejmowego i także otrzymał przelew bez
dowodu...Niech Pan także coś wymyśli...
Roman Giertych podrapał się po głowie, zamyślił się, zapadł w siebie z
wyjątkowo nawet jak na niego inteligentnym spojrzeniem. Po dłuższej chwili
odzywa się do kasjerki:
- Wie Pani, same głupoty mi w tej chwili przychodzą do głowy...
- Wspaniale pośle Giertychu! Wspaniale!!! Wypłacić Panu w drobnych czy bez
różnicy?

alienisko - Czw 11 Sie, 05 23:05

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara dupa - stara stówa!

Idą trzy Tampaxy drogą i śpiewają
"Było nas trzech, w każdym znas inna krew.."

Operacja urologiczna. Pacjent leży na stole. Obok krząta się młoda pielęgniareczka. Wchodzi chirurg z rękami w sterylnych rękawiczkach.
- Siostro proszę poprawić penisa... Uhm, dobrze, a teraz pacjentowi!

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, k***a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Panna młoda i jej mąż. Noc poślubna, leżą w łóżeczku. Atmosfera cud miód.
Nagle:
- Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to najpierw jakoś tak po ludzku wytłumaczyć?
- Oczywiście dziubeczku moj kochany Ty. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam między nogami to więzien. To co robimy:
Wsadzamy więznia do więzienia.
I tak kochali się po raz pierwszy. Mąż z błogim uśmiechem na twarzy padł na poduchę, żona zachwycona całymi igraszkami mówi:
- Słoneczko... więzień uciekł z więzienia.
- No to trzeba go zaaresztować kolejny raz.
Spróbowali tego w innych pozycjach itd itd. Mąż po ktorymś tam razie pada na poduchę, sięga po papierosa, nagle słyszy:
- Kochanie, nie wiem, może mi sie tylko tak wydaje, ale mam wrażenie, że więzień znów uciekł.
Na to mąż resztką sił krzyczy:
- Przecież on nie dostał k***a dożywocia!

Rozmawiają dwa chuje na plaży.
- Idziesz się kąpać?
- Nie.
- To popilnuj mi torby.

Rozmawiają dwie dziwki w windzie. Jedna mówi do drugiej:
- Ej ty, Jolka, czuć tu spermą
- O, przepraszam, odbiło mi się...

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki, który płynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jesteśmy w odbycie - wracajmy!
Całe stado w tył zwrot, a ten plynąc dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodzą się geniusze.

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruchał kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sąsiedniej wyspie była naga dziewczyna. Dwudziestolatek rzuca się w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!
Na to czterdziestolatek:
- Zbudujmy najpierw tratwę.
A siedemdziesięciolatek:
- Po co, stąd też dobrze widać.

Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta i kładzie go na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
- I co z nim nie tak? Czy jest za mały?
- Nie, nie jest za mały.
- Czy jest za duży?
- Nie, nie jest za duży.
- A może pana boli?
- Nie, nie boli mnie.
- To co z nim jest?
- Fajny co???

Rozmawiają dwie Rosjanki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu odpowiada a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo o co w tym chodzi?
- Na początku kocham się w pozycji na jeźdźca potem po 20 sekundach mówię że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Mija się na ulicy chłopak z dziewczyną...
Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej: W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to: masz za małego konia, żeby tam dojechać!

Kaioh - Pią 12 Sie, 05 13:27



Made by Roberto ze SportsBoardu :)

Prasik - Sob 13 Sie, 05 11:07

kurde Alien super kawaly!!!!!!1 hehe posmialem sie troche :!: :D
Justa - Sob 13 Sie, 05 13:46

Alien!!! dawaj ich wiecej!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jako - Sro 17 Sie, 05 14:26

no to cos takiego dostałem od kolegi Kusego :P
Hini - Czw 18 Sie, 05 20:30

http://www.megaupload.com/?d=33YHUAC9
Pery - Czw 18 Sie, 05 22:09

^ to jest urywek skeczu kabaretowego z udziałem Macijea Stuhra... mam to gdzieś w formacie video na CD ale nie chce mi sie tego szukac... i szczerze - lepiej to sie ogląda i słucha niż tylko słucha :P :P
ale ogolnie "zwala" :D :-o

Pióras - Czw 18 Sie, 05 22:13

Tak samo jak Pery mam ten filmik. Polecam wam także skecz Mariusz Mix Kolanko młody Stuhr jest świetny :P
Bruce - Pią 19 Sie, 05 10:56

Dziś rano w rmf fm:

"Cieżko jest tak ciągle szczytować" - polska siatkarka przed meczem w Warnie :D

Majsterek - Pią 19 Sie, 05 19:50

No to ja powrzucam troche fotek ktore wyszperałem na innych forach :D












A te to coś dla z kolekcji ktora otworzy volter :P


Matt - Pią 19 Sie, 05 23:14

dla przypomnienia
alienisko napisał/a:
Ja mam taka prosbe, nie wklejajcie fotek, tylko linki do nich bo to forum sie przez to wgrywa 10 dni :P

!!

Jako - Sob 20 Sie, 05 10:34

jak ktos nie ma czegos na serwerze a chce pokazac to chyba nie ma innego wyjscia...
alienisko - Sob 20 Sie, 05 13:05

Jest, popatrz na post Elin :P
BeNo - Sro 24 Sie, 05 14:31

No proszę, Kampania Wyborcza w Tarnowie ruszyła na dobre. Kandydat numer 1 z listy "Czerwonych Kmerów" na okreg tarnowski, pierwszy pobiegł z gratulacjami po meczu z Apatorem :-D No chyba , ze to nowy mechanic braci G.... :mrgreen:



Morciasz - Sro 24 Sie, 05 19:03

BeNo - to mial byc dzial "smieszne zdjecia", a nie zdjecia z ludzmi wzbudzajacymi smiech.... politowania.
alienisko - Czw 25 Sie, 05 16:31

Pewne amerykanskie malzenstwo, w którym mezczyzna nie mógl niestety miec dzieci, postanowilo skorzystac z uslug tzw. zastepczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbednych ustalen i formalnosci malzonek wyszedl na golfa, zostawiajac zone w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawil, ze w tym samym dniu w miasteczku zjawil sie objazdowy fotograf, specjalizujacy sie w zdjeciach dzieci. Zadzwonil do drzwi w nadziei na zarobek.

- "Dzien dobry, madame, ja jestem..."
- "Alez wiem, oczekiwalam pana" - odpowiada kobieta i prowadzi go do srodka.
- "Ooo, doprawdy?" - zdziwil sie fotograf - "...ja, widzi pani, specjalizuje sie w dzieciach..."
- "Wspaniale, wlasnie o to chodzilo mezowi i mnie." - mówi kobieta i po chwili pyta sploniona z emocji - "...to gdzie zaczniemy?"

- "No cóz" - odpowiada fotograf - "mysle, ze moze pani zdac sie zupelnie na mnie. Mam duze doswiadczenie. Z reguly zaczynam w kapieli, tak ze dwa - trzy razy, pózniej zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnoscia pare w lózku. Nieraz doskonale efekty osiaga sie na dywanie w salonie... Naprawde mozna sie wyluzowac..."

- "Dywan" w salonie... - mysli kobieta - "Nic dziwnego, ze mnie i Harry'emu nic nie wychodzilo..."
- "Droga pani, nie moge gwarantowac, ze kazde bedzie udane" - kontynuuje fotograf - "...ale jezeli wypróbuje sie kilkanascie pozycji, jezeli strzele z szesciu - siedmiu róznych katów, wówczas jestem pewien, ze bedzie pani zadowolona z rezultatu..."

Kobieta z wrazenia zaczela wachlowac sie gazeta, a facet nawija dalej:
- "Musi sie pani równiez liczyc z tym, ze w tym zawodzie, podczas roboty, czlowiek caly czas jest w ruchu. Krece sie tu i tam, wchodze i wychodze nieraz kilkanascie razy w ciagu minuty, ale prosze mi wierzyc, ze rezultaty mojej pracy rzadko zawodza oczekiwania..."

Kobieta usiadla przy otwartym oknie, spocona z wrazenia...
- "Ha! A zeby pani widziala, jak wspaniale wyszly mi pewne blizniaki! Zwlaszcza biorac pod uwage trudnosci, jakie ich matka robila mi przy wspólpracy..."

- "Taka byla trudna?" - spytala mdlejacym glosem kobieta.
- "Straszliwie... Zeby uczciwie zrobic robote, musielismy pójsc do parku. Ale byl cyrk! Ludzie tloczyli sie dookola ze wszystkich stron, zeby zobaczyc mnie w akcji... TRZY GODZINY! Prosze sobie tylko wyobrazic: TRZY GODZINY ciezkiej fizycznej pracy! Matka caly czas sie darla i jeczala tak glosno, ze z trudem moglem sie skoncentrowac. W koncu musialem sie spieszyc, bo zaczynalo sie robic ciemno. Ale naprawde sie wkurzylem, kiedy wiewiórki zaczely mi obgryzac sprzet..."

- "Sprzet..." - glos kobiety byl ledwo slyszalny - "chce pan powiedziec,ze wiewiórki naprawde obgryzly panu... khem.. sprzet..?"

- "Hehehe, a skadze, polamalyby sobie zeby, twardy jest jak hartowana stal... No cóz, jestem gotów, rozstawie tylko statyw i mozemy sie zabierac do roboty."
- "STATYW?"
- "No a jakze, musze na czyms oprzec te armate, za ciezka jest, zeby ja stale nosic... Prosze pani! Prosze pani!!! Jasna cholera, ZEMDLALA!!!!"

shat - Pon 29 Sie, 05 14:20

Pomysłowość polskich kibiców nie zna granic ;) Fotka z SGP Bydgoszcz 2005 ;)

Najwierniejsza polska kibicka

kingpin - Pon 29 Sie, 05 21:37

Ta babeczka po lewej co sie tak glupio patrzy podobna do Kusego jest.Moze jakas rodzina ?? ;) ;) :P
Kusy - Wto 30 Sie, 05 12:10

hahaha Prosze o uszanowanie ludzkiej godnosci !! :wink: :wink: taa i jeszcze z Bydgoszczy...czy innych Wroclawiow :D

a ta lala do kogo podobna ? :P

Morciasz - Wto 30 Sie, 05 12:39

Jak Pepe jezdzil w Apatorze to taka sama lala byla ozdobiona szarfa "Pepe panienka". Widac teraz im sie odmienilo....
Lawrence - Nie 18 Wrz, 05 11:32

Trzy siosrty zakonne rozmawiaja o tym jaki to najwiekszy bol w zyciu przezyly.
Pierwsza mowi:
- ja sobie kiedys reke zlamalam w trzech miejscach - bol nie do opisania, straszne

Druga na to:
-mi kiedys matka zmarla - to dopiero bol. Psychicznie nie moglam sie pozbierac przez pol roku chyba

Na to trzecia:
-eeeee tam dziewczyny, co wy wiecie o bolu. Jak ja kiedys rowerem jechalam, to jak mi sie lechtaczka w lancuch wkrecila to z bolu dzwonek obgryzlam :D :D :D :D


Chcecie wiecej takich ?? :D

Prasik - Nie 18 Wrz, 05 14:50

ALIENA KAWALY WYMIATAJ !!!! DAWAJ ALEIN .BEZ KITU JAK JE CZYTAM TO PIEJE JAK GLUPI :)
Lawrence - Nie 18 Wrz, 05 15:33

Co to jest: Czerwone i rozplywa sie w ustach??
Lechatczka tredowatej :twisted:

Albo:

Przybiega wnuczek do dziadka:
-Dziadek, dziadek szybko- babcia ma małżę
-Co?? Co ty gadasz??
-no mowie ci chodz szybko babcia ma małżę
Dziadek idzie z wnuczkiem, wchodza do sypialni a tam lezy babcia rozwalona na maksa z nogami szeroko, gola a wnuczek do dziadka mowi:
-patrz, patrz dziadek - tam babcia ma małżę
-EEEEE wnuczek, to nie małża, to cipka
-dziadek ja tam sie nie znam - smakuje jak małża :twisted:

alienisko - Pon 19 Wrz, 05 17:20

Przychodzi baba do lekarza i mówi ze wpadła jej pszczoła do pipy, pyta wiec jakby sie jej pozbyć. Lekarz na to:
-Znam tylko jeden sposób, posmaruje sobie małego miodem, włoże go pani do środka i zwabie ją.
-Ale panie doktorze ja jestem jeszcze dziewica, nie chciala bym tego stracic w taki sposób.
Lekarz na to:
-To jedyny sposób jaki znam.
-No dobra - odpowiada baba
Lekarz posmarował małego i włozył. Po chwili zaczyna ją ruchac.
-Panie, a co pan robi??
- Zmiana taktyki, zajebiemy tą ku*we

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Przychodzi baba do lekarza z wielką dupą a lekarz na to:
- Ale wielka dupa!
Baba obraża się i wychodzi. Idzie do następnego a lekarz na to:
- Ale wielka dupa!
Baba obraża się i wychodzi. Dzwoni drugi lekarz do trzeciego lekarza i mówi:
- Zaraz na pewno przyjdzie do Ciebie baba z wielką dupą, ale nic nie mów, bo obraża się i wychodzi. Faktycznie, po kilku minutach przychodzi do trzeciego lekarza baba z wielką dupą, a lekarz myśli sobie:
- Faktycznie, dupa wielka
Ale zachowuje sie jakby nie zauważył tego i mówi:
- Dzień dobry pani. W czym moge pomóc?
- Mam za małe piersi, a chciałabym aby były większe!
- Lekarz po chwili namysłu mówi poważnym tonem:
- Niech weźmie pani papier toaletowy i pociera dookoła piersi.
- Czy to pomoże
- A na dupę pomogło?

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierzątko
pod pachą, podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejść z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie
będzie przeszkadzał.
- To porządne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w
spodnie i po chwili wrócił do kasy - pod pachą miał już tylko
pudełko z popcornem, w ręce kolę. Tym razem dostał normalny
bilet bez większych problemów. W środku seansu postanowił
pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę świeżym
powietrzem - rozpiął więc rozporek, aby żółw mógł w końcu
wychylić szyję.Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałeś?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wcina popcornu!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Pewien gość miał dziewczynę, która miała na imię Wendy. Żeby jej było miło, to wytatulował sobie jej imię na penisie. Gdy był on w stanie spoczynku, to było widać tylko WY, a jak w stanie wzwodu, to całe imię. Pewnego razu ten gość pojechał na wakacje na Jamajkę i gdy spacerował po plaży, zachciało mu się sikać i poszedł do toi toia, który stał na plaży. W jego kabinie była dziura i mógł sobie popatrzeć do sąsiedniej, w której stał Murzyn. Co dziwne, miał on wytatułowane na członku WY. Facet się zaciekawił i pyta się kolegi :
- Przepraszam, czy pańska dziewczyna też ma na imię Wendy?
- Nie, nie ma. Ja mam wytatułowane na członku WELCOME TO JAMAJCA! HAVE A NICE DAY!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Koles zamowil sobie w agencji towarzyskiej babke z najwieksza cipka. Przychodzi baba, rozbiera sie, facet zaczyna robic jej palcowke, palec nie wystarczal wiec wsadzal cala reke, az nagle wyciaga reke i zauwaza ze nie ma zegarka!!! Wchodzi caly do cipy i szuka tego zegarka, i szuka... nagle spotyka trzech zolnierzy maszerujacych w cipie:" Panowie, nie widzieliscie gdzies tu zlotego roleksa??" Z:"Panie, my tu trzy lata czolgu szukamy..."

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Przyjeżdża oficer do bazy wojskowej na pustyni i pyta się żołnierzy:
- Jak tam wasze życie seksualne?
Zołnierz odpowiada:
- Do miasta dosyć daleko, ale mamy taką starą wielbładzicę...
Pyta się kolejnego i słyszy taką samą odpowiedź.
- To zaprowadźcie mnie do niej - mówi oficer.
Po pół godziny wychodzi, zasuwając rozporek:
- Niezla, stara, ale niezła.
- Niezła - odpowiada żołnierz. - Do miasta w pół godziny dowiezie...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Jak część ciała u kobiety jest najsilniejsza???
odp: Usta................takie małe a konia pociągną...

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Kali mówi do Nel: -Ja chcieć się z tobą ożenić- Nel nie wiedziała co powiedzieć więc oparła: -Muszę się zastanowić-
poszła do koleżanki i po opowiedzeniu całej historii spytała Co ja mam zrobić?
Nie chcę się z nim żenić, ale nie chcę też go urazić- koleżanka odpowiedziała:
Niech kupi ci BMW- Nel idzie do Kalego i mówi: Kali kup mi BMW- Kali odpowiada:
-KALI KOCHAĆ KALI KUPIĆ- Nel idzie więc
do koleżanki i mówi: -Kali kupił mi BMW-
-to niech kupi ci dom- Nel idzie do Kalego i mówi: -Kali kup mi dom- On odpowiada: -KALI KOCAĆ KALI KUPIĆ-
Rozpaczona Nel idzie do koleżanki i mówi: Kali kupił mi dom- -powiedz mu żeby miał dwumetrowego- Nel idzie do Kalego i mówi: -masz mieć dwumetrowego-
Kali odpowiada: -KALI KOCHAC KALI SKRÓCIĆ-

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WPIERDOL, ale każdy dostał!

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Niemiec Rusek i Polak wylądowali na bezludnej wyspie......
nie mieli co jeść, więc wyjedli całą roślinność na
wyspie....
po kilku dniach głodówki wpadli na pomysł, że każdego dnia
jeden z nich
będzie musiał poświęcić kawałek swojego ciała, aby wszyscy
mogli się
najeść...
pierwszy był Niemiec - uciął sobie nogę - wszyscy się
najedli, byli
zadowoleni i poszli spać...
następny był Rusek, ten z kolei myśli sobie...
qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić normalnie nie można...
więc postanowił,że obetnie sobie rękę...
tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli szczęśliwi...
wreszcie przyszedł czas na Polaka...
ten wyciągnął penisa, a na ten widok Niemiec i Rusek
bardzo się
ucieszyli
i zaczęli krzyczeć....
ooooo polsaka kiełbasa!!!
na to Polak ździwiony spojrzał się na obu...
uśmiechnął się i powiedział:
Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i do łóżka ))

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

olak, Rusek i Niemiec chcieli przejść granicę, ale zatrzymał ich diabeł i mówi:
- nie przepuszcze was, póki ktoś nie rozśmieszy mojego konia.

Wtenczas Niemiec mówi, że pójdzie pierwszy .... podchodzi do tego konia i stroi różne miny, a koń nic. Przyszedł zawiedziony .... Na to Rusek, że jemu napewno się uda. Poszedł powygłupiał się, ale i tak nie poskutkowało. No to podszedł Polak do tego konia powiedział mu coś do ucha i koń zaczął się śmiać ..
Na to diabeł, możecie przejść ..

Przyszła pora, że chcieli wrócić przez granicę i znowu zatrzymał ich diabeł i mówi:
- przepuszcze was, jeżeli ktoś sprawi, żeby ten koń przestał się śmiać, bo od tamtej pory to tylko się śmieje.

Poszli Rusek z Niemcem pośpiewali jakieś pieśni żałobne, ale koń nadal się śmiał. Poszedł Polak chwile tam postał i koń przestał się śmiać.
Wtedy diabeł wziął Polaka i się pyta:
- Polak, coś ty temu koniowi zrobił, że najpierw zaczął się śmiać, a teraz tak nagle przestał ???
Na to Polak:
- to było bardzo proste, w pierwszą stronę powiedziałem mu, że mam większego penisa od niego ..
- a w drugą ??
-pokazałem mu.

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

Polak,Rus i Niemiec są na zawodach pływackich.
-Rus nie ma rąk
-Niemiec nie ma nóg
-A polak nie ma ani rak ani nóg
Podchodzi do nich nich trener i mowi:
-rus jak sobie poradzisz ja niemasz rąk?
~A wskocze do wody i sobie jakoś poradze
-niemiec jak sobie poradzisz jak nie masz nog?
~A wskocze do wody i jakos sobie poradze
-polak a ty jak sobie poradzisz jak niemasz ani rak ani nog?
~A wskocze do wody i jakos sobie poradze
Rus i Niemiec jak sobie poradzili a Polak zszedl na dno.Ratownik go wyciagnal a trener mowi do niego:
-A mowiles ze sobie poradzisz
A polak na to:
~Zabije tego h*ja co mi czepek na uszy zalozyl

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
- Piję, ale nie pomaga

/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł
jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta,
odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką
pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam?
Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony.
No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już
znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
"ALE MA DUPĘ!"
- Pała! Wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do
dyrektora:
- Jak nie umiesz czytac, to ku*wa nie podpowiadaj.


takie troche przesadzone ale co mi tam :P

Lawrence - Pon 19 Wrz, 05 18:25

Maly Jasiu w nocy wchodzi do sypialni rodzicow i widzi ich kochajacych sie od tylu.
Patrzy sie na nich i sie pyta:
-tatusiu co robicie??
-mamusia chce miec dzidziusia - odpowiada tata
Jasiu tak chwile mysli, zdejmuje spodnie od pizamy, wypina sie w ich kierunku i mowi:
-a ja chce miec nowe kredk

-------------------------------------------------------

-Wpada sąsiadka do sąsiadki.
-Co Pani tak na czarno??
-Mąż nie żyje.
-A co się stało, wczoraj jeszcze kopał w ogródku.
-No właśnie, a po południu poszliśmy na zakupy. W obuwniczym przymierzał buty. Jedna para, druga, dziesiąta. Mówię mu: „wybierz dokładnie”! Przyszliśmy do domu,
wkłada je jeszcze raz i powiada: ze dwa numery za ciasne!!! Nie zabiłaby pani?!?

-------------------------------------------------------


Tato, jak przyszedłem na świat? - No dobrze, mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę. Tata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka. Jak tata był gotowy z uploadem, zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety, było już za późno, żeby nacisnać ,,cancel'' albo ,,escape'', a i meldunek ,,chcesz na pewno ściągnąć plik?'' już na poczatku skasowaliśmy w opcjach ,,ustawienia''. Antywirus mamy już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z robakiem taty. Więc nacisnęliśmy klawisz ,,enter'' i mama otrzymała komunikat: ,,przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy''.

-------------------------------------------------------

Jasiu sie pyta ojca:
-Tato, na czym polega polityka??
-Widzisz pokaze ci to na przykladzie:
Ja pracuje i zarazbiam pieniadze wiec jestem Kapitalista, twoja mama je wydaje wiec jest Rzadem, dziadek to Zwiazki Zawodowe, sprzataczka to Klasa Robotnicza, ty jestes Ludem, a twoj braciszek ktory lezy w lozeczku jest Przyszloscia i my wszyscy pracujemy tak aby wam bylo dobrze, rozumiesz....??
-No nie bardzo musze sie z tym przspac..

W nocy obudzil Jasia placz braciszka, ktory zrobil kupe w pieluchy.
Jasiu poszedl powiedziec mamie ale mama spala i zero reakcji, poszedl do taty, a w pokoju tata przelatuje sprzataczke a dziadek siedzi w oknie i sie przyglada, wiec tez nie reagowali. Jasiu polozyl sie spac.

Rano tata sie pyta: I co Jasiu wiesz juz na czym polega Polityka??
Na to Jasiu:
-z ostatnich obserwacji widze ze: Kapitalisci wykorzystuja Klase Robotnicza, Zwiazki Zawodowe sie temu przygladaja, Rzad spi, Lud jest ignorowany a Przyszlosc w gownie lezy

-----------------------------------------------------------------------

Dlaczego football jest lepszy od seksu

...w wersji dla Pań:

• bo trwa 90 minut
• bo słupek ma 2,44 metra (sic)
• bo cieniasów mozna wymienić
• bo do wyboru jest 22 facetów
• bo po 15 minutach jest druga runda
• bo nie ma gry bez obmacywanek
• bo możesz zagrać z każdym zawodnikiem, nie pytając innych o zdanie
• bo zuzycie kalorii jest znacznie wyższe
• bo po końcowym gwizdku nikt nie zaczyna chrapać
• bo nie przeszkadza, jak dzieci się patrzą
• bo skóra jest wajniejsza niż guma
• bo nie trzeba zmieniać prześcieradeł
• bo gwizdek końcowy jest kulminacją dla wszystkich zawodników w tej samej chwili
• bo nie można zajść w ciążę
• bo można wyłączyć, jak gra jest nudna
• bo pierwszy raz nie boli
• bo za faule wyrzuca się zawodnika
• bo faceci muszą po grze przepraszać za marny występ
• bo tylko bramk! arz boi się strzału
• bo zawsze jest nadzieja na dogrywkę
• bo nikt się głupio nie patrzy, jak się głośno wydzierasz




...i w wersji dla Panów:

• bo możesz być pewny, że "piłki" są prawdziwe
• bo jak jest w środku, to wszyscy świętują
• bo "krycie pleców" to uznana i stosowana taktyka
• bo kryje się także wielu zawodników naraz
• bo nie trzeba ściągać spodni
• bo nie musisz po meczu dzwonić do zawodników z przeciwnej drużyny
• bo łatwiej jest strzelić gola niż namówić laskę na sex
• bo gol nie oznacza od razu alimentów
• bo po połowie zmienia się strony
• bo nikt nie domaga się niekończącej się rozgrzewki i jak koniec meczu to koniec meczu
• bo co tydzień gra się z kim innym
• bo piłka nożna jest codziennie
• bo można atakować także lewym i prawym skrzydłem, a nie tylko środkiem pola
• bo są strzały wolne!
• bo możesz się przyglądać i się nie czerwienić
• bo po meczu nie trzeba wymieniać się numerami, co najwyżej koszulkami
• bo 20 facetów daje ostro do przodu a tylko dwóch przejmuje się zabezpieczeniem
• bo nikt nie ma pretensji, jak nie zdejmiesz skarpetek

--------------------------------------------------------------------------

kilka boskich komentarzy naszych sprawozdawców:

"Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski
"I znowu niecelne trafienie" - Dariusz Szpakowski
"Popatrzmy na jego przytomnoć umysłu" - Dariusz Szpakowski
"Grecy przy piłce, a konkretnie Warzycha" - Dariusz Szpakowski
"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy." - Banasikowski
"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" - Zydorowicz
"Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się..." - Tomaszewski

A na koniec żarcik

Blondynka wraca z randki z płaczem.
Mama pyta:
- Co się stało?
- On mnie rzucił - mówi blondynka - i stwierdził, że nie umiem tego, czego on ode mnie oczekuje.
Na to mama pokiwała głową i zaczęła córce opowiadać o ptaszkach, pieskach i o tym, co i jak one ze sobą mogą robić.
- Nie, mamo - mówi córka - pieprzyć się i obciągać to ja umiem koncertowo! Jemu chodzi o to, że nie umiem gotować!!!

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

Ruci - Wto 20 Wrz, 05 15:05

takie coś znalazłem w necie:

(-4 min.)
- HAAAAAAALO, ze słynnego teartu marzeń old trafford w Menczesterze, gdzie
przed historyczną szansą stoi Reprezentacja Polski, wita Państwa Dariusz
Szpakowski...i...
- STREJLAU: "... Andrzej Strejlau"
- SZPAK: .... miliony przed telewizorami.... na trybunach atmosfera
wielkiego piłkarskiego święta ...... komplet 48 tysięcy widzów, wśród nich
tysiącosobowa grupa Polaków, z białoczerwonymi flagami i szalikami, oni
jak i my z Państwem przed telewizorami wierzymy że dziś, po tylu latach możemy
tutaj znów awansować do finałów mistrzostw Świata....... oby powtórzyła
się ta niesamowita historia z siedemdziesiątego trzeciego roku ....
historyczny mecz ... historyczna bramka Janka Domarskiego ...i...
nieodżałowany Jan Ciszewski na komentatorskim stanowisku..... pamiętam te
wszystkie mecze które miałem zaszczyt komentować w 82, 87, 92 roku ..... i
dziś znów będzie historycznie ...... i jedno nurtujące nas wszystkich od
kilku dni pytanie..... już wiemy że od pierwszej minuty zagrai Jacek Krzynówek
....jego występ do samego końca stał pod wielkim znakiem zapytania....
przez ostatnie dni cała Polska obserwowała wyścig z czasem, konsultacje,
zabiegi, to wszystko aby Jacek mógł zagrać w tym najważniejszym być może
meczu w karierze.... na trybunach wiele znakomitości świata biznegu i
polityki.... jest królowa Elżbieta druga..... są inni oficjele.... muszę
państwu powiedzieć, że mieliśmy dziś problemy z dotarciem na stadion, kilka
godzin w korkach ...
(1 min.)
- SZPAK: .... No to prosze państwa, zaczynamy ..... za chwilie pierwszy
gwizdek hiszpańskiego arbitra..... Polacy na biało czerwono... w bramce
Boruc, dalej w obronie o lewej z numerem trzecim Rząsa, z szóstką Bąk,
czwórka Tomek Kłos .....ale groźnie Anglicy ... fil newil przy piłce ...
ale za długie podanie wyłapuje Boruc .... ważny jest ten pierwszy kontakt
z piłką .... aby mógł bramkarz nabrać pewności .... Krzynówek do tyłu, do
Rasiaka, ten przyspiesza i długa piłka do Żurawskiego, ten na prawo do
Smolarka... ale jest na posterunku aszli kol........ ten do lamparda ale
jest przy nim radek Sobolewski ..... na prawo do Rasiaka, Rasiak... nie,
to jest oczywiście Smolarek....... ale piłka wychodzi poza linię boczną
boiska ... mówił to Paweł Janas, mówili to polscy piłkarze: to nie będzie
wielkie widowisko, to nie będzie wielki piłkarski spektakl, ale mecz walki,
walki o każdy centymetr, każdy milimetr kwadratowy boiska .....
(13 min.)
- SZPAK: ..... Marcin Baszczyński, gdy go widziałem dziś rano był bardzo
skoncentrowany .... jakby nieobecny, zamyślony, ale na twarzy było widać
ogromne skupienie ... Karager .... ta ostatnia instancja przed bramką
Robinsona.... przytomne rozciągnięcie gry .... wspaniałe mecze w Liwerpulu
.... rosły .... umiejętnie potrafiący czytać grę ..... Ołen ... czeka na
podanie w polu karnym ... lampard..... ale wróciół yyy wrócił świetnie
kamil Kosowski .... umiejętnie ... mądrze spokojnie....
- STREJLAU: ..... dobry powrót kosowskiego i od razu próba szybkiego,
diagonalnego podania do naszych szybkich napastników w te sektory boiska,
które są najsłabiej kryte przez obronę przeciwnika ...
- SZPAK: ... spokojnie anglicy.... Łejn Róni, cudowne dziecko angielskiej
piłki.... zna to boisko jak własną kieszeń ... bo przecież tutaj na co
dzień występuje w najwspanialszym klubie świata.... Menczesterze
Junajted ..... skoncentrowany .... on wie, że dziś z Polską muszą wygrać.....
wie, że ten mecz może być kluczowym w jego karierze ...... ale teraz
NIEBEZPIECZNIE!!!! .... Ołen!!!! świetnie broni Artur Wichniarek wybijając
piłkę poza boisko......
- STREJLAU: ... tak, doskonała interwencja Boruca..... refleks, dobra gra
na linii, jak i na przedpolu...

(25min.)
- SZPAK: .. dobrze, mądrze Polacy.... uważnie w obronie, świetnie Kłos....
yyy Jacek Bąk
- STREJLAU: "...tak.... dobry przegląd pola... niezły strzał z prawej jak i
z lewej nowi, bardzo dobra gra głową...."
- SZPAK: ...... może uda nam się jeszcze przed przerwą przeprowadzić się
jakiś kontratak ... tak jak przecież grać lubimy i potrafimy..... i może w
wyniku którego uda nam się zdobyć tę jedną-jedyną, upragnioną bramkę.....
rozmawiałem wczoraj ze Swenwm Juranem Eriksonem, mówi do mnie
"Darku...".... ale szansa... Frankoski!!!!!!!... będzie gol!!!!!!... ajjjjjj
jak niewiele brakowało!!... nie udało się nam wyjść na prowadzenie .... gdyby
lepiej Tomek przymierzył..., ale teraz uwaga... Lampard, Defołłłłłłł
i ....ajaj ..... niestety proszę Państwa w dwudziestej piątej minucie gry
tracimy bramkę.... mówiłem, przestrzegałem, że jest takie piłkarskie
porzekadło, że niewykorzystane sytuacje się mszczą........, znów Defołłłł
strzela bramkę Polakom .... ale poczekajmy,.... może jeszcze nie wszystko
stracone ... jak mawiał Kazimierz Górski, serdecznie pozdrawiamy panie
Kazimierzu, że piłka jest okrągła a bramki są dwie....
- STREJLAU: "....dobra akcja drużyny angielskiej, podania rozciągające
nasze szyki obronne, błąd naszej pary stoperów, w wyniku czego Defoł zdobywa
bramkę.... strzał praktycznie nie do obrony..."
- SZPAK: ...... pressing, pressing panowie ........ musimy teraz bronic
wyniku, 27min...ach, jak Kamil Kosowski jest zmeczony...... widać ile
wysilku go kosztowało to spotkanie....
(50 min)
- SZPAK: .... no niestety Proszę Państwa.... koniec snów, koniec
marzeń...., po Linekerze, Szirze, Skolsie, naszym katem jest Żermajn
Dfołłłłłł ......
chyba nadszedł czas na zmiany, ale nie te na boisku,.... chodzi bardziej o
zmiany systemowe, w PZPN-ie, szkoleniu zawodników,.... wczoraj na łamach
"la gazetta dello sport" czytałem wywiad z... ale o tym za chwilę ....
lampard z dystansu .... ale na nasze szczęście był to bardziej strzał na
wywjad......yyy na wiwat ..... ale teraz szansa - dobre podanie ...
Kosowski ... idzie mu w sukurs Żurawski... dośrodkowanie do Rasiaka, aj jezus
maria!!!, ależ była szansa ....... popatrzmy na powtórce czego zabrakło
Rasiakowi w tej akcji.... teraz musimy wracać pod własne na pole karne....
bronić tego niezwykle korzystnego wyniku.... i brawo Mariusz Jop wybija
piłkę w trybuny...
(89 min.)
- SZPAK: ... znów zamieszanie pod naszą bramką, Rząsa wybija na nasze
szczęście daleko,..... ale przejmuje Żurawski!!,.... szansa!!! SAM NA SAM
Z BRAMKARZEM!!!!!!! iiiii GOOOOOOOOL!!!!!, GOL!!!!, GOL!!!, GOL!!!, GOL!!!!,
GOL!!!, GOL!!!!, jeden - jeden !!!!!!! piękna bramka Maćka
Żurawskiego!!!,....wykorzystał ten moment zagapienia... cieszy się Paweł
Janas, cieszą się polscy kibice.... i rozradowany Maciek Żurawski......
miał problemy z aklimatyzacją.... i w Seltiku Glezgoł i w reprezentacji
Polski, nie szło mu, nie wytrzymywał presji, ale teraz Żurawski w
najważniejszym momencie tę presję uniósł i potwierdził swoją wielką
klasę......
- STREJLAU: .... długie, krzyżowe podanie od Baszczyńskiego do Kosowskiego
i dobry odbiór piłki było kluczowym zagraniem przesądzającym o powodzeniu
tej akcji.....
- SZPAK: ....... i jeszcze minuta do końca spotkania.... plus to co
doliczy arbiter.... nie było zbyt wielu przerw w grze ........ żeby
wytrzymać .... żeby dowieźć ten rezultat do końca, wytrzymajmy panowie!!!,
ten rezultat daje nam upragniony awans, bez kalkulacji... bez
kunktatorstwa... ale z pierwszego miejsca w grupie.....ale już Anglicy .....
Ferdinand... rosły....na prawo do Bekama, Bekam do Runeja, ale pięknie
ubiego go Jacek Bąk...sędzia dolicza dwie minuty...... prostopadłe podanie,
Krzynówek....dośrodkowanie......
SZANSA!!!!!!!!!!! i GOOOOOOOOL!!!!!, GOL!!!!, GOL!!!,
GOL!!!, GOL!!!!, GOL!!!, GOL!!!! EUZEBIUSZ SMOLAREK! sterzela swojego
drugiego, ale jakże ważnego gola w tych eliminacjach..... rozradowany
Paweł Janas i Maciej Skorża i nasi rezerwowi... tego się nikt nie
spodziewał...... na minutę przed końcem prowadzimy z Anglią na Łemblej
2:1 ...... Cieszy się tata ebiego ... panie Włodku, my też się cieszymy jak
wspaniałego syna pan wychował.... ale już rozpoczynają anglicy, cała nasza
drużyna na własnej połowie.... Stiwen Dżerard, przy nim Mila.... groźnie!!!
dośrodkowanie!!!!!!!! WYBIĆ TĘ PIŁKE!!!!!!.......... świetnie Radek
Sobolewski!!..........ale przejmują anglicy... ostatnia szansa...
I......... KONIEC SPODKANIA!!!!!! nie będzie już ostatniej szansy.... Polska w
Finałach Mistrzostw Świata.... dwadzieścia dwa lata czekaliśmy na to
zwycięstwo.... Wreszcie mamy Reprezentację zdolną wygrywać z najlepszymi.....
Popatrzcie Państwo na tę radość naszych zawodników, sztabu szkoleniowego,
kibiców.... było różnie, dobre i słabsze momenty, można powiedzieć, że miłe
złego początki ale radosny koniec ....do zobaczenia w Niemczech za 8 miesięcy...
dziękuję państwu, z teatru marzeń na OLD TRAFFORD gdzie spełniły się dziś
nasze marzenia, żegna Państwa Dariusz Szpakowski i....
- STREJLAU: "... Andrzej Strejlau"

Remi - Wto 20 Wrz, 05 16:02

Dobre, jak to czytałem to pod koniec aż ciary na plecach miałem ;)
alienisko - Sro 21 Wrz, 05 21:00

Pani w szkole mowi:
- Jak wy chcecie zdawac mature? Jak wogole chcecie zaliczyc matematyke jak wy podstaw matematyki nie umiecie? Ale o czym ja mowie... przeciez i tak 80% klasy mnie nie slucha...
Gdzies na tylnej lawce jeden ziomek do drugiego:
- he he... o czym ona pierdoli? Przeciez nas jest tylko trzydziestu?



Gdy byłam mała, tata powtarzał mi: "Najpierw obowiązek, potem przyjemność".
Dopiero, gdy dorosłam, pojęłam, o co mu chodziło.
O kolejność w słowniku!



98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz
pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i
wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy,
który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w
takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co
stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem.




Przychodzi starszy facet do spowiedzi:
- Uprawialem seks z 18 latka.
- Oj zgrzeszyles synu...
- Jaki tam grzech? Ja jestem Zydem!
- To po co przylazisz do spowiedzi i mi o tym mowisz?
- Mam 67 lat i wszystkim mowie!



Mistrzostwa Świata w seksie. Finał, a w nim oczywiście Niemiec, Rusek i Polak. Rzecz dzieje się na Wembley:
- I proszę państwa wielki finał. Pierwszy podchodzi Niemiec, wspaniały zawodnik i zaczyna! 1. panienka, 2. panienka 3. panienka, 4. panienka, 5. panienka, szóstaaaaa... aj nie, niestety, ale 5 panienek, nowy rekord Niemiec! I teraz Rusek. Pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, piętnasta panienka, szesnastaaaa, aj nie udało się więcej, ale znakomity wynik, rekord Europy! No i na koniec nasz zawodnik, czyli Polak. I zaczyna, pierwsza panienka, druga panienka, piąta panienka, dziesiąta panienka, dwudziesta panienka, czterdziesta panienka, pięćdziesiąta panienka, sędzia, sędzia liniowy, aaa aa aaaaa!!!




Jaki jest idealny zestaw?
1) Dobre żarcie
2) Stare wino
3) Zepsuta dziewczyna



Zlowil rybak zlota rybke, ktora zaproponowala mu, ze spelni jego 3 zyczenia jesli pusci ja wolna. Rybak oczywiscie nie wierzyl w takie brednie ale, ze mial dobre serce to wypuscil ja. No to rybka mysli sobie
- Taki mily byl to spelnie jego 3 zyczenia jakie wypowie nastepnego dnia.
Nazajutrz rybak wstaje i mowi:
- Ch*j mi w dupe, kotwica w plecy byle bylaby ladna pogoda



Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu stróż go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-cho-dzi-my!



Przychodzi rycerz do giermka i ma całą twarz zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie to od miecza?
- Nie, od pochwy..


Mamo Mamo musze ci coś powiedzieć; wola mały Krzysiu,
mama na to: nie teraz opowiesz nam dzisiaj na tatusia urodzinach,
na tatusia urodzinach mały Krzysio opowiada:
dziś widziałem jak sąsiadka tatusiowi spodnie ściągła potem majtki
a potem-mamo jak nazywa się to cos co zawsze do buzi bierzesz
jak wujek Zenek przyjeżdża.



Uczeni radzieccy skonstruowali bardzo mądry komputer, który zna odpowiedzi na wszystkie pytania. Na uroczyste otwarcie zaproszono uczonych amerykańskich, którzy zadali komputerowi pytanie: "Jak nazywa się najsilniejszy, najbardziej demokratyczny kraj świata?" Komputer natychmiast odpowiedział:
- Związek Radziecki.
Uczeni amerykańscy zadali komputerowi drugie pytanie: "W jakim kraju żyją najbardziej szczęśliwi ludzie i w jakim kraju ludzie zarabiają najwięcej na świecie?" Komputer zatrzeszczał, a po chwili wyświetlił na ekranie odpowiedź:
- W Związku Radzieckim.
Uczeni Amerykańscy zadali komputerowi jeszcze jedno pytanie: "W jakim kraju ludzie jedzą najwięcej mięsa w przeliczeniu na jednego mieszkańca?" Komputer przez chwilę zastanawia się nad odpowiedzią, w końcu odpowiada:
- Ale za to u was biją Murzynów!



Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie
wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź... i tak siedem razy.



Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!

Dlaczego jaskiniowcy ciągnęli kobiety po ziemi za włosy?
- Bo ciągnięte za nogi napełniały się błotem.



Facet mial serdecznego przyjaciela.Takiego zaufanego i wogole...
Pewnego razu siedza sobie u niego w domu, a ze byl ten facet na wozku wiec prosi swego przyjaciela:
-Stefan przyjacielu, idz na pietro i wez z pokoju moje skarpetki.Strasznie dzis zimno.
No to oczywiscie, przyjaciel od serca udal sie na gore i wchodzi do pokoju.A ta dwie, mlodziutenkie, sliczniutenki, blondyneczki - córki przyjaciela, ktoremu zimno w nozki.I jak nie zeknie do nich:
-Witajcie...przyszedlem tutaj, zeby Was przeleciec.Wasz ojciec mi kazal
One mu na to:
-Ojj, gdzie tam hihi, on by tak nie powiedzial hihi,
Przyjaciel:
-Nie wierzycie to Wam udowodnie, chodzcie.
Wyszli z pokoju i przyjaciel krzyczy do kola na wozku.:
-Ej stary! Obydwie?
-Tak obydwie! Dzieki!



Przychodzi facet do sexshopu i mówi
- Poproszę gumowa lalkę
- Ale po co - zdziwił się sprzedawca
- Przecież tydzień temu już pan jedną kupił
-To prawda, ale już jej nie kocham.


- Co moze być gorszego od kamyczka w bucie ?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie



have fun :P

Bruce - Czw 22 Wrz, 05 16:42

http://www.mkombinat.com/gra.html
alienisko - Czw 22 Wrz, 05 23:03

Dom Maklerski w Krakowie :)
alienisko - Pią 23 Wrz, 05 14:15

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciólmi po fachu:

Wczoraj w nocnym klubie poznalem swietna blondyne!

- Och Ty szczesciarzu!

- Zaprosilem ja do siebie, wypilismy troche, zaczalem ja dotykac...

- I co? I co?

- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- Nie moze byc!

- Zdjalem z niej spódniczke, potem majteczki, polozylem na stole tuz obok
nowej klawiatury...

- Nie pie***! Kupiles nowego kompa? A procesor jaki?

Lawrence - Nie 25 Wrz, 05 12:20

Z życia studenta:
Proszę o zgłoszenie się na okresowe badania krwi i kału celem oszacowania ile procent studentów ma naukę we krwi a ile w dupie...

-------------------------------------------------------------

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garciami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
• Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
• Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

-------------------------------------------------------------

Sex jest jak nokia (connecting people)
sex jest jak nike (just do it)
sex jest jak coca•cola (enjoy !)
Sex jest jak pepsi (ask for more)
sex jest jak samsung (everybody is invited)!
Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)
sex jest jak tpsa (łączy nas coraz wiecej)
sex jest jak philips (lets make things better)
sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)
sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk...)
Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)
Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)
sex jest jak o.b. (ok)
sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)
sex jest jak milka (daj się skusić)
sex jest jak mars (krzepi)
sex jest jak snickers (na co czekasz?)
Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach )
sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radoci )
sex jest jak bmw (radoć z jazdy)
sex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)
Sex jest jak kurs nurkowania jednego z szczecińskich klubów nurkowych (wejdź głębiej

Ruci - Czw 06 Paź, 05 19:56

Polecam ściągnąc:

http://rhx.neostrada.pl/m....gensys.pl].zip

Klip ekipy od Borewicza, Uszatka itd. Na ich stronie jest tego sporo, jak dla mnie to jest jedno z najlepszych, elegancko zrobiony Jacek Gmoch:)

Andrzej - Pią 07 Paź, 05 22:54

stare ale jare ruci
mistrzostwa i gmoch sa najlepsze - "banda c**ja" :D :D

Kaioh - Czw 13 Paź, 05 16:22

KADRA NASZA, POLSKA PRZECIE
NIE NAJLEPSZA JEST NA ŚWIECIE
SPYTASZ JAK TO? I DLACZEGO?
ODPOWIADAM WIĘC KOLEGO:
GRZEGORZ RASIAK W NIEJ KRÓLUJE
W POLU KARNYM EGZYSTUJE
I CHOC STARA SIĘ JAK MOŻE
DREWNEM TYLKO ZIEMIĘ ORZE
LUDZIE MÓWIĄ, ŻE ON SŁABY
Z JANOSIKIEM MA UKŁADY
DUMĄ JEGO BĘDĄC WIELKĄ
SYTUACJĘ PIEPRZY WSZELKĄ
CZY TO CENTRA, WRZUTKA, CROSS
RASIAK MA SNAJPERSKI NOS
GDY MU PIŁKA JEST NA NODZE
ŚCISKAM SZALIK CAŁY W TRWODZE
BO CZY ABY ON NA PEWNO
I TYM RAZEM TRAFI W SEDNO?
TRAFIŁ! TRAFIŁ... W PRZECIWNIKA
TEN MU Z PIŁKĄ PREDKO ZMYKA
KRZYCZY ZA NIM GRZEGORZYSKO
"KURCZE! BYŁO JUŻ TAK BLISKO!"
JEDNOCZEŚNIE TAK DALEKO
CHCESZ BYĆ WIELKI? TO PIJ MLEKO!
ŚWIĘTA RACJA, PANIE GRZESIU!
BUTY NA KOŁKU ZAWIEŚ JUŻ
BO GDY LUD ODBIORNIK WŁĄCZA
I NA "DWÓJKĘ" WNET PRZEŁĄCZA
WIDZĄC CIEBIE W JEDENASTCE
ZIEWA, MÓWIĄC: "CHYBA ZASNĘ

Pery - Czw 13 Paź, 05 19:40

Spotykają się dwie blondynki
- Co słychać?
- A nic takiego, kupiłam sobie skunksa.
- Po co ci skunks?
- Dziewczyno! Ty nawet nie wiesz jak on cudownie robi minetę, pierwsza klasa.
- A smród?
- Pierwsze dwa dni rzygał, ale teraz już się przyzwyczaił.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Policja dała ogłoszenie w sprawie pracy - szukali blondynek. Zgłosiły się trzy na wstępne rozmowy. Policjanci badają ich inteligencję. Pokazują zdjęcie faceta (lewy profil) i pytają się:
- Co może Pani powiedzieć o tym człowieku?
Blondynka nr 1 patrzy i patrzy, i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Komisja załamana wyrzuca blondynkę nr 1 i prosi następną. Pokazują jej to samo zdjęcie i zadają to samo pytanie. Blondynka nr 2 patrzy i mówi:
- On ma tylko jedno ucho...
Tą też wyrzucają i znudzeni zadają to samo pytanie trzeciej. Blondynka nr 3 patrzy i mówi:
- On nosi szkła kontaktowe.
Gliniarze wertują papiery... i rzeczywiście facet nosi szkła. Pytają się jej, jak to wydedukowała.
- Nie może nosić okularów, bo ma tylko jedno ucho... - odpowiada blondynka.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Marta, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz się tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazłem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym, że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczka! A odkąd mamy telewizje kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córka!
Zaszokowana i pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki:
- Ale jak to się stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy dziabnął cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi:
- Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką.

-------------

pure hardcore :twisted:

Axu - Wto 18 Paź, 05 23:07

no joooo , najlepsze są kawaly o Blondynkach :) dobrze ze ja nie jestem Blondynką:D
BeNo - Czw 20 Paź, 05 10:35

Jako, że jesteśmy narodem, który potrafi śmiać sie z siebie :-P , proponuję taką foteczke http://vanginet.dyndns.or...05-10-02/10.jpg :D :D :D o Boże jakie to trudne :hahaha:
Pery - Czw 20 Paź, 05 10:40

:diablo: :lol: :gites: :spox: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

ale jaja :P

Ruci - Czw 20 Paź, 05 12:12

Polecam ściągnąć:

http://www.orschlurch.de/...mliche_tore.wmv

Po obejrzeniu tego stwierdzam że wcale takim złym piłkarzem nie jestem:P

alienisko - Czw 20 Paź, 05 12:36

BeNo cicho ;) to ja i to w momenci ejak dopiero to podnosilismy jest zrobione, chwile potem odwrocilem :x :x :x :x :cry: :cry: :cry: :-D
Pery - Czw 20 Paź, 05 21:33

http://img439.imageshack....nazwiska8zx.jpg

obczajcie :hahaha: :hahaha: ci to mają przesrane co :chytry: ?

Andrzej - Czw 20 Paź, 05 22:42

http://video.google.com/v...797331165300012
jakis tam rajd :D

Morciasz - Pią 21 Paź, 05 01:08

BeNo napisał/a:
Jako, że jesteśmy narodem, który potrafi śmiać sie z siebie :-P , proponuję taką foteczke http://vanginet.dyndns.or...05-10-02/10.jpg :D :D :D o Boże jakie to trudne :hahaha:


Super :-) Mozemy w przyszlym sezonie robic konkursy dla kibicow i zawodnikow - jaki napis
pokazuja NetFansi :-)

Volter - Pią 21 Paź, 05 16:36

Podanie penisa: -- czytać dokladnie żeby nie było że to moje podanie :P

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizyczną
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Pracuję w zanieczyszczonym środowisku
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w wysokich temperaturach
- Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych
penis

krzyzaniak - Pią 21 Paź, 05 18:42

to może niech zrezygnuje z tej pracy, skoro mu tak źle :P
Pery - Pią 21 Paź, 05 23:34

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pijak wraca do domu o trzeciej nad ranem...
- Gdzie byles?-pyta zona.
- Na...czynie.
- Na jakim czynie???
- Naczynie, bede rzygal...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przyleciał facet do Stanów. Dostał do wypełnienia ankietę. Facet spokojnie wypełnia sobie tę ankietę i oddaje urzędnikowi. Urzędnik patrzy, a on w rubryce SEX wpisał: "Twice a week". No więc próbuje mu to wytłumaczyc i mówi: "No, no. Male or female?". A facet na to: "Doesn't matter".

krzyzaniak - Sob 22 Paź, 05 08:43

:x Ty, Pery, jak ja Cię dorwę za ten pierwszy Twój "kawał", to dopiero zobaczysz, jaką kobietą jest nauczycielka... :twisted: :twisted: :twisted: :D ;) :P
Pery - Sob 22 Paź, 05 10:02

zawstydzony to tylko żart :wink: :D
Kusy - Sob 22 Paź, 05 11:46

no i Pery sobie teraz nagrabiłes :twisted:

:P

ja bym sie nie odwazyl czegos takiego dac na forum :D

:-D :-D

krzyzaniak - Sob 22 Paź, 05 14:19

Kusy, Słoneczko moje, Ty byś się nie odważył?? :-) przecież ja Cię kocham nad życie :P i wszystko Ci wybaczę, Onomatopejo Ty słodka :mrgreen:

a co do kawału Perego, to można się zgodzić z jego pierwszą częścią
Cytat:
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka
:gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites: :gites:

reszta to trochę naciągana jest ;)

Kusy - Sob 22 Paź, 05 16:13

najwyraźniej jestem mało odważny w tych sprawach :-P

:P :P

ps w sumie z punktem pierwszym tez sie mozna zgodzic ;)

:flaga2:

alienisko - Sob 22 Paź, 05 20:32

krzyzaniak napisał/a:
reszta to trochę naciągana jest


No niektóre nauczycielki potrafia postawic 30 pał na raz :)

Kaioh - Nie 23 Paź, 05 00:20

ja zapodam serie dowcipow o moim ulubiencu :D Grzegorzu Rasiaku:

Kto ty jestes? - Rasiak zdrowy
Jaki kraj twój? - Las bukowy
Czym twa noga? - Jest konarem
Kim ty jestes? - Van Der Drwalem

Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji?
- Georgios Drewnopoulos,
a w Turcji?
- Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji?
- Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii?
- Gregori Drewnov,
a w Brazylii?
- Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii?
- Greg Woodenlegs.

Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka?
- Kora.

Ulubieni aktorzy Rasiaka?
- Woody Allen,
- Clint Eastwood,
- Elijah Wood,
- Telly Savalas.

Ulubiona aktorka?
- Drew Barrymore.

Co gryzie Grzegorza Rasiaka?
- Korniki.

Ulubiony polityk Rasiaka?
- Belka
a znienawidzony?
- Bush.

Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza?
- Pieńkowska.

Czy żona Rasiaka ma duże piersi?
- Nie ma, przecież to deska!

Kto jest sportowym idolem Rasiaka?
- Tiger Woods.

Najwygodniejsze buty Rasiaka?
- Drewniaki.

Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka?
- Nottingham Forest,
a polski?
- Stolarka Wołomin.

Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka?
- Forest Gump i Listwa Schindlera.
a polskojęzyczny?
- Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy.

W jakim mieście chciałby mieszkać Rasiak?
- W Las Vegas albo Hollywood,
a dlaczego tam?
- bo to niedaleko do Las Angeles.

Jakie polskie miasta trzymają kciuki za Rasiaka?
- Dąbrowa Górnicza,
- Brzózki.

Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek?
- Nieprawda, czyta i to od deski do deski.

Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka?
- Las Ketchup,
a polski?
- 52 Dębiec.

Dlaczego Rasiakowi nie wyszedł ostatni mecz?
- ...no jak się odstawia lipę na boisku!

Dlaczego Rasiak ma długie włosy?
- Bo niedawno wrócił z Woodstock.

Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową?
- Bo to chłop jak dąb.

Co myślą o Rasiaku koledzy z boiska?
- Że jest w dechę!

Jak się nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka?
- Laskowik

Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszłym meczu?
- Bo go kulasy bolą.

Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka?
- Legolas.

Ile może kosztować Rasiak?
- Hm...drewno ostatnio podrożało..., więc może jakieś 10 tys. zeszytów.

Kto robi na Rasiaku największe wrażenie?
- Violetta Villas.

Drużyna - postrach Rasiaka?
- Bobry Bytom.

Co się dzieje gdy Grzesiek kłamie?
- Oczywiście nos mu się wydłuża.

Czy są dowcipy o Rasiaku?
- Nie ma, są tylko drwiny.

Ulubione piwo Rasiaka?
- Dębowe Mocne

Miesiąc, w którym Grzesiu czuje się najlepiej?
- Lipiec.

Czy Rasiak wróci kiedyś do Polski?
- Będzie ciężko, w Anglii już zapuścił korzenie.

Dlaczego Rasiak nie może zaistnieć w reprezentacji?
- Bo ktoś mu stale rzuca kłody pod nogi.

Czemu Rasiak ciągle gra w reprezentacji?
- Bo Janas jest tak samo porąbany jak on.

Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów?
- Bo mu palma odbiła.

Ulubione miejsce wypoczynku Rasiaka?
- Las Palmas.

Kto powinien komentować mecze z udziałem Rasiaka?
- Krzysztof Miklas lub Mateusz Borek.

Czy Grześ ostatnio nie występował w telewizji?
- Chyba tak... w "Klanie" jest jakiś Rasiak.

Napis przy wejściu do Puszczy Kampinoskiej: Polskim Lasom Państwowym gratulujemy Rasiaka.

Ulubiony mit grecki Rasiaka?
- Wyprawa po Złote Runo.

Co robił Rasiak w toalecie?
- Puszczał kasztana albo rąbał kloca.

Dlaczego Rasiak nie oglądał II edycji Big Brother?
- Bo w I wygrał Janusz Dzięcioł.

Co robi Rasiak w reprezentacji?
- Struga wariata.

Obrońca nie do przejscia dla Rasiaka?
- Lubos Kubik.

Podobno Rasialdo dostał propozycję gry w Brazylii?
- Tak, ma występować w Belo Horizonte.

Co zrobił Grzesiu, kiedy zobaczył przed sobą bramkarza?
- Zdębiał.

Dlaczego Rasiak jako jedyny w reprezentacji przyjmuje zakłady?
- Bawi się w bukmachera.

Czemu Rasiak nie wykonuje zaleceń trenera na meczu?
- Przecież nie słyszy, w końcu jest głuchy jak pień.

- najlepsze zdjecie Rasiaka?
- zdjecie go z boiska.

smoleń - Nie 23 Paź, 05 15:20

http://www.big-boys.com/articles/germanfamily.html

:mrgreen: :flaga2:

Węsier-HST - Nie 23 Paź, 05 21:27

To foto "wykradłem" od nas http://www.hst.superhost....hp?s=&forumid=2
md_15 - Nie 23 Paź, 05 21:34

yy ale to zaba byla. .. powinnista jakąs kaczke przerobic :P
Sandra - Nie 23 Paź, 05 21:49

noo zgadzam sie, poza tym => bez przesady, frogas za ładną mordke ma żeby tak jemu/jej ujmować :P Luuudzie troche szacunku dla żab! kaczka to co innego :P
smoleń - Pon 24 Paź, 05 16:22

http://www.boreme.com/bor...e-team-talk.wma
przemowa trenera mourinho , POLECAM :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Węsier-HST - Pon 24 Paź, 05 18:51

buhahaha... dobre dobre :)
kingpin - Pon 24 Paź, 05 21:35

Fajne te fotki,ale przestancie juz straszyc dzieci Lechem. :) Nie taki On zly jak Go maluja.
Kaioh - Pon 24 Paź, 05 22:43

widac opanowala nas kaczoromania :P
Morciasz - Wto 25 Paź, 05 08:14

Czy system, ktory panuje w Szwecji jest blizszy systemowi proponowanemu w wyborach przez:
a) LA Kaczynskiego
b) DF Tuska
?

Volter - Wto 25 Paź, 05 22:03

"Kaczka Dzwaczka"

W Warszawie w ratusza krzaczkach
Mieszkała Kaczka Bliźniaczka
Co cały dzień na wyścigi
Robiła z bratem intrygi
Zamiast się miastem zajmować
Kochała siebie promować
I by pokazać jak działa
Muzea wciąż otwierała
Pomawiać innych lubiła
Sprytnie to z bratem czyniła
Wciąż ponoć gdzieś coś słyszała
Tak w mediach się zaklinała
Wściekli się ludzie okropnie
Niech intrygantkę gęś kopnie
Poszli w paradzie z plakatem
Gej Kaczko jest twoim bratem
Nad Polską się chmury zbierają
Już ludzie po kątach gadają
Premierem ma być jedna Kaczka
A prezydentem Bliźniaczka
Broń Boże przed widmem nas kaczym
Cokolwiek w tym kraju to znaczy
Niech lepiej historia starannie
Upiecze te Kaczki w brytfannie.

krzyzaniak - Czw 27 Paź, 05 08:05

jeśli komuś się nudzi, jest uczniem, studentem albo bezrobotnym, a w przyszłości chciałby zająć się pracą w poważnej firmie - takie ćwiczenie polecam na początek każdej zawodowej kariery :)
kiedyś będę szefem

wucha - Czw 27 Paź, 05 08:46

kiepsko mi idzie :( Nie nadaje sie do nalewania kawy ;P Lepiej być szefem

A ja proponuję kilofkami porzucać sobie

http://www.funnygames.nl/spelletjes/2374.html

alienisko - Pią 04 Lis, 05 12:37

http://media.ebaumsworld.com/zac.wmv
shat - Pią 04 Lis, 05 13:23







Akademik w Warszawie

md_15 - Pią 04 Lis, 05 14:15

heheh ejjj .. hahaha ale elegancka sprawa taki akademik... :D :D :D
Prasik - Nie 06 Lis, 05 23:35

a kuku :] widac Kostek imprezuje w Toruniu :] heheh (ostatni weekend w Hipnozie)


Andrzej - Pon 07 Lis, 05 16:52

hehe a ja w ostatni weekend w hipnozie (w sobote) widzialem robackiego :D
na dodatek, jako ze siedzialem przy stoliku nie zarezerwowanym, robak przyszedl z ekipa jakas, zaplacili za stolik i nas wyprosili. co za tyfus no :P

Prasik - Pon 07 Lis, 05 19:12

i w ten weekend bodajze w beczce zostali pobici ( nie wime ilu i kto) koszykarze Polpaku Siwecie :] informacje mam od kumpeli co gra w kosza i tam byla :] moze Robackiemu tez sie dostalo :]
Andrzej - Pon 07 Lis, 05 23:06

jacys koszykarze tez sie przewijali w hipnozie (takie wielkie murzyny, pamietam nawet ze wdali sie w jakies przepychanki) ;) sportowcy... :D
alienisko - Pon 07 Lis, 05 23:58

Z innego forum mala przeklejka:


Teleturniej "Jeden z dziesięciu":

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...

- Proszę podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
- ..

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
- yyy... będę strzelał... Pinokio

- Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie"?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip ! - koniec czasu). Zapomniałem. Ale teraz już wiem.
- To proszę powiedzieć
- ... Dalej zapomniałem

- Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo



Familiada:

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby. -Zielona!

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Żle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

- Wymień zwierzę w paski...
- Biedronka!

-Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
-(Głowa rodziny) na FOSIE

- Owoc z pestką?
- Truskawka!

- Biblijna para?
- Zeus i Hera!



"Kwiatek" z Va Banque

Kategoria "Pieprz"
- Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się, nie zna się w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyć androny?



Autentyk z innego teleturnieju

Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":
- Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

md_15 - Wto 08 Lis, 05 00:14

:hahaha: ojaka zwała :P

a ja mam kilka zdjec ... Link

Kaioh - Wto 08 Lis, 05 16:23

http://img438.imageshack....browarki6bn.jpg :D :D
Pery - Wto 08 Lis, 05 17:03

Żubr i tak najlepszy :)
wucha - Wto 08 Lis, 05 17:18

czyli Cimoszewicz ;)
Prasik - Wto 08 Lis, 05 21:17

haha to oni na bank bo murzyni tez byli ...no sportowcy :] to widze szukali zaczepki i dostali :]
Kaioh - Pon 14 Lis, 05 22:58

Czerwony kapturek do babci:
- Babciu, czemu masz takie wielkie oczy ?
A babcia, ubrana w biale rekawiczki na to:
- JAZDAAAA

alienisko - Wto 15 Lis, 05 14:45

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowali.

Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
"Bardzo ładnie" - powiedziała pani.

Zgłosił się Pawełek:
"A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko."
Pani była zachwycona:
"Świetnie!"

Ostatni się zgłosił Jaś:
"Ja kupiłem kaszankę."
Pani się zaciekawiła:
"A jak zaowocowała twoja inwestycja?"
"Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka."

--------------------------------------------------------------------

TIR-owiec wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:

- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu; na kolanka i laseczkę

proszę...

Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....

Koleś dochodzi i mówi:

- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

---------------------------------------------------------------

Żona do męża:

-Idź kupić bułki.

-Ile mam kupić?

-No nie wiem, tyle kup,żeby starczyło na kolację i śniadanie.

Mąż zirytowanym głosem:

- Jak kupię za mało,albo za dużo,to znów będzie awantura, powiedz,ile

mam kupić

Żona (z zalotnym spojrzeniem):

-Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy.

Mąż poszedł do sklepu.Staje przed ekspedientką i mówi:

-Poproszę siedem bułek. Albo nie, pięć bułek, loda i kakao.

alienisko - Czw 17 Lis, 05 15:27

- Halo ?- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie- tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiempo dłuższej chwili milczenia:- ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !- nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusią w sypialni !- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze?- dobrze tatusiu- to idź na górę do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem...... kilka minut później :- już zrobiłam- i co się stało ?- mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa.- Boże, a wujek Franek ?- on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i też jest nieżywy....baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :- hm mmm, basen mówisz ? A czy to numer 555-67-89 ?
Bruce - Czw 17 Lis, 05 21:22

Zapożyczone:

Kohl pyta Breżniewa:
- Kiedy spodziewacie sie u siebie "Solidarności"?
- 1szy transport za jakieś dwa tygodnie.

wychodzi tow.Gierek z lasu i widzi, ze jedzie chłop i ma furę drewna. Zatrzymuje go i mówi:
- podwieziecie mnie, towarzyszu, do wsi ?
a chłop na to:
- siadajcie z tyłu, bo akurat nie mam czerwonej szm.aty i gliny mogą sie do mnie przyczepić.

ogloszenie z czasów stanu wojennego:
"zamienię wczasy w Leningradzie na więzienie w Kanadzie"

- w latach 80-tych gospodarka PRL stała na skraju przepaści!
-a teraz?
- teraz zrobiła duży krok naprzód!

-jak poprawic smak parówek?
-dodac do nich mięso.

W Moskwie milicja zlapala studenta, który na transparencie propagandowym "60 rocznica Wielkiej Socjalistycznej Rewolucji Pazdziernikowej" dopisał słowa "i chwatit" (i wystarczy). podczas przesłuchania na posterunku milicji pytają go:
-jak sie nazywacie?
-Wańska Pietrow.
-ile macie lat?
-21.
- no i chwatit!

Matt - Pią 18 Lis, 05 13:05

Pare cytatow z Radia Mariola. mam tego duuuuuuuzo wiecej, jak kogoś to obraża to przepraszam. nie mam na celu ekspansji islamu jedynie przedtawienie humorystycznych tekstow z tej jakże przydatnej naszemu narodowi radiostacji i to toruńskiej! ;) pozdro


Słuchaczka: - Czy jak się modlę codziennie i spowiadam, ale też używam wibratora - wie ksiądz, co to jest? - ale po to, aby nie grzeszyć z mężczyznami, to grzeszę?

¤ ¤ ¤

Słuchaczka RM: - Dobrze, że Ojciec Święty nie jeździ tramwajami, bo jak by zobaczył, że dziewczyna siada chłopakowi na kolanach i całuje się z nim, to by musiał pomyśleć tylko jedno: No ku**a jakaś zwyczajna.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: - Ja już nie mogę się na to wychowanie seksualne patrzeć. I popatrzcie, jak ono jest wprowadzane w Polsce. Rękami katolików jest wprowadzane. To jest normalny instruktaż. Dzieci się instruuje, jak robić samogwałt, jak sobie robić dobrze... bez Boga.

¤ ¤ ¤

Ekspert RM: - Filmy rysunkowe są narzędziem dewastacji psychiki dziecka. Ich bohaterowie są głosicielami satanizmu... na przykład ten kwaczący kaczor Donald... On nie zna litości. Jest okrutny i bezwzględny. Jeśli nawet dochodzi do jakiegoś celu, to po trupach. Jego prawem jest prawo zemsty.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.

Pery - Pią 18 Lis, 05 13:42

czytałem już... wszystkie wypiski... :shock:
jeszcze chcą rydzykowi ordery dawać :hahaha: :hahaha: bo to Polska właśnie :)

Prasik - Pon 21 Lis, 05 20:47

przed zjedzeniem jogurta wpadlem na taki pomysl ... Kaioh chyba takiego wieczka to ty nie masz :D ja to mam jednak zdolnosci w tym paincie 8)

http://img111.imageshack....ozkoksem3fy.jpg popatrzcie a zobaczycie

smoleń - Wto 22 Lis, 05 21:49

http://www.maxior.pl/?p=index&id=5581&8

a wy lubicie czytac ksiazki ? :D :flaga2:

Kusy - Wto 22 Lis, 05 22:21

a czy ja wiem, nie bardzo ale jak by sie daO :P zależy, to w zależności od tego jest jak....

przeważnie jakichś :P tych lepszych lektur znaczy takich znanych aktorów, pisarzy znaczy raczej pisarzy....

:flaga:

krzyzaniak - Sro 23 Lis, 05 13:27

trochę to niektórych moich uczniów przypomina :P oni tez czytają tych lepszych aktorów 8-)
smoleń - Sro 23 Lis, 05 17:12

krzyzaniak napisał/a:
trochę to niektórych moich uczniów przypomina :P


byłych czy aktualnych ? :wink:

krzyzaniak - Sro 23 Lis, 05 17:43

no mam nadzieję, że tylko tych obecnych ;) ale się jeszcze ich wyprostuje 8-) ech, ta moja siła perswazji :twisted: :twisted: :twisted:
Majsterek - Czw 24 Lis, 05 22:46

Zrób zgodnie z instrukcją:
1. Otwórz pusty dokument Worda;
2. Wpisz:
=rand(200,99)
nie zapomnij o znaku równości)
3. Naciśnij Enter
4. Poczekaj ...
podobno nawet w Microsofcie nie wiedzą czemu tak jest.... :P

shat - Czw 24 Lis, 05 23:17

No i co z tym Wordem, bo nie zczaiłem grypsa :P U mnie tylko wyskoczylo kilkaset razy "Pchnąć w tę łódź jeża lub ośm skrzyń fig", czyli wszystko zgodnie z normą :P Word 2003 SP2 ;)
alienisko - Pią 25 Lis, 05 00:08

wpisalem 200 i 98 i tez taki efekt :P :P:P
Pery - Pią 25 Lis, 05 07:02

Ja mam open ofiice i nie mam takich problemów :D
Remi - Czw 01 Gru, 05 00:22

Dobra stronka, to tak apropo zbliżającego się sylwka i baletów...

http://www.mistrzowie-jogi.prv.pl/

No i coś dla miłośników tuningu ! Tunning psa.

http://www.frazpc.pl/b/114249

alienisko - Pią 02 Gru, 05 01:45

Rozmawia trzech staruszków:
- Ta dzisiejsza młodzież to taka okropna, ciągle tylko piją i palą!
- Panie, to nic! Narkotyki biorą i ćpają!
- To jeszcze nic! - wtrąca trzeci. - Wczoraj wchodzę na klatkę schodów i słyszę głosy z piwnicy: "Józek, zbij żarówkę, to wezmę do buzi...", no Panie, toż to oni nawet szkło jedzą!!!


Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini. Panieniki proponują mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina się i puszcza bąka. Panienki zdejmują staniki i mówią:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina się i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknąć.
Facet napina się i puszcza serię bąków, po czym wyciąga rękę żeby dotknąć panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramię i mówi:
- Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.


Tony Blair i Jr. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich co ustalili.
Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? - pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz Georg, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.




Czym różni się blądynka od żarówki?
-...
-żarówka ciągnie napięcie, a blądynka na kolanach!



Ojciec przeszukuje kieszenie syna czy niema tam jakis kompromitacji. Znalazł skręta. Myśli mam już tyle lat a w życiu nie paliłem trawki. poszedł więc do łazienki przypalił pociągnął macha a tu nagle ciemno jasno. Zawiedziony pomyślał e tam myślałem że będę miał jakieś wizję a tu taka lipa. Pociągnoł drugi raz a tu znowu ciemno jasno. W tym momencie syn puka do drzwi:
- tato co tam robisz
- myję zęby
- ale aż dwa dni


Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza,
zakłada prezerwatywe. Małżonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czys ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni mają, a ty se ciula stroisz?!


Pani pyta w klasie kto podniesie więcej arbuzów.
Zgłasza się Bartek:
- ja podniosę dwa arbuzy
- świetnie Bartusiu, a jak to zrobisz?
- jednego wezmę pod jedną pachę a drugiego pod drugą
- doskonale, a kto podniesie więcej arbuzów?
Zgłasza się urwis Marek:
- ja potniosę trzy arbuzy
- świetnie, a jak to zrobisz
- jednego wezmę pod jedną pachę, drugiego pod drugą a trzeciego sobie na członka nabije
Wielkie poruszenie w klasie, pani się zdenerwowała i nakrzyczała na urwisa. No ale po pewnym czasie wszystko ucichło i pani pyta dalej kto jeszcze zdoła podnieść więcej arbuzów. Zgłasza się Jasio:
- ja podniosę pięć arbuzów
- Jasiu jak ty to zrobisz? Pyta zdziwiona pani.
- jednego wezmę pod jedną pachę, drugiego pod drugą a na członka to sobie Marka nabije.



Jest piekny sloneczny dzien na trawce opala sie naga panna nagle miedzy
jej nogami wykopuje sie krecik rozglada sie i pyta:
- ...Jeżyk... ?
Cisza wiec podchodzi blizej i pyta:
- .....Jeżyk... ?
Cisza wiec podchodzi jeszcze blizej wącha i pyta:
- .... Jeżyk, zyjesz ?


Pewnego razu Romek i Jarek stanęli obok siebie przy pisuarach. Kątem oka
> Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg.
> - Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu
> takiego nie widziałem!
> - To znaczy jakiego?
> - Tak zawiniętego jak świński ogon!
> - A twój jest jaki? - zagaił Jarek.
> - No... Normalny, prosty. Sam zobacz.
> - Popatrz no... Do dnia dzisiejszego myślałem, że wszystkie są takie jak
> mój - odparł zbity z tropu Jarek i zadumał się głęboko.
> Roman skończył szasowanie balastu i zaczął energicznie potrząsać swoim
> przyrodzeniem.
> - Co robisz? - zainteresował się Jarek. - Po co to?
> - Wiesz, strząsam ostatnie kropelki. Jak zwykle.
> - Psia mać! - jęknął Jarek. - Ja od dziecka wykręcam.

Pani mówi do dzieci:
-W poniedziałek piszecie klasówkę.
Na co Jasio:
-A jak będę zmęczony po sexie??
-To będziesz pisał lewą ręką

W ZOO przed klatka z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dupie...

Impreza u administratorów sieci. Alkohol leje się szerokopasmowym strumieniem. Dwaj admini piją bruderszaft i jeden mówi:
- no to stary mówmy sobie po IP



Informatyk zapraszał drugiego na imprezkę
- Wiesz, będzie troszkę alkoholu, parę fajnych dupeczek itp.
- A ile tych lasek?
- No z 5 giga.

Ludzie listy piszą..........


Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre..
Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie
zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie
nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie
kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy
nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.


Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda,
że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć.
Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym
tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak
facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłemTwoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną..
Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano
pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł.
Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to
naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako
Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Ch*j i Wolny!



----------


Drogi Kubusiu !
Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te wspaniałe
promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do Ciebie
etykietki z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak
kilka miesięcy temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
zagęszczane soczko-smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną
ilość etykiet otrzyma obiecany Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką.
Trzeba było zobaczyć jej zawiedzioną dziesięcioletnią minkę kiedy
zamiast plecaczka otrzymała w liście Przygodową Bandankę z
rozbrajającym wyjaśnieniem, że Plecaczki się skończyły. Tak więc
puchaty skurwyynu chciałem Ci napisać, że Jebaną Przygodową
Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym działem marketingu
wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto oszukuje dzieci.
Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
najlepiej, żeby przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego c**ja co
wymyślił tę promocję rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych
rozbójników. Choć znając branżę reklamową obawiam się, że mogłoby to
wam się spodobać.Powinieneś też zmienić imię - zamiast Kubuś - Kuba
rozpruwacz (dziecięcych portfeli ). Moja córka jest zbyt młoda żeby
cię pożegnać w jedyny dopuszczalny w tej sposób...

Pierdol się Kubusiu...idziemy do Pysia
Z poważaniem
Były Klient

--------

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle wypowiedź przerywa głos z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasują...

---------

Ponoć z polskich sądów:

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

P: Ta amnezja ogranicza całkowicie Pana zdolność do zapamiętywania?
O: Tak.
P: W jaki sposób się ona objawia?
O: Ja zapominam.
P: Pan zapomina. Może nam Pan podać jakiś przykład czegoś, co Pan zapomniał?

P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
O: 38 albo 35, stale mi się myli.
P: Jak długo on już z Panią mieszka
O: 45 lat.

P: Jak zakończyło się Pani pierwsze małżeństwo?
O: Śmiercią.
P: Czyja śmiercią?

P: Może Pani opisać ta osobę?
O: On był średniego wzrostu i miał brodę.
P: Czy to była kobieta, czy mężczyzna?

P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonał Pan na zwłokach?
O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwłokach.

P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedzieć słownie, OK?
Do której szkoły chodziłeś?
O: Słownie.

P: Przypomina sobie Pan, o której zaczął Pan autopsje?
O: Autopsje zacząłem o godzinie 8:30.?
P: Czy Pan "X" był wtedy martwy?
O: Nie, siedział na stole i dziwił się, dlaczego dokonuję na nim autopsji.

P: Panie Doktorze, zanim rozpoczął Pan autopsje, zbadał Pan puls?
O: Nie.
P: Zmierzył Pan ciśnienie?
O: Nie.
P: sprawdził Pan oddech?
O: Nie.
P: A wiec jest możliwe, ze pacjent jeszcze żył, kiedy dokonywał Pan autopsji?
O: Nie.
P: Jak może być Pan tak pewny, Panie Doktorze?
O: Ponieważ jego mózg stal w słoju na moim stole.
P: Ale czy pomimo to, mogło być możliwe, ze pacjent był jeszcze przy życiu?
O: Tak, było możliwe, że jeszcze żył i praktykował gdzieś jako adwokat.

P: I co się stało potem?
O: Powiedzał: musze cię zabić, bo mógłbyś mnie rozpoznać.
P: I zabił Pana?

P: Ile razy popełniał pan samobójstwo?
O: Tak ze cztery razy.

Remi - Sob 03 Gru, 05 00:43

Dobry jest gościu......

Gdzie Polonia, niemaniemajej, niemaniemaniemajej.......


http://video.google.com/v...97414467&q=fuck

Pery - Sob 03 Gru, 05 14:38



trochę "polityki" 8-)
:P

krzyzaniak - Sob 03 Gru, 05 17:25

na miejscu Shreka bym się obraziła 8-)
Volter - Nie 04 Gru, 05 11:40

JAK WYKONCZYC RADIO MARYJA:

1. W urzedach pocztowych znajduja sie specjalne druki o nastepujacej tresci: Cel Radio Maryja Dar dla Radia Maryja w Toruniu Bank Pocztowy SA pierwszy oddzial w Toruniu 131263-61580-27006-100-0/0.
2. Wypelniamy druk i wysylamy na rzecz Radia Maryja 1 grosz. W urzedzie moga nie chciec przyjac jednego grosza, ale wtedy trzeba sie klócic, bo pocztowcy nie maja prawa odmówic przyjecia naszego wsparcia na rzecz naszej ulubionej stacji.
3. Za nami staje nasz kolega i tez wplaca 1 grosz.
Uwaga: nie placimy nic za przekaz, poniewaz placi za niego odbiorca - taka jest umowa radia z poczta.
4. Za nim staje nasz trzeci kolega i równiez wplaca grosz.
5. Nastepnie znowu my wplacamy 1 grosz i tak w kólko.
6. Wysylam w sumie 120 groszy, trzy razy (w sumie 360 groszy, czyli 3,6 PLN).
7. Operacja ma sens. Za kazdy z przekazów Radio Maryja placi poczcie oplate pocztowa (ok. 3,6 zl). 3,6 x 360 to 1296 zl oplaty pocztowej zaplaconej przez radio.
8. 1296 zl odjac wplacone przez nas 3,6 zl daje 1292,4 zl ujemnego wsparcia dla rozglosni.
9. Wplacac pieniadze na rzecz radia moga równiez niewierzacy

====================================================

Syn pyta ojca:
- Tato co to jest wirtualny seks?.
Ojciec:
- Odpowiem ci na przykładzie:
Pyta córki:
- Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$?
- No pewnie!
Pyta żony:
- Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$?
- No oczywiście.
Pyta dziadka:
- Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$?
- No jasne że by dał!
- Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie kur... i pedała.

Bruce - Pon 05 Gru, 05 13:01

Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
- buty
- dżinsy
- magnetofon
:lol:

alienisko - Pon 05 Gru, 05 16:52

Chłopak podchodzi do dziewczyny.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...


- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.


Siedzi robotnik nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi drugi obok i pyta:
- Józek, co ty robisz?
- A wiesz, wpadła mi kufajka...
- Ale chyba nie będziesz już w niej chodził?!
- Nieeee, no wiadomo. Ale w kieszeni miałem kanapki!

Bruce - Pon 05 Gru, 05 21:43

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.
:hahaha:

smoleń - Wto 06 Gru, 05 18:17

wywiad z Adamem Skórnickim
:-D :-D :-D

Andrzej - Pią 09 Gru, 05 13:48

http://www.torun.mm.pl/~g2/cap.wmv !! ludzie sciagajcie to jest mistrzostwo!! :D
wypowiedz rencisty ktory dorabia na miescie

Karolina - Pią 09 Gru, 05 22:11

Fryz iście kopernikowski... I dba o higienę.....nosa..... Tylko jakiś taki porywczy....
Di Stefano - Sob 10 Gru, 05 12:14

Cygan to znana postac Torunia :-D bardzo duzo historii onim mozna mowic, a porywczy jest no nawet kiedys dostal tasakiem w glowe
Kusy - Sob 10 Gru, 05 22:59

no no nasz Cyganek juz wiele razy robił sobie "jaja" na meczykach w Toruniu bawiac sie z malymi dziecmi, scigajac sie z nimi itp :P

mieszka on na rubinkowie, spoko ziomal ogolem... :D :wink:

szanuje sobie wywiady, i jak to Karolina powiedziala bardzo chlopaszek dba o higiene noska :P
bardzo lubi ochroniarzy, polizei and straz miejska :-P

aha i jest jeszcze bardzo odwazny, przeciez pracował jako elektryk wysokich napięć :mrgreen:

Kaioh - Nie 11 Gru, 05 20:31

http://www.studencka.pl/view.php?g=26&nr=14

jakie to glupki jeszcze w tej Polsce mieszkaja :-P :-P :-P

Morciasz - Pon 12 Gru, 05 11:30

Przeciez liczy sie zabawa :) i jakis nawet tam dosc zabawny cel w zyciu :)
Tez sporo rzeczy zbieram :)

A przy niektorych nawet nietypowych kolekcjach to i moze sie okazac,
ze spora kase mozna zarobic :P

A z smiesznych rzeczy - znalem kiedys chlopaka, ktory zbieral kartki
"od piekarni" przyklejane na chleby :)
Mam tez kolege w Krakowie, ktory zbiera guziki wszelakie i ma zbior
chyba juz kilkunastotysieczny - niektore guziki bardzo ozdobne i interesujace
- nawet sprzed 200 lat. Do tego cala masa guzikow urzedowych, wojskowych,
policyjnych, strazackich, pocztowych itd itp
Smieczne to czy nie smieszne - oto jest pytanie?

Bruce - Pon 12 Gru, 05 13:33

I jeszcze ten 17-letni Aleksander z Torunia... To dopiero musi być głupek, nie Kaioh? ;)

ŻART :!:

alienisko - Pon 12 Gru, 05 13:35

a jak zbieram pornosy to tez sie liczy? :P :P:P
Kaioh - Pon 12 Gru, 05 15:56

Cytat:
A z smiesznych rzeczy - znalem kiedys chlopaka, ktory zbieral kartki
"od piekarni" przyklejane na chleby
Mam tez kolege w Krakowie, ktory zbiera guziki wszelakie i ma zbior
chyba juz kilkunastotysieczny - niektore guziki bardzo ozdobne i interesujace
- nawet sprzed 200 lat. Do tego cala masa guzikow urzedowych, wojskowych,
policyjnych, strazackich, pocztowych itd itp
Smieczne to czy nie smieszne - oto jest pytanie?


nie wiem czy mowimy o tej samej osobie ale ostatnio nawiazialem kontakt z kolesiem co zbiera guziki - ma ich mase w tym od Jana Pawla II :) ma mi wyslac wieczka od jogurtow :P

Cytat:
I jeszcze ten 17-letni Aleksander z Torunia... To dopiero musi być głupek, nie Kaioh?


slyszalem ze to najwiekszy palant w okolicy ;)

swoja droga wie ktos gdzie mozna kupic ta gazetke studencka w toruniu? bo za cholere nie moge znalezc :/

Pery - Pon 12 Gru, 05 15:57

ile masz alien :chytry:

ja niedawno zaczalem (joke) :hahaha:

krzyzaniak - Pon 12 Gru, 05 17:53

proszę mi Aleksandra z Torunia nie obrażać :evil: to mój uczeń był, krótko bo krótko, ale zawsze :P
a jak mój uczeń, to mądry na pewno :D :D :D
:flaga:

smoleń - Pon 12 Gru, 05 18:20

krzyzaniak napisał/a:

a jak mój uczeń, to mądry na pewno :D :D :D
:flaga:


potwierdzam :P

alienisko - Wto 13 Gru, 05 00:59

Dylematy współczesnego świata


Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Jaki jest synonim słowa "synonim"?
Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?

alienisko - Wto 13 Gru, 05 16:45

Przychodzi pacjent do doktora:
- Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
- A co? kaszlą?

Remi - Czw 15 Gru, 05 20:22

NA ZJEŹDZIE Z OKAZJI 14 URODZIN RADIA MARYJA I W DRODZE NA NIE, DOSZŁO DO PARU CHULIGAŃSKICH EKSCESÓW:

Cytat z nieoficjalnej strony RM hools

"Na ten wyjazd szykujemy się od dawna. Pełnym składem wbijamy sie do specjala i ruszamy na wyjazd. Droga przyniosa nieco atrakcji. Na drugiej stacji PKP wyłapujemy kilku żydów jadących na zjazd do jednej z synagog i pan Henryczek oraz kleryk Józio wraz z 6-cioma ministrantami (reprezentacja składu mlodziżowego) za pomocą kropideł ( plus za akcję minus za sprzęt)obijają niewiernych. Kroimy 4 mycki które już na miejscu w Toruniu palimy. Droga mija szybko,podróż umilamy sobie popijając rumianek
oraz herbatę z kopru włoskiego. Pan Tadzio przedawkował Etopirynę i omal nie zaliczył "niedojazdu". Gdy wydawało się, iż dotrzemy bez przeszkód do celu, stację przed Toruniem wybiega pięciu ickow i wymachując nad głową zabitym kogutem próbuje nas zaatakować. Tym razem wypadamy większą grupą i gromnicami atakujemy wroga. Rywal ponosi klęskę (choć niektórzy z pokonanych wypierają się porazki,ale kto był ten wie). U nas pani Leokadia przez swą lekkomyslność traci moherowy beret ( proboszcz
obiecał jej za to liścia... oraz jeden z kumatszych pan Rysio gubi laskę. Dochodzi też do komicznej sytuacji, gdzie organista (nawet ultrasi walczyli) gubiąc okulary nieco obija jednego z lektorów ale po chwili sytuacja się wyjaśnia.
Podczas ceremoni pozdrawiamy zlotowiczów z telewizji TRWAM bluzgamy na RMF i TVN
Co do naszej liczby niech wypowiedzą się kumaci (Kościelny) po powrocie.
Pozdro Dla kumatych.

Ze strony jude:
Po wyjściu z Synagogi cały czas patrolujemy teren. Pijąc koszerną wódkę dodajemy sobie odwagi.
Grupa Orthodox obczaja dworzec. Dostrzegamy kilku grających na gitarze i śpiewających kleryków, lecz widząc iż nie jest to ekipa huligańska odpuszczamy, krojąc im jedynie koloratki. Wcześniej klaskamy w ręce na znak, że jesteśmy bez sprzętu. Niekumaci sądzili, że bijemy brawo za ich slowicze głosy...Beka niezła.
Jeden z nas wylukał babcię w moherowym berecie, lecz krecące się psy uniemożliwiają akcję.
Na 20 min przed przyjazdem pociągu z Rydzykami opuszczamy dworzec, gubiąc w tym momencie ogon w postaci policji i SOK-istów.
Jednak gdy pociąg wjeżdza na dworzec wyskakujemy w celu konfrontacji. Z przedziałów wysypuje się grupa Rydzyków i niehonorowo ze sprzętem (laski, kule, gromnice a nawet KROPIDŁO do czego w relacji się nie przyznają, ale zamieścimy fotki) atakuje nas. Icek zalicza laską w głowę poprzez co jest hospitalizowany. Jeden z nas wbija się do pociągu, lecz dziadek Marian barykaduje się w kiblu, na propozycję ustawki twierdzi iż ma wzdęcia i wyjść nie może.
Icek z pianą na ustach i okrzykiem "AJWAJWAAAAAJJJJJJJJJJ " kroi 2 komeszki 1 sutanne (jakos obiektywny komentator Rydzyków tego nie zauważył) oraz ampułki z winem. Niestety, babcia Hieronima zaczęła pucować się psom, poprzez co ampułki zostają skonfiskowane, Icek powinięty , na szczęście pozostałe zdobycze przejąłą Mosiek i trofea zostaną przekazane do Izraela, gdzie zawisną do gory nogami na płocie.
DEMENTI : Wbrew niektórym farmazoniarzom rydzyka, nieprawdą jest, jakoby ktoś znas porwał sztuczną szczękę babci Alince Kto ma wiedzieć ten wie...POZDRO DLA KUMATYCH !

Andrzej - Pią 16 Gru, 05 13:08

rotfl pozdro dla kumatych :D
alienisko - Pią 16 Gru, 05 14:26

Cała prawda o kobietach :-D :-D :-D :-D


Rozmowa małżeńska
ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.
ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.
ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.
ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie a
kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.
ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś
szczęśliwy z tego powodu.
ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.
ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.
ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram się.
ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.
ON: Moja droga, daj mi spokój.
ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak
do mnie odezwał.
ON: milczy.
ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemnosc
każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!
ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?
ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.
ON: O czym ty mówisz?
ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze
dlaczego jesteś inny niż dawniej ?
ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie
możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie
było na mnie. Ty sam tego chciałeś.
ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?
ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo sie
cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przy-najmniej będę wiedziała. Już nie
będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.
ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć,
bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!
ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki
jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez
zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała,
że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co
tak siedzisz?
ON: Jak siedzę?
ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

Prasik - Pią 16 Gru, 05 18:07

:D :D :D hehehe dobre ... bez kitu zrzedza te baby :]
Karolina - Pią 16 Gru, 05 20:24

Jak poznać, że za szybko jedziesz?


alienisko - Nie 18 Gru, 05 23:11

- Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?
- Możliwe że to twój rower.


Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!


Stary wilk morski spotyka w porcie zamyślonego młodego marynarza.
- Co robisz chłopcze?
- Myślę.
- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz myśli to pali fajkę.
Następnego dnia:
- Widze że masz fajkę, a co w niej palisz?
-Tytoń oczywiście.
- Pamiętaj, że jak prawdziwy marynarz pali fajkę, to nie na tytoniu tylko na włosach łonowych swojej kobiety.
Nstępnego dnia znowu się spotykają.
- Co masz w tej fajce?
- Włosy łonowe mojej kobiety.
- To daj spróbować!
Stary wilk morski pyknął parę razy i mruknął z uznaniem:
- Mmmm... Rwane przy d*pie!


Facet idzie do sklepu i widzi super garnitur. Podchodzi do niego facetka i mówi:
- dzisiaj jest promocja, ma pan ten garnitur za darmo.
Facet idzie zadowolony i wchodzi do sklepu z samochadami. I widzi super Mercedesa.
facetka podchodzi i mówi:
- dzisiaj jest promocja, ma pan ten samochód za darmo.
Jedzie zadowolony i srać mu się zachciało. Zatrzymał się w lesie i sra, i papieru nie miał, i trawe wyrwał, i se podciera dupę.
Żona go budzi i mówi:
- Zbyszek, nie dość, że zesrałeś sie w łóżko, to jeszcze włoski z c*pki mi wyrywasz.


Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.


Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze. Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy: - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona pytaniem mama odpowiada: - To jest ogon słonia. Syn jednak wykrzykuje dalej: - Nie! Pod spodem. Zakłopotana mama odpowiada: - Tooo... nic takiego. Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama. Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu. - Tato, tato, co to jest? - To jest ogon, synu. - Nie, pod spodem. - To jest siusiak słonia. Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi: - A mama powiedziała, że to "nic takiego". Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu: - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.


Nie ma brzydkich kobiet, są tylko złe karty graficzne


Kobieta informatyk jest jak świnka morska - ani świnka, ani morska.


Kontrola Legalnosci Pracy w Holandii. Kontroler wypytuje Polaka:
- Mowi pan po holendersku?
- Tak, troche.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiscie mam.
- A pana kolega, ten tam w pomidorach tez ma?
- Naturalnie, tez ma.
- Moglby pan go zawolac?
- Oczywiscie.
Gosciu macha reka jakby chcial zawolac kolege i krzyczy:
- Józek! Sp*%#4%laj!


Złapali Indianie białego, przywiązali do pala męczarni, postawili strażnika i poszli się naradzić, co z nim zrobić. Siedzi sobie biedak przy palu i myśli:
- Co tu zrobić? Niestety, mam prze*ebane. Mam najbardziej prze*ebane jak tylko sobie można sobie wyobrazić.
Nagle w chmurach zrobił się niewielki otwór, a przez ten otwór spłynęło na nieszczęśnika jasne, ale nieoślepiające światło i usłyszał głos potężny, ale nieogłuszający, który rzekł:
- Nie obawiaj się synu, potrząśnij rękami.
Potrząsnął. Ku jego zdumieniu więzy opadły.
- Podejdź do strażnika - mówi dalej głos.
Podszedł lekko przestraszony.
- Nie obawiaj się, strażnik śpi - kontynuował głos
- A teraz wyrwij strażnikowi tomahawk i uderz. To syn wodza.
Wyrwał i uderzył. Zabił syna wodza i czeka, co dalej. Wtedy Głos z lekkim rozbawieniem:
- Teraz to masz dopiero prze*ebane...


Rzecz dzieje sie w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwal sie do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno. Pewnego letniego popoludnia za oknem pojawia sie ogrodnik, ktory nawozi grzadki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Tadek po malutku wstaje i rusza w strone okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie :
- "A co Pan robi?"
Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupelnie zszokowani - pan Tadek sie odezwal !
Ogrodnik odpowiada :
- Ja, panie Tadku, nawoze truskawki.
Pan Tadek mysli i w koncu :
- Co?
Ogrodnik :
- No ... posypuje je nawozem.
Pan Tadek po namysle :
- Co ?
Ogrodnik :
- No ... posypuje truskawki gownem, zeby byly lepsze.
Pan Tadek mysli :
- Aha ...
Pan Tadek zamyka pomalu okno i zamyslony wraca na miejsce. Siada i mysli. Po pol godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mowi :
- Wie pan co, ja truskawki posypuje cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno jestem poje**ny.


Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi?
- Otworzę okno.
- Bardzo dobrze - mówi profesor.
- A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna?
- ???
- Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i
wychodzi. Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9:0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta:
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi?
- Zdejmuję bluzkę - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco
- To jeszcze zdejmuję spódnicę
- Ale żar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor
- To zdejmuję stanik
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi:
- Panie profesorze mogę jeszcze ewentualnie zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie po kolei to okna za cholery nieotworzę...


Parka w łóżku: On do niej:
- Kochanie może dzisiaj na jeźdźca?
- Jaki najeźdźca??
- Germański k*** oprawca!!


- Co to jest sex "na żabę"? - pyta przyjaciółka przyjaciółki.
- To jest, moja droga, tak: on leży, ona leży, jemu leży, a ona rechocze!


- Co to jest sex "na żabę"? - pyta przyjaciółka przyjaciółki.
- To jest, moja droga, tak: On leży, ona leży, jemu stoi, a ona nie kuma...


Stirlitz wolnym krokiem zbliżył się do lokalu kontaktowego. Zapukał umówione 127 razy. Nikt nie otworzył. Po namyśle wyszedł na ulicę i spojrzał w okno. Tak, nie mylił się. Na parapecie stały 63 żelazka - znak wpadki.


Na biurku Saddama H. odzywa sie telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - oddzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.... jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie z osiem osób!
- Ale ja mam 1,6 mln wojska!
- Tak? To ja jeszcze zadzwonię, tylko się naradzę ze szwagrem.
Za tydzień na biurku Saddama znów dzwoni telefon.
- Saddam? Znowu mówi Paddy, pamiętasz. Ja w sprawie tej wojny, cośmy ci wypowiedzieli. Poczyniliśmy pewne przygotowania i mamy sprzęt.
- Tak? A jaki można wiedzieć?
- Kosiarkę do trawy, traktor ogrodowy, grabie, łopaty i kije do bejsbola!
- No... ale ja mam 20 tys. czołgów i 30 tys. transporterów opancerzonych, a od ostatniej naszej rozmowy zmobilizowalem dodatkowe pół miliona żołnierzy.
- To wiesz co? To ja jeszcze muszę parę rzeczy sprawdzić i oddzwonię.
Za kolejny tydzień Paddy dzwoni znów:
- Saddam? Wiesz ja jeszcze raz w sprawie tej wojny, cośmy ci ją wypowiedzieli. Wiesz co, zapomnij o tym.
- O! A cóz to skłoniło cię do zmiany decyzji?
- Bo wiesz, poczytaliśmy ze szwagrem konwencję genewską i doszliśmy do wniosku, ze za cholerę nie wyżywimy dwóch milionów jenców.


Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i woła:
- How wonderfull!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje się:
- Kak priekrasno!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- O kur** ...


- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu do nauczycielki.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważać!


Urzędnik spotyka urzędnika na korytarzu:
- Co? Też nie możesz zasnąć?


Dowódca kompani wzywa kaprala:
- Słuchajcie, Kazikowi trzeba delikatnie powiedzieć o śmierci ojca.
- Tak jest. Rozkaz.
- Kompania zbiórka! - woła kapral. Kto ma ojca - wystąp! A ty Kazik, gdzie się pchasz, baranie!


Gra orkiestra. Nagle z tyłu sali krzyk:
-Czy jest na sali doktor??
Nikt się nie odzywa, a orkiestra gra dalej. Koleś znowu krzyczy:
-Czy jest na sali doktor??
Orkiestra przestaje grać, a z 1 rzędu ktoś odpowiada:
-Ja jestem doktorem
A kolo z tyłu:
-Fajnie grają doktorku, nieprawdaż??


Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i dzwoni.
Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
- Halo... Kto mówi?
- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ !
- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.



Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie!
No to je sciagają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść…
Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata ale mama
kazala mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty.
Wciągają, wciągają ..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach


Facet mial serdecznego przyjaciela.Takiego zaufanego i wogole...
Pewnego razu siedza sobie u niego w domu, a ze byl ten facet na wozku wiec prosi swego przyjaciela:
-Stefan przyjacielu, idz na pietro i wez z pokoju moje skarpetki.Strasznie dzis zimno.
No to oczywiscie, przyjaciel od serca udal sie na gore i wchodzi do pokoju.A ta dwie, mlodziutenkie, sliczniutenki, blondyneczki - córki przyjaciela, ktoremu zimno w nozki.I jak nie zeknie do nich:
-Witajcie...przyszedlem tutaj, zeby Was przeleciec.Wasz ojciec mi kazal
One mu na to:
-Ojj, gdzie tam hihi, on by tak nie powiedzial hihi,
Przyjaciel:
-Nie wiezycie to Wam udowodnie, chodzcie.
Wyszli z pokoju i przyjaciel krzyczy do kola na wozku.:
-Ej stary!Obydwie?
-Tak obydwie!Dzieki!


Stary farmer miał duży staw na tyłach swojego ogrodu. A i ogród niczego sobie. Stoliki wokół dużego grilla, trawniczek ładnie przystrzyżony, drzewka owocowe itp...
Pewnego wieczora farmer postanowił pójść nad staw i "rzucić gospodarskim okiem". Przy okazji wziął wiadro, coby w drodze powrotnej przynieść trochę owoców.
W miarę jak zbliżał się do stawu słyszał coraz głośniejsze hałasy i krzyki. W końcu dotarł nad staw i oczom jego ukazał się taki oto widok: kilka ładnych młodych dziewczyn kąpało się nago w jego stawie. Natychmiast go zobaczyły i podpłynęły na głębszą wodę.
- Nie wyjdziemy dopóki pan nie odejdzie! - krzyczały.
Stary farmer zmarszczył tylko brew i mówi:
- Nie przyszedłem tu po to żeby oglądać was pływające nago, ani po to żeby zmuszać was do wyjścia z wody nago - tu stary farmer popatrzył na trzymane w ręku wiadro - tylko po to żeby nakarmić aligatora.


Jan często jeździł na delegacje. Lecz gdziekolwiek pojechał, po jakimś
czasie przysyłano stamtąd nakazy potrącania z pensji alimentów...
Szef wzywa Jana i pyta:
- Dlaczego ma pan tyle nieślubnych dzieci, a z własną, piękną
żoną ani jednego ?...
- Bo ja, szefie... Ja się w niewoli nie rozmnażam


Przyszedl baca do spowiedzi.
- Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
- Jak synu?
- Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame. Podkradlem sie, przewrócilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia, siostry, ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee..


Jedzie dziadek maluchem, zgarbiony, ręce mu się trzęsą na kierownicy.
Nagle wyprzedził go z impetem Mercedes, dziadek się wystraszył.
Mercedes zatrzymał się na światłach, dziadek z tego strachu nie dał rady hamować i uderzył w tył Merca. Z Mercedesa wysiada dwóch karków i mówi:
- i co dziadek przyjebałeś?
-tak - odpowiada cieńkim wystraszonym głosem
-masz kasę?
-nie
-a ubezpieczenie?
-nie
-a syna?
-mam
-to masz tu komóreczkę, dzwoń po syna, to odrobi u mnie bo ty się do roboty nie nadajesz
Dziadek zadzwonił a po chwili podjeżdzają trzy BMW "siódemki" - wysiada kilku byków i jeden z nich mówi:
-i co tatuś .... Przypierdolił jak cofał ..... tak?


Dwóch pedałów leci samolotem. Lecą nad Atlantykiem więc trochę im się dłuży.W pewnym momencie jednemu zebrało się na amory, drugi ma obiekcje.
-Wiesz, tu tyle ludzi, głupio tak.
-No co ty, nigdy tego nie robiliśmy w samolocie, poza tym nikt nie będzie patrzył - mówi pierwszy.
-Jesteś pewien? Jak ktoś zobaczy to bedzie draka.
-Daj spokój. Zobacz, wszyscy czytają albo oglądają film, nikt na nas nie zwróci uwagi. Zresztą zaraz coś ci pokażę.
To mówiąc wstaje i głośno pyta - Przepraszam, czy ktoś ma może długopis?
Nikt nie zareagował.
-Widzisz? Mówiłem ci, nikt na nas nie patrzy.
Zabrali sie do dzieła...
Po wylądowaniu pasażerowie schodzą po schodkach a wśród nich jeden facet. Na twarzy wszystkie kolory tęczy, garnitur obrzyganu od góry do dołu. Słania się na nogach. Podbiega do niego stewardessa i załamując ręce pyta co się stało.
-Bardzo panią przepraszam - mówi facet - ale zrobiło mi się niedobrze, ja pierwszy raz leciałem samolotem i tak jakoś się stało.
-Ależ to się zdarza - mówi stewardessa - to normalne, ale dlaczego nie poprosił pan o torebkę?
Facet na to:
-Taaa, jak jeden facet poprosił o długopis to go wyruch**i...



Wokol samicy plywa wieloryb i narzeka:
- Dziesiatki organizacji ekologicznych, setki aktywistow, tysiace
politykow i naukowcow, dziesiatki tysiecy ludzi na manifestacjach,
rzady w tylu krajach robia wszystko, by zachowac nasz gatunek, a
ciebie boli glowa...

domin - Pon 19 Gru, 05 14:02

Nowy program telewizji TRWAM....niestety nie ma w nim zużla :-(

TELETURNIEJE

"Różaniec z gwiazdami"
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub "Parafiada" (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytułu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja należy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesięciu przykazań"
"Najsłabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój różaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
Śpiewające organy"
"O dwóch takich, co ukradli księżyc" - biograficzny
"Idź na całość" - czyli poradnik jak wypełnić przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW

> > > "Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Prałat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizytą u Was" - program kolędowy.
"Parafia należy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"

SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej miłości" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Świat wg redemptorystów" - reż. Okił Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców
"Strażnik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przecież już jest...

PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Łukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkręca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"

PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
"Podróże kulinarne siostry Alfredy - pieczeń licheńska"
"Mój Hair" - program o najnowszych, światowych trendach w nakryciach głowy i fryzurach
"Darz Bóg" - program łowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które można zrobić z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróże Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto

PONIEDZIAŁKOWE MEGAHITY

"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto się do nas dodzwonił?"
Koncert zespołu "The Redemptorists" - gościnnie Zbigniew Wasserman na bongosach

PROGRAMOWY INFORMACYJNE

"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogłoszenia paranormalne"
"Tour de Częstochowa" - Studio Sport - relacja z wyścigu pielgrzymek
"Zaćmienie słońca nad Toruniem" - program popularno naukowy.

PROGRAMY DOKUMENTALNE

"Zbuntowany anioł" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok kariery parlamentarnej
"Nowoczesna Genetyka - czy można braci bliźniaków połaczyć w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaż z Mennicy Państwowej
"Idź precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamerą wśród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszej

A my już dzisiaj wieczorem zapraszamy cię na przedpremierowy pokaz znanego klasyka czyli kultową sztukę w wykonaniu młodych studentów seminarium pod tytułem: "Matrix V - rekolekcje"

Morciasz - Pon 19 Gru, 05 14:19

domin napisał/a:
Nowy program telewizji TRWAM....niestety nie ma w nim zużla :-(
"Tata, a Ojciec Marcin powiedział... " serial edukacyjny dla rodziców


Synus - nie podskakuj :-)

O.Marcin

Karolina - Sro 21 Gru, 05 16:42

Z podobnej serii 10 przykazań wg o.Rydzyka:

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi
egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego
jak
siebie samego

Kaioh - Sro 21 Gru, 05 18:30

wracam do tematu kolekcjonerstwa :P

dzisiaj dostalem wieczka i list od majora Roberta Bauera, szefa grupy wsparcia geograficznego z bazy Camp Echo w Ad Diwaniyah 150km na poludnie od Bagdadu

:D :D

co ciekawe nie wiedzialem wczesniej ze to major i piszac do niego maila pisalem:

"Siema Robert" :D

edit:

ehehe teraz dopiero analizuja maila od pana majora skapnalem sie, ze pan major tez jest kolekcjonerem ... guzikow :D

http://www.guziki.radwan.pl/

Prasik - Sro 21 Gru, 05 18:52

:D :D :D heheh zwala :] pewnie wieczko z waglikem :P
Pióras - Wto 27 Gru, 05 19:36

wydaje mi się, że pasuje do tego działu :-) :-)

http://www.funpic.hu/swf/rocky.html

Dj śVirus - Czw 29 Gru, 05 14:09

spadlem z krzesla :d
alienisko - Czw 29 Gru, 05 15:14

http://images3.fotosik.pl/6/7yve3x82en9qnb0s.jpg
Pretorian - Czw 29 Gru, 05 15:53

@alienisko... DOBRE hehehehe :shock:
Majsterek - Czw 29 Gru, 05 19:38

Zdjecia z Night of Speedway w Niemczech. Jest tam kilka ciekawych zdjec. Nie wiedzialem w sumie ze Niemcy potrfia zrobic taki show ;) mimo ze nie maja porzadnej ligi ;)
http://www.przegladzuzlow...p?id=1089885192

dzikos - Pią 30 Gru, 05 11:43

no to ja dam kilka zdjec puzona:


i upadek efektowny:

na szczescie w el sa dmuchane bandy

shat - Nie 01 Sty, 06 13:16

Hod Dog :D Z budki na toruńskim dworcu PKS, real foto ;)
alienisko - Sob 07 Sty, 06 20:17

http://eozyna.blog.pl/arc...hp?nid=10438208

:D

wucha - Sob 07 Sty, 06 21:46

No to teraz Golub Dobrzyń - miasto Puzona :) Spływ kajakowy 2002
Volter - Nie 08 Sty, 06 09:23



"Piotruś jak jeszcze raz kibicom w Toruniu będziesz mydlił oczy to pożałujesz"

Majsterek - Nie 08 Sty, 06 16:53






alienisko - Pon 09 Sty, 06 00:01

Siedzi Francuz, Włoch i Polak przy piwku i rozmawiają jak doprowadzają
swoje kobietki do szału.
Francuz: - Kupuję butelkę dobrego winka, zapraszam ją wieczorem na
piknik nad Sekwanę, rozpalam ją delikatnymi pocałunkami, a do szału
doprowadzam ją poprzez miłość francuską.
Włoch: - Przygotowuję dla nas wspaniałą kolację z owoców morza, otwieram
butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją
doprowadza do szału.
Polak: - Wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biorę ją od
tyłu, a do szału doprowadzam ją, jak wycieram potem małego w firankę.

***

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem, więc poszedł do lekarza.
Zapytał co ma zrobić żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbój się jakoś wystraszyć.
Facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy
(starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera.
Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W
domu zastał żonę czekającą nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet
momentalnie poczuł, że zaraz dojdzie,więc wystrzelił, żeby się przestraszyć.
Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zes*ała mi się na twarz,
odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze.

***

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W
bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i
kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli
panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i
juz bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym
łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
Chcesz się wykąpać ? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego
przyrodzenia warczy :
- Słyszysz , ku**a, słyszysz ? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w
trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co ? -
tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!

Pretorian - Pon 09 Sty, 06 14:24

@wucha, no z tym Golubiem to nie przesadzaj hehehee ... no zdjecie sprzed lat ...

tak w ogóle to Puzon jest z Ciechocina :]

Volter - Pon 09 Sty, 06 14:32

pretorian napisał/a:
...tak w ogóle to Puzon jest z Ciechocina :]


....a obecnie chyba z Lubicza albo Brzozówki.

małeta - Pon 09 Sty, 06 14:32

http://img464.imageshack....owuheyah9nr.jpg
:D :D:D


Edited by alienisko.

Pióras - Sob 14 Sty, 06 22:59

again Heyah:



a mam pytanko co do wywiadu z Cyganemw zeszłym roku(2005) w Nowościach był artykul o nim czy ktoś może to posiada??albo zna nazwę??

Pretorian - Nie 15 Sty, 06 16:07

@Volter, ja go ostatnio w Ciechocinie widzialem .... wiec moze do mamusi pojechal :)
alienisko - Czw 19 Sty, 06 23:14

Nie wiem dzie to dac, nowego tematu mi sie nie chce zakladac :)

Fajna zabawa na pare minut jak sie Wam nudzi w pracy or sth ;)

http://alkomaty.biz/refleksomierz.html

md_15 - Pią 20 Sty, 06 23:53

od takie cos inszego niz Wikipedia ;-)
Nonsensopedia :P
na prawdę .. mozna sie dowiedziec mase ciekawych i przydatnych rzeczy :)

shat - Sob 21 Sty, 06 01:03

A w niej m.in. coś co jest ostatnio w modzie czyli prawie 500 niezaprzeczalnych faktów o Chucku Norrisie :D
wucha - Czw 02 Lut, 06 17:58

Każdy z nas ma czasem problem odmówić Świadkom Jehowy. Nie żebym była nietolerancyjna. Każdy ma prawo wierzyc w co chce ;)

Kilka sposobów:

Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej
osoby w mieszkaniu jest konieczna. {Wołamy tak, aby głosy były
słyszane za drzwiami}
- Czesiek, ktoś puka, otwórz drzwi!
- Nie mogę! Mam ważną robotę!
- No otwórz, siedzę w kiblu!
- Dobra, ale jak to Świadkowie Jehowy, albo coś w tym stylu, to
zap......ę!!! {jeśli wszystkie elementy wykonano prawidłowo, to po
otwarciu drzwi nie powinno być nikogo}

{Po identyfikacji ŚJ przez wizjer odgrywamy rozmowę jak poprzednio,ale
tuż pod wizjerem. Także wymaga obecności partnera i rzecz jasna
odpowiedniego nasilenia obu głosów. Mówimy udawanym szeptem.}
- Czesiek, kto to? Srajtaśmex?
- Nie. Chyba Świadkowie Jehowy...
- O k...a, iść po bejzbola?
- Lepiej psiknę im czymś w oczy.
- Jest jeszcze ten ruski muchozol w łazience?
- Po co, tu w szafce powinien być odplamiacz do dywanów... {itd. efekt
jak poprzednio - pod drzwiami pusto}

{Szybki numer, bardzo skuteczny. Reagujemy szybko, zanim rozwiną myśl.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie...
- Dziękuję, mam już paszport Polsatu (R). {tu powinno nastąpić
zamknięcie drzwi}

{Prawdzie przedsięwzięcie, wymaga przynajmniej 3 osób (mężczyzn) dla
dobrego efektu, ale za to jest co potem wnukom opowiadać.}
- {ŚJ} Dzień dobry...
- O, jesteście. Wchodźcie... {zostawiamy drzwi półotwarte i udajemy
się w głąb mieszkania. Wszystko szybko i sprawnie. Na pewno poczują
się niepewnie, ale powinni wejść. Po ich wejściu do przedpokoju
powinni się tam zebrać wszyscy domownicy}
- Macie towar?
- {ŚJ} Ale to chyba pomyłka, chcieliśmy...
- Jaka pomyłka?! Jaka pomyłka! Chcecie mnie w wała zrobić?! Powiedzcie
Cichemu, że ten numer nie przejdzie.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy. Nie mamy żadnego towaru.
- Nie ściemniaj mi cieciu! Skąd wiedziałeś, że trzeba zapukać 3 razy
{lub 4, 5 itd. W zależności od tego ile razy zapukali...}
- Ale my naprawdę nie rozumiemy.
- To już bez znaczenia, i tak za dużo wiecie.
- Dziara, idź do kuchni po gnata.
- Wezmę kosę.
- Chyba jest jedna na parapecie... {Wszyscy powinni się rozejść w
poszukiwaniu ww. narzędzi. Trzeba dać ŚJ czas na odejście. Ten numer
stosuje się jako finał kariery. Po nim Świadkowie Jehowy już nigdy nie
wrócą.}

{Kolejny. Identyfikujemy przez wizjer i bierzemy do ręki komórkę, ew.
słuchawkę od telefonu bezprzewodowego. Udajemy, że rozmawiamy przed i
w trakcie otwierania drzwi.}
- {ŚJ} Dzień dobry, mamy tu dla pana... {Otwierając zapraszamy ich
gestem do przedpokoju, nakazujemy ręką ciszę i prosimy, by chwilę
poczekali}
- Tak, słyszę cię Jurku. Musiałem otworzyć drzwi... Co mówiłeś?... A
wypisałeś te akty własności?... Co? Jehowcy robią problemy? Przecież
chcieli ten teren, wpłacili zaliczkę... Co ty mówisz?! Takie gnoje...
Co za ludzie, będą straty jak cholera. Całą tę bandę z mostu zrzucić,
w łeb strzelić i do piachu, ech... Dobra kończę, bo mam gości. Odezwę
jak przyjdzie potwierdzenie z urzędu. {Kończymy rozmowę i przenosimy
koncentrację na ŚJ.}
- Słucham, to czego sobie państwo życzą?

{Remake mojej ulubionej sceny z "Alternatywy 4". Wymaga 2 osób. Po
identyfikacji ŚJ jedna z nich musi się zaopatrzyć w tasak kuchenny lub
duży nóż. UWAGA: Dla bezpieczeństwa narzędzia powinny być tępe! Lepszy
od noża jest tasak lub nawet siekiera (jeśli ktoś ma) - większe
bezpieczeństwo i znacznie lepszy efekt. Otwieramy gwałtownie drzwi i
wybiegamy z mieszkania/domu rozpychając ŚJ. Uciekamy po
schodach/podwórzu. Po kilku sekundach wybiega z mieszkania partner
wyposażony w narzędzie i gotowy do zadania ciosu.}
- Dokąd pobiegł?! {ŚJ mogą wskazać kierunek, albo i nie. W zależności
od tego co zrobią, partner biegnie tam gdzie pokazali, albo gdzie sam
uzna, że jest jego zbieg. Do pościgu można dodać odpowiedni efekt
akustyczny w stylu 'Wracaj s........u!!!', lub nie. Po powrocie obu
osób ŚJ powinni być już u sąsiadów.}

{Numer bardzo wdzięczny, szczególnie jeśli mamy młodszego brata do
pomocy. Będzie potrzebny pistolet na wodę (naładowany oczywiście).
Identyfikujemy przez wizjer ŚJ.} {puk puk puk, lub dzyyyń}
- #UWAGA!!! OBCE OBIEKTY PRZY WEJŚCIU NR1# {ŚJ powinni się nieco zdziwić}
- #TU SYSTEM OBRONNY LOKALU NUMER 12. PODAJ SWÓJ KOD DOSTĘPU. 20 SEKUND.#
- {ŚJ} Czy jest kto dorosły w domu?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. 10 SEKUND.#
- Czy możesz poprosić mamę?
- #KOD NIEPRAWIDŁOWY. OBIEKTY UZNANE ZA WROGIE. PROCEDURA
EKSTERMINACJI.# {Drzwi powinny się otworzyć i ktoś powinien nauczyć ŚJ
na przyszłość wypełniać polecenia głównego komputera}

{Ciekawy. Potrzebna jedna osoba, najlepiej dobrze się prezentująca i o
umiejętności aktorskiej improwizacji. Potrzebna też będzie jedna osoba
na zapleczu, najlepiej kobieta.}
- {ŚJ} Dzień dobry. Chcieliśmy zadać panu pytanie: Co w pana życiu znaczy
Bóg?
- Dzień dobry, ale przepraszam, co państwo sobą reprezentują?
- {ŚJ} Jesteśmy ze stowarzyszenia Świadków Jehowy.
- To niemożliwe, nie ma takiego stowarzyszenia.
- {ŚJ} Ależ jest! Miliony członków na całym świecie. W Stanach
Zjednoczonych...
- Ale ja się z wami nigdy nie kontaktowałem! Nie znam was!
- {ŚJ - lekkie zdziwienie} No to właśnie dlatego my przychodzimy do
pana i niesiemy panu prawdę.
- Kontaktowaliście się kiedykolwiek z moją kancelarią? I tak w końcu,
o którą sprawę wam chodzi?
- {ŚJ} My się chyba nie rozumiemy. Prowadzimy działalność misyjną...
{W trakcie rozmowy osoba z zaplecza powinna zawołać.}
- Panie mecenasie, telefon z Rejonowego! {Przepraszamy, idziemy do
telefonu i rozmawiamy głośno}
- Mecenas Wiesław Jehowa, słucham... Tak Władziu, słuchaj, czy
wysyłałeś do mojego mieszkania jakichś ludzi? {itd. Jeśli ŚJ nie
odejdą po tej rozmowie, trzeba będzie wysnuć podejrzenia, że chcą cię
wrobić w kupowanie świadków i brutalnie spławić.}

{Na zakończenie - klasyk. Jedna osoba, mieszkanie blokowe.}
- {ŚJ} Dzień dobry, chcieliśmy pana zapytać o...
- Nie wiem o co wam chodzi. Nie mam pojęcia skąd się wzięły te
wszystkie programy.
- {ŚJ} ??? - Ja się na tych kablach nie znam, ktoś w nocy musiał grzebać.
- {ŚJ} Ale my nie jesteśmy...
- Wiem, wiem, co sobie myślicie, ale na tym HBO (R) i tak same
powtórki lecą. No sami powiedzcie, kto będzie płacił za to 3 dychy
miesięcznie?
- Nie mamy do pana o to pretensji, chcieliśmy tylko...
- Dobra, wygraliście. Przyznaję się, szwagier pożyczył kluczyk do
skrzynki i się podpięliśmy. Ale to nie tylko my. Szymalska z podspodu
też ma nielegalnie i papierosami z przemytu jeszcze handluje.
- {ŚJ} Ale my jesteśmy Świadkami Jehowy!
- Coo? To czego mnie w błąd wprowadzacie! Żartów wam się zachciewa?
Nie wiecie, że to nielegalnie pod monterów się podszywać! Ja wszystko
o was wiem, to wy szczacie po piwnicach i żarówki wykręcacie! Jeszcze
raz mi tu przyjdziecie...

Autentyk. Siedzę u kumpla w chacie. Dzwonek do drzwi - Jechowi. 2
babki, stara i młoda" A kumpel taki tekst:
- Młoda właź a stara nich poczeka za dzwiami. Na to stara ze one muszą
razem itp. A kumpel do mnie (siedzialem w pokoju - baby mnie nie
widziały)
- Adam! Chcesz starą? Jak sie obrócił spowrotem do dzwi to juz złaziły
po schodach.

Karolina - Pią 10 Lut, 06 23:18

Dzień dobry
- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

* * * * *

Noc. Babeczka wraca laskiem. Nagle z krzaków wyskakuje
bandzior:
- Pieniądze!
- Gdzie?
- Ech ty, głupia krowo, tylko piśnij a cię zgwałcę!
- Pi, pi, pi...

* * * * *

Barman miał już zamykać pusty bar, gdy wpadł zamaskowany
przestępca i
zażądał pieniędzy.
- Jasne, zrobię wszystko, tylko mnie nie zabijaj, mam żonę i 3
córki -
powiedział barman i wręczył bandycie dzienny utarg
- Jak tak stary, to zrób mi jeszcze dobrze ustami - powiedział
bandzior
celując barmanowi w głowę pistoletem
Ten po chwili zastanowienia zgodził się.
Po chwili bandyta tak się rozluźnił, że wypadł mu pistolet.
Barman
szybko
podniósł go z podłogi oddał wspomnianemu i mówi:
- Ku*wa stary, skoncentruj się, trzymaj mocno pistolet. W
każdej chwili może ktoś wejść, a ja nie życzę sobie potem wysłuchiwać głupich
plotek na własny temat!!

*********

Kumple siedzą i popijają piwko.
- Ja to jak się napije to nikogo się nie boję - mówi jeden z nich
- Nawet własnej żony?
- Nie no, tak to się jeszcze nigdy nie schlałem...

* * * * *

Poszedł mąż z żoną do ginekologa. Facet jak facet - pozostał
na korytarzu.
Po jakiejś godzinie nie wytrzymał i wchodzi Patrzy a tam lekarz grzeje jego żonę aż miło.
- Co ty kufa robisz!?
- A wszystko w porządku, ja tylko mierzę temperaturę.
Na to koleś wyciąga spod kurtki maczetę i mówi:
- To teraz się módl, żeby na ptaku cyfry były jak skończysz...


* * * * *

Karolina - Pią 10 Lut, 06 23:34

Rozmowy na czatach:

<semir> tam jest takie ciśnienie, że by Ci jaja rozerwało
<beta> ja jestem dziewczyną
<semir> no to mózg by Ci rozerwało
<shadow_no> ona jest dziewczyną
---------------------------------------------------------
<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
----------------------------------------------------------
<LuTeK> A wlasnie.. nie kupujcie alufelg na allegro!
<LuTeK> Wygralem licytacje, i koles mi napisal, ze musze poczekac tydzien,
bo musi zlokalizowac samochod z takimi alusami w w-wie.
-----------------------------------------------------------
<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %
----------------------------------------------------------
<Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia przychodzi
młoda, ładna pani i mówi do niego:
<Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył
nie ma mi kto załadować.
<Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
<Myshon> yay ^^
------------------------------------------------------------
<ryh> siedze sobie przed domem, po imprezie troszku zakrapianej
<ryh> i podjeżdża kumpel na skuterze w kasku
<ryh> staje mi pod domem... ja podchodze i sie pytam: co tam?
<ryh> a on mi coś bełkoce w tym kasku... ja sie pytam: co? a
on:
> blbllbellblelb (bełkot:P)
<ryh> ja go caly czas nie czaje... i mu mowie: zdejmij ten kask qurwa
to moze cos zrozumiem
<ryh> on swoje caly czas: blelblellbleb
<ryh> juz kurwicy dostawalem... i mu dre morde: ZDEJMIJ KASK
DEBILU!
<ryh> on uslyszal... zdejmuje ten kask tak jakby mu był za mały...
ledwo go przez łeb przeciska... zdjął...
<ryh> ja patrze... a on cały obrzygany...
<ryh> no myslalem ze jebne... on nic nie gadal tylko do kasku
> rzygał...
---------------------------------------------------------------
<existenz> raczej touch...cośtam. takie czerwone między
klawiszami w laptopie
<blejzu> lechtaczka... fachowej nazwy nie znam. kolokwialna to
lechtacka... ;]
<existenz> kur*a, WIEM jak to się nazywa anatomicznie, ja pytam,jak się nazywa to coś w laptopach.
<existenz> chyba nie mówią na to "laptop with 14 inchLCD
monitor and
clitoris"?
<blejzu> no i ja ci mowie jak to cos w laptopach sie nazywa...
;]
<existenz> to się jakoś musi nazywać. touch-cośtam. ostatnio na
allegro widziałem...
<blejzu> lech-touch-ka

-----------------------------------------------------------------
<skill> wczoraj siedze z 2 kumplami na lawce w parku
<skill> po średno zaawansowanym melanzu i poszedł zakład
<skill> ze maniek nie podejdzie do takiej fajnej laski i nie spyta czy ona zrobi mu loda
<skill> no to on twardo podchodzi i pyta
<skill> a ona ze zdziwieniem: Tutaj?
<skill> wygrał 2 zl cfaniak :/

---------------------------------------------------------------------
<6233366> mam pytanko, jeśli ktos włącza film i ma głos na
kompie, ale nie ma obrazu, to co mu brakuje??
<serafin> monitora :D ?
----------------------------------------------------------------
<wirus_> dzwonek do drzwi
<wirus_> poszedlem otworzyc
<wirus_> otwieram
<wirus_> a tu qtwa w foteliku przed drzwiami jakies dziecko - spi
<wirus_> myslalem sobie: k***a ktos bachora podzucil
<wirus_> sercer mnie w gardle stanelo
<wirus_> nie wiedzialem co robic i wogole
<wirus_> a tu jakis koles wyskakuje i mowi dzien dobry
<wirus_> znajomy moich starych
<wirus_> no myslalem ze mu jebne
<wirus_> jeszcze mi sie lapy trzesa
-----------------------------------------------------
<vasquess> ejjj jutro mamy jakis sprawdzian, etc
<grzesiek> no ... matura
<vasquess> k****! wiedzialem, ze o czyms zapomnialem
-----------------------------------------------------------------
<natan4> co z piatkiem ?
><BeerfaN> bez zmian, jest pojutrze
---------------------------------------------------------------------
<aisi^> budzi sie we mnie zwierze
<aisi^> ale to niestety prawdopodobnie leniwiec
----------------------------------------------------
<Gosia> wiesz jak się nazywa facet wykorzystujacy dzieci?
<podkoscielny> pedofil?
<podkoscielny> dzieciojebca?
<Gosia> a facet który wykorzustuje zmarłych
<podkoscielny> nekrofil
<Gosia>dobrze dobrze
<Gosia> a facet który wykorzystuje starych ludzi?
><Gosia> Rydzyk :D
<podkoscielny> rotfl
-----------------------------------------------------------------
<donald_> Dzisiaj znowu w pracy mialem ubaw...
<Funs> why ?
<donald_> KIerowniczka juz chyba ma mnie dosc.
<donald_> No psikla sobie czym na lape i sie mnie pyta czy chcialbym zeby
mi laska tak pachniala
<donald_> a ja do niej ze nie psikam se niczym laski \
-----------------------------------------------------------------------
<korzen> ty ej czemu magda taka uwzieta na ciebie chodzi jakbys ja pobil ;o
<lupa|dupa> no wlasnie w tym rzecz
<lupa|dupa> wyslalem jej esa
<lupa|dupa> "zrób mi łaske i przyjdź na moje urodziny"
<korzen> ?
<korzen> no i co o to taka wkurzona jest? : |
<lupa|dupa> ja mam ericsona
<lupa|dupa> cos mi sie nie chca robic polskie litery...
-------------------------------------------------------------------
<g_> wedlug ostatnich sondazy CBOSu 40% polskich nastolatkow
optymistycznie patrzy w przyszlosc, pozostale 60% nie ma
pieniedzy na
narkotyki
--------------------------------------------------------------------------
<[psv]sEt-> ksiadz sprawdzal dzisiaj zeszyt i pytal czemu mam
tylko co 3 lekcje
<[psv]sEt-> to mu powiedzialem ze to wersja demo a za pelna musi zapłacić

Karolina - Pią 10 Lut, 06 23:45

I jeszcze coś, w związku ze zbliżającymi się walentynkami....


Pery - Wto 14 Lut, 06 16:49

:!: . :!: . :!:
obadajcie tego *pps-a.
inne oblicza naszych 'kochanych' polityków.

http://www.new-christina.x.wp.pl/zwala.pps

ja nieźle się uśmiałem :hahaha:

Majsterek - Pon 20 Lut, 06 00:44
Temat postu: Linki do śmiesznych zdjęć
Troche znalazlem ciekawych zdjec na innych forach. Nie wkleje tu wszystkich tylko najciekawsze :D

http://www.tifonet.it/fot...02003105057.jpg
http://www.ksg.konin.lm.p...ysci/agro14.jpg
http://www.pogon.v.pl/fot...ums/204/009.jpg
http://www.redbluearmy.co...02/IMG_8534.JPG
http://lechia.gda.pl/foto/f112126.jpg
http://www.hetman.zamosc..../kibice/006.jpg
http://fun.from.hell.pl/2...cz-2liga-PL.jpg
http://hosting.gr.pl/b1/z...s/13/drzewa.jpg
http://www.wisloka.debica...05_06_2005b.jpg
http://greendo.skyblog.com/pics/138191168.jpg
http://www.skwk.strefa.pl...azd/gks/o54.jpg
http://szok.neostrada.pl/...www.mp3s.pl.jpg
http://imgfrm.index.hu/im..._0000196524.jpg
http://orfi.uwm.edu.pl/~z...ialdowo//25.jpg
http://orfi.uwm.edu.pl/~z...ialdowo//24.jpg
http://orfi.uwm.edu.pl/~z...ialdowo//26.jpg
http://www.gryf95.slupsk.net/zdj.kibic/k12.JPG
http://www.teraz.pasy.net...isla-1b-056.jpg
http://membres.lycos.fr/mu02/photos21.jpg
http://membres.lycos.fr/mu02/photos16.jpg
http://gfx.dagbladet.no/p...cantona_sak.jpg
http://www.muenster.org/la-nachwuchs/football1.jpg
http://www.b0g.org/wsnm/uploads/schalker.jpg
http://www.radomiak.info/foto/ciagnik.jpg
http://www.fussballzimmer.ch/gal/img_8b.jpg
http://www.fussballzimmer.ch/gal/img_5b.jpg
http://tinypic.com/eimd6s.jpg
http://www.fcb.ch/media/Albums/album421/choreo.jpg
http://tinypic.com/eq5vmp.jpg
http://www.olsztyn-tuning...20policjant.jpg

Majsterek - Pon 20 Lut, 06 18:42

http://www.sport.be//foto...s/2038/rook.jpg
http://foto.pogononline.p...ia_tczew/07.jpg
http://www.mouvement-ultr...1mascotas17.jpg
http://tinypic.com/fa7zft.jpg
http://tinypic.com/fefl12.jpg
http://www.socceraddicts....0Pictures/6.jpg
http://www.humour.com/images/images/pub_nike.jpg
http://www.mouvement-ultr...39369inond2.jpg
http://www.mouvement-ultr...32foot_tete.jpg
http://www.koreus.com/fil...e_football3.jpg
http://tinypic.com/i542nm.jpg
http://www.ultraslan.com/...-05foto/020.jpg
http://www.lkszarnow.pl/i...ie/image060.jpg
http://tinypic.com/jibyow.jpg
http://www.stadionwelt-fa...pokal_4/140.jpg
http://i1.tinypic.com/mv2tjk.jpg
http://www.racingespasion.8m.com/bandera02.jpg
http://www.racingespasion...ERAGIGANTE2.jpg
http://i1.tinypic.com/nqo1le.jpg
http://i1.tinypic.com/nvpbv5.jpg
http://i1.tinypic.com/nvpcud.jpg
http://www.thejunkblog.com/soccer.jpg

Pióras - Wto 21 Lut, 06 21:53

immposible in Russia :-)

http://0.7.litra.w.7.sekund.patrz.pl/

smoleń - Sro 22 Lut, 06 02:45

http://media.putfile.com/Stancja-u-babci

male przeciwienstwo moherowych staruszek :P

alienisko - Sro 01 Mar, 06 22:06

1.Penis jest jak pies:
- placze sie miedzy nogami
- lubi jak sie go glaszcze
- cieszy sie razem z panem
2.Dlaczego mezczyzni pragna ozenic sie z dziewicami?
- Aby uniknac krytyki.
3.Jak nazywa sie mezczyzna, który utracil 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.
4.Po czym mozna poznac, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.
5.Jak wygladalby swiat bez mezczyzn?
- Bylby pelen szczesliwych, grubych kobiet
6.Co wspólnego maja chmury i mezczyzni?
- Jak znikaja za horyzontem - nastaje piekny dzien.
7.Jak nazywa sie mezczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.
8.Co to jest ma 4 nogi, IQ równe 60 i smierdzi piwem?
- Maz i tesc ogladajacy mecz pilki noznej
9.W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekac na kilka sekund przyjemnosci.
10.Po co na koncu czlonka znajduje sie dziurka?
- Aby mózg wlasciciela nie zginal z braku tlenu.
11.Jakie sa trzy najwieksze nieszczescia dla mezczyzny?
- Smierc zony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE (na paznokciu zony)!
12.Kiedy mezczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
13.Dlaczego faceci mówia o swoich czlonkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragna Wierzyc, ze ten kto kieruje ich zyciem - jest ich przyjacielem.
14.Jaka wspólna ceche maja kafelki i mezczyzni?
- Jak raz dobrze polozysz, to potem mozesz deptac cale zycie.
15.Dlaczego tak malo jest kawalów o mezczyznach?
- Bo to nie ladnie wysmiewac sie ze stworzen "inteligentnych inaczej".
16.W jaki sposób mezczyzni przygotowuja sobie kapiel z babelkami?
- Jedza wczesniej duzo fasolki...
17.Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a E.T.?
- E.T. dzwonil do domu...
18.Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
- Hot-dog i szesciopak...
19.Co dla mezczyzny oznacza pomoc przy sprzataniu?
- Podniesienie nogi, zebys mogla poodkurzac...
20.Jak nalezy rozumiec zachowanie mezczyzny, który kaze Ci przestac
odkurzac i troche odpoczac?
- Prawdopodobnie przez odkurzacz nie slyszy telewizora...
21.Czym rózni sie mezczyzna od kota?
- Koty zawsze trafiaja do kuwetki
22.Po czym poznac, ze mezczyzna jest dobrze wychowany?
- Wychodzi z basenu gdy musi sie zalatwic...
23.Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- Dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
Na to jego zona zwraca mu uwage:
- Dwa centymetry mniej i bylbys królowa...
24.Dlaczego mezczyzni tak lubia kawaly o blondynkach?
- Bo moga je zrozumiec...
25.Czym rózni sie mezczyzna od komputera?
- W komputerze wystarczy wydac JEDNO polecenie....
26.Dlaczego psychoanaliza mezczyzn zabiera mniej czasu niz psychoanaliza kobiet?
- Kiedy trzeba sie cofnac do dziecinstwa oni juz tam sa...
27.Co ma wspólnego mezczyzna w lózku i jedzenie z mikrofalówki?
- 30 sekund i gotowe...
28.Ilu mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarówki?
- Dowiemy sie jak tylko którys wstanie z kanapy...
29.Jaka jest róznica pomiedzy barem a lechtaczka?
- Wiekszosc mezczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
30.Dlaczego mezczyzni nigdy nie pokazuja prawdziwych uczuc?
- Nie mozna pokazac czegos, czego sie nie ma...
31.Kobieta:
- Czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawil mi fortune?
Mezczyzna:
- Alez skad, skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez wzgledu na to, kto
zostawilby Ci fortune...
32.Dlaczego kobiety nie mrugaja podczas gry wstepnej?
- Nie maja na to czasu...
33.Zona:
- Co to ma znaczyc, wracasz do domu na wpólpijany...
Maz:
- To nie moja wina, kochanie, zabraklo mi pieniedzy...
34.Jak sprawic, zeby mezczyzna byl szczesliwy w sypialni?
- Przeniesc tam telewizor...
35.Po czym poznac, ze mezczyzna ma orgazm?
- Przewraca sie i zaczyna chrapac...
36.Jaka jest róznica miedzy mezczyzna a lekarzem?
- lekarz jest uprzejmy gdy prosi, bys sie rozebrala,
- lekarz slucha, gdy narzekasz,
- lekarz myje rece zanim Cie dotknie.
37.Dlaczego puszki z piwem tak latwo sie otwiera?
- Przyjrzyj sie, KTO je otwiera...
38.Co to oznacza, gdy jestes w domu a mezczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
- Pomylilas domy...
39.Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a wielbladem?
- Wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, podczas gdy mezczyzna moze
pic 8 dni nie pracujac...


:D :D:D

Remi - Sro 01 Mar, 06 22:29

Alien, skąd ty to wytrzasnąłeś ? Cosmopilitan czy inne feministyczne pismo ?
alienisko - Sro 01 Mar, 06 22:58

Mam fajne kolezanki :P
wucha - Czw 02 Mar, 06 09:46

AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE:

1.Cala wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystka panie składać jajka w przedsionku.

3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

4. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał klaskajmy wszyscy w dłonie

5. Z tablicy ogłoszeń: Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle?. Przyjdź i posłuchaj naszego organisty,

6. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron,

7. W czwartek o 16.00 Wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

8. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa Połóż mnie do łóżeczka razem z wikarym,

9. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

10, W niedziele nasza grupa teatralna zaprezentuje "Hamleta". Jesteśmy zaproszeni do udziału w tej tragedii.

11,Spotkanie grupy terapeutycznej pomagającej wzmocnić poczucie własnej wartości w środę wieczorem. Prosimy używać tylnych drzwi.

12, We wtorek cotygodniowa katecheza, tym razem na temat: "Jezus chodzi po wodzie". Temat katechezy w przyszłym tygodniu: "W poszukiwaniu Jezusa".

13, -W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem

LUCY-ferka - Czw 02 Mar, 06 11:31

wucha, naprawdę niezłe :D :D :D
Jako - Czw 02 Mar, 06 12:31

ok może tak ja cos raz napisze... kilka osob juz zna...

Jasiu dostał na 8 urodziny kolejke od ojca. Ojciec dumny z siebie zasiadł w fotelu w pokoju, właczył telewizor i nasłuchuje jak syn bawi się nową zabawką. Nagle słyszy "ku...wa wsiadać" kolejka przejechała jakiś odcinek po czym stanęła a Jasio krzyczy "ku...wa wysiadać". Minęła niecała minuta i znowu głośny krzyk "ku...wa wsiadać" dzyń dzyń kolejka jedzie po czym staje i syn znowu głośno ogłosił "ku...wa wysiadać". Zdenerwowany ojciec idzie do pokoju syna i mów "Jasiu, jeżeli przez najbliższą godzię usłyszę chociażby jedno przekleństwo to zabiore Ci tą zabawkę i oddam do sklepu". Ojciec wraca do siebie, siada wygodnie w fotelu i słucha... 10 min nic sie nie dzieje, 20... cisza... 30 ... 40... ojciec szczęśliwy, że syn go posłuchał... mineła godzina "Noooo może wkońcu czegoś się nauczył" mówi sam do siebie ojciec i włącza swój ulubiony serial w tv... jednak z drugiego pokoju rozlega się wielki okrzyk "ku...wa wsiadać bo przez tego skur....syna mamy godzine opóźnienia"

;)

apatorka - Sro 08 Mar, 06 21:15

— Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
— Turysta

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

A to coś pasującego do obecnej sytuacji:

graja dwa labedzie w statki.
- jeden mowi H5N1
-na co drugi -..trafiony zatopiony

wucha - Sob 11 Mar, 06 10:51

ONZ opracowało ankietę na temat: "Proszę szczerze odpowiedzieć na pytanie, jak pani (pana) zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu krajach na świecie".

Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Niemczech nikt nie wiedział, co to jest "szczerze"
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest Rozwiązanie problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział, co to znaczy "proszę".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, że są jeszcze jakieś inne kraje
8. W Europie Wschodniej powiedzieli ze nic nie beda wypelniali dopóki ankieter z nimi nie wypije, a jak wypili to dostał w morde bo wygladal na Niemca .

domin - Sob 11 Mar, 06 17:54

Złapał Wołodia złotąrybkę.
Wypuść mnie dobry człowieku, a spełnię twoje trzy życzenia.
Dobrze. Po pierwsze: daj mi władzę, ale nie taką jak ma nasz
prezydent czy szef FSB, tylko większą i nie tutaj w Rosji bo za dużo
zawistników i zaraz by zabójców nasłali.

Po drugie: dużo pieniędzy, ale
nie dużo na raz bo się rozejdą, tylko niech te pieniążki sobie do mnie
stopniowo spływają, tak żeby zawsze były.

Po trzecie: chcę żeby mnóstwo kobiet
się we mnie kochało, tak żebym mógł sobie w nich wybierać.
Dobrze.

Zaszumiało, zahuczało i się stało.

Patrzy Wołodia, a tu, siedzi w wygodnym fotelu przy ogromnym
biurku, a przed nim cała góra listów. Wygl±da za okno, a tu, i ulice inne i
rejestracje samochodów inne i napisy na budynkach nie w cyrylicy. Myśli
sobie:
"No sprawiła się rybeńka, dotrzymała słowa. Ale kim ona mnie
zrobiła?"
Spojrzał Wołodia po sobie, ubranie z materiału w najlepszym
gatunku, zegarek na ręce też niczego sobie, nie jakieś elektroniczne byle co.
Porządny zegarek od razu widać. Tylko kołnierzyk jakby ciśnie. "Chwat
rybka"- pomyślał. "Widać, że bogaty jestem, ubrany dobrze i biuro pięknie
urządzone. Ale kim ona mnie zrobiła? Przecież nie urzędnikiem?"
Zagląda do listów Wołodia, a tu, pierwszy od kobiety, i drugi, i
trzeci.
I wszystkie piszą, że go kochają i wszystkie mu dobrze życzą. I
od mężczyzn też są listy. I czyta Wołodia, że go szanuja, że podziwiają. O
radę go proszą.

"No no no". myśli " To ci rybki czary. Znaczy nie byle kto teraz
jestem, na pewno zrobiła mnie kimś ważnym, ale kim? "
Wziął kolejny list do ręki, patrzy...

Urzędowe pismo, a na nim tłustymi literami napis "Urz±d
Skarbowy".Przestraszył się. "No tak, nie mogła się ta beczka miodu bez łyżki
dziegciuobyć" - skrzywił się Wołodia. "Nic to, zobaczmy czego chcą".

I czyta:
Wielce szanowny, kochany ojcze Tadeuszu, uprzejmie donoszę...

Pióras - Wto 14 Mar, 06 12:23

coś dla fanów Cygana:

http://miasta.gazeta.pl/torun/1,70710,3203238.html

alienisko - Wto 14 Mar, 06 12:52

ej, dobry wywiad, facet dobrze gada :) a najlepiej to powiedział o kościele ;) Rispekt! :)
alienisko - Wto 14 Mar, 06 22:21

http://ketchupeffect.com/ketchupeffect.wmv

:D

alienisko - Sro 15 Mar, 06 16:27

Baunsuj z premierem :)

http://www.szort.pl/bansuj_z_premierem

Pióras - Czw 16 Mar, 06 13:49

Nowa reklama :) :) o pewnej Toruńskiej Osobie :-D :-)

http://www.megaupload.com/?d=2XS4ZMH7

apatorka - Pon 20 Mar, 06 10:00

http://ziza.ru/data/upimages/ruskistandart2006.jpg -ROSYJSKI KALENDARZ
Pretorian - Pon 20 Mar, 06 10:08

Dziś na wykładzie z programowania kolega mój ułożył wierszyk, o to on :

"..W kiszce mej czai się bąk ...
..zaraz wyjdzie stąd ...
..zaatakuje niewinne istoty...
choć nie mają na to ochoty ...

Potem dojdzie do Skury ....
aż się Skura stanie bury ... "


Czy to nie jest piękne ???

:D

Kusy - Pon 20 Mar, 06 11:44

na tym rosyjskim kalendarzu:d przy miesiacu sierpniu to prezydent Miasta Torunia sie zabawia z gołąbkami ? :mrgreen:

;)

Sandra - Pon 20 Mar, 06 15:48

taaa Pretorian => puścmy bąka, niech się błąka :] :P
apatorka - Pon 20 Mar, 06 20:03

Kusy heheh to Ty powiedziałeś :D hehe ale dobre ...
Pretorian - Pon 20 Mar, 06 20:11

@Sandra, już wkótce dalsza część naszej wykładowej twórczości :D
Sandra - Pon 20 Mar, 06 21:37

pretorian... chce to widzieć :P nie no w sumie spoko :D fajnie jest pisac o BĄKU, bąk fajna sprawa, hehehe :D o ja Cie :P
Kusy - Sro 22 Mar, 06 10:10

a no Jacek Bąk swój chłopak :D
domin - Czw 23 Mar, 06 20:41

Jarosław Kaczyński kontra CHUCK NORRIS

Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć.
Na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.

Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie
zajmuje się takimi drobiazgami.

Bóg rzekł: "Niech stanie się światłość". Chuck Norris na to: "Mówi się
'proszę'".
I gorzko tego pożałował. Nie zauważył stojącego obok stwórcy Jarosława
Kaczyńskiego.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

Chuck Norris zawahał się tylko raz w życiu - kiedy dostał propozycję objęcia
stanowiska premiera. Wie, że jest lepszy kandydat.

Pióras - Czw 23 Mar, 06 20:47

widziałem już to o Chucku w "wprost" z 5marca :-)
Pawko - Sob 25 Mar, 06 22:38

Jutro (niedziela) od 10:00 do 11:00 w Radiu Gra audcji "gra na dwóch" będzie nasz ukochany toruński bohater - Cygan znany tez pod pseudonimem Cap 8)
monia_m - Sob 25 Mar, 06 22:57

Dajcie juz spokoj z tym Cyganem :)

Nowa nazwa tirówki - ssak leśny :)

Pretorian - Nie 26 Mar, 06 10:54

nie no ssak leśny mnie rozbij :) hahahaha
dobre :)

a jutro kolejny wykład z programowania :) wiec moze jakis wiersz sie pojawi :P

apatorka - Pon 27 Mar, 06 21:23

http://img124.imageshack....ibice5jj7nk.jpg

Nie ma to jak docenić naszych :)

Pretorian - Pon 27 Mar, 06 22:08

bylo juz :) na tym forum :)
wucha - Wto 28 Mar, 06 22:37

Obecnie znana deklinacja poszerzona została o dodatkowe
odmiany:
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopełniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Nadrzędnik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wolacz - o!
----
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryźnik - kto kogo i dlaczego?
10. Łapownik - kto komu ile?
11. Przypierdolnik - komu? w co?
12. Przypierdolnik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. Rządownik - kwa? kwa?
16. Złodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja k***a zrobilem?

Pretorian - Sro 29 Mar, 06 00:05

Żona wchodzi do kuchni i widzi jak mąż z zacięciem skrobie nożem teflonową patelnię.
- Dlaczego skrobiesz nożem po teflonie?
- Sama jesteś poteflon!

------------------------------------

Jak powstaj pomnik?
1. Mały model
2. Odlew
3. Obróbka dłutem
4. Gładzenie
5. Odsłonięcie
6. Przemówienie
7. Kolacja
Jak powstaje człowiek? - W odwrotnej kolejności


----------------------------------

Dyrektor do sekretarki
- Proszę wysłać informację, że zebranie zarządu odbędzie się we wtorek.
- A jak się pisze: "wtorek" czy "wtoreg"?
Dyrektor sięga po słownik, długo go wertuje, po czym mówi:
- No, dobra, niech pani napisze, że w środę. Przeszukałem wszystkie hasła na "f", ale "ftorku" nie było...

maro - Sro 29 Mar, 06 21:47

Dobrze, że meczy nie we ftorki :)
monia_m - Sro 29 Mar, 06 22:56

http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg

Chłopaki-luzaki :)

wucha - Czw 30 Mar, 06 18:54

http://video.i123.pl/play...danie_specjalne
alienisko - Pon 03 Kwi, 06 15:07

http://www.joemonster.org/i/n/torun.jpg

:D

Pretorian - Pon 03 Kwi, 06 21:17

hehee :) @Alien dobre :D dobrze ze w Golubiu nie ma radia :P
Karolina - Czw 06 Kwi, 06 21:11

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10118&8
Olo - Sob 08 Kwi, 06 12:14

http://espeedway.pl/index.php?co=newsy&id=8857 może ciekawie wyglądać ;)
shat - Wto 11 Kwi, 06 19:52

Obrazek z ostatniej transmisji na Polsacie - Stal Rzeszow - Włókniarz ;) Ciekawa pisownia jednego z imion i jednego z nazwisk :P


Remi - Wto 11 Kwi, 06 20:25

Tomka Chrzanowskiego też przechrzcili na "CZRZAOWSKI". Łosie w tym polsacie ;)
shat - Czw 13 Kwi, 06 00:27

No chyba nie tylko w Polsacie, bo dzisiaj wyłapałeś smieszna literowke z TV Toruń z derbów 2004 ;) Ten Jonsson to chyba Polak, bo dość ciekawe imie, swojsko brzmiace ma - Andrzeas :D


Olo - Pią 14 Kwi, 06 13:58

Prawie jak Net F@ns http://przegladzuzlowy.pl/files/2006/opo-poz06.JPG
http://przegladzuzlowy.pl/files/2006/opo-poz06.JPG

"prawie" robi wielką różnicę 8-)

Chociaż jak na II lige to nie jest aż tak źle

wucha - Pią 14 Kwi, 06 15:54

Ale głupoty piszesz. Ciekawe czy kiedykolwiek u nas z NF pojedzie pełen autobus na wyjazd. Robić oprawy u siebie a na wyjeździe to wielka różnica! Nie dam się wyśmiewać z moich znajomych z FC Skorpiony. Jak na moje oprawę na wyjeździe zrobili świetną!!!
Ruci - Pią 14 Kwi, 06 16:21

No właśnie, Wucha ma racje. Raczej trzeba podziwiać że oni sie tak szybko potrafili zorganizowac, uszyć flagi itd. A przypomnijmy że mecz w Opolu był debiutem tej drużyny w lidze! Więc jeśli dalej będą się w tym tempie rozwijać to naprawde można im wróżyć całkiem niezłą przyszłość


Olo - nie obraź sie ale dla mnie do tematu "śmieszne zdjęcia" bardziej pasuje Twój avatar z herbem kaesu:) Zmień to na Apator to będzie dużo lepiej wyglądać:)

pozdro

apatorka - Pią 14 Kwi, 06 21:01

Przychodzi Einstein na impreze, rozglada sie i widzi faceta. Podchodzi do niego i mowi:
- Jaki jest twoj iloraz inteligencji ?
- Dwiescie - odpowiada facet
- To swietnie mowi Einstein pogadajmy o teorii wzglednosci.....
Pogadali, facet odszedl a Einstein zauwazyl kobiete. Rowniez zadal pytanie o iloraz inteligencji. Babka odpowiedziala ze sto piecdziesiat, na co Einstain:
- No to porozmawiajmy o ekonomii i problemach globalnych.
Pogadali, babka odeszla,a Einstein zauwazyl dresiarza. Podszedl do niego i
rowniez spytal sie o iloraz inteligencji:
- Pietnascie odpowiedzial dresiarz
- Oooooo, co tam slychac w Elanie chlopcze?

:hahaha:

monia_m - Sob 15 Kwi, 06 00:16

Ale sie usmiałam :) hahaha :) :gites:
ewula - Sob 15 Kwi, 06 12:23

shat napisał/a:
Ciekawa pisownia jednego z imion i jednego z nazwisk


tak tak na to samo zwróciłam uwage ... jak i na to że komentator z uporem maniaka nazwisko naszego niemieckiego juniora czytał 'hafenbruck' :D

co do rzeszowa to niestety zdjęcia nie mam bo skaner zepsuty ale w programie z tego meczu czytam że tomasza chrzanowskiego wychował klub o wdzięcznej nazwie amator toruń :blink:

a ze zdjęć śmiesznych ... może sławek? 8)


Lill - Sob 15 Kwi, 06 17:22

Amator Toruń? Ciekawa nazwa... :hahaha:

Moze niekoniecznie odnosnie tematu, ale co do poprzekrecanych imion i nazwisk, to wczoraj na speedwayupdates jak byk stalo:
"Krystof Kasparazak"
i
"Greg Walasek"

Interesujace, doprawdy...

Hini - Sob 15 Kwi, 06 17:27

co do literówek w nazwiskach to w programie z Krajowych Eliminacji do IMŚJ w Toruniu (tak tych z przedwczoraj ;P) pod R2 jest Michał MITO :) jak ktoś by mógł zeskanować :)
Olo - Pon 17 Kwi, 06 23:49

Praca wymagająca krzepy.....POLECAM ;)
http://www.joemonster.org...=getit&lid=2284

dzikos - Wto 18 Kwi, 06 15:24


z wczorajszego meczu z Atlasem ;)

shat - Wto 18 Kwi, 06 15:52

A podczas prezentacji było wyświetlone "MARCIN Stachowiak" :D
md_15 - Wto 18 Kwi, 06 15:54

shat napisał/a:
A podczas prezentacji było wyświetlone "MARCIN Stachowiak"

a w rybniku z tego co pamietam ... "Adrian Stachowiak" :D

Matt - Wto 18 Kwi, 06 16:24

bo to bracia sa. znaczy MArcin i Adrian. bo Damian ma tylko zbieznosc nazwisk
apatorka - Wto 18 Kwi, 06 21:08



Potwierdza się, że toruńscy fani speedway'a to szowiniści :gites:

Polsson - Sro 19 Kwi, 06 12:10

Wesolych!

http://s44.yousendit.com/...QK3E7AOV10KI0N0

Pretorian - Czw 20 Kwi, 06 20:11

http://noid.boo.pl/portal...rta/duze/14.jpg

przepraszam czy Crump myslal ze w niego bedziemy rzucac :D heheheh

ale sie usmialem

Karolina - Pią 21 Kwi, 06 23:48

http://www.moheroweberety.net/go/pl/open/konkursy

Tą stronkę znalazłam jak szukałam 'przepisu' a beret.....

Pióras - Nie 23 Kwi, 06 21:09

Telegazeta TVP1, meczu Polonia bydgoszcz- Unia tarnów


Pretorian - Pon 24 Kwi, 06 23:18

Drogie Net Fanki :) a wy na imprezkach tez na takich lecicie :

http://www.joemonster.org/article.php?sid=5864

apatorka - Wto 25 Kwi, 06 12:20

o bleee... :blink: w gumakach to ja jeszcze nikogo na dysce nie widziałam ... :hahaha: choć różne cuda się zdarzają ...
Volter - Sro 26 Kwi, 06 18:09

A byłaś na wiejskiej zabawie ? Moge Cie zabrać . ... zapewniam że nie jedne gumoki Twe oczy ujrza :hahaha: Ludzka rzecz :hahaha:
apatorka - Sro 26 Kwi, 06 20:07

nie, nie byłam na wiejskiej zabawie ... i w suemie to bym sobie pojechała, czemu nie ... zawsze coś nowego ... tylko mi wtedy powiedz w co mam sie ubrać ;-)
Olo - Pią 28 Kwi, 06 17:49

http://img48.imageshack.u...chrzanos6lm.jpg nie wiedziałem że Chrzanos jest taki stary ;) i liczba sezonów w lidze też chyba zła chyba że jeździł w lidze luż w wieku 14 lat (!! )....ach ta gazeta w. ;)
Pretorian - Czw 04 Maj, 06 20:32

oto cos dla tegorocznych maturzystow:

http://www.image-upload.net/files/1644/matura.jpg

apatorka - Czw 04 Maj, 06 21:10

hehe ... tak .. matura ... ale już mnie nie dołujcie .. prosze
pccdrom - Czw 04 Maj, 06 21:41

fajan jest matura przynajmniej zaraz bede mial 4miesiace wolnego ;d
alienisko - Czw 11 Maj, 06 22:57

http://www.armata.webd.pl/wojny.jpg

:hahaha:

maro - Wto 16 Maj, 06 10:59

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo)
noto sie ciesza.. jakis czas pozniej patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...
-------------------------------------------------
Do reprezentacji Polski trafil nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie przed treningiem Pawel Janas narysowal na tablicy wielki prostokat i zaczal uderzac w niego pilka.
- Pilka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokat. Bramka, pilka do bramki to dobrze, rozumiesz?
Wstal nasz nowy Murzyn, lekko poszarzaly i odzywa sie do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu zone, dzieci, studiowalem filologie polska i mowie w tym jezyku lepiej niz niejeden Polak!
Pawel Janas popatrzyl na niego ze zdumieniem i powiedzial:
- Siadaj synu, ja mowie do Rasiaka.

alienisko - Sro 17 Maj, 06 18:35

Zostaniesz poddany/a małemu testowi. Składa się on z jednego tylko pytania, ale pytanie to jest bardzo, bardzo ważne.

Nie odpowiadaj pochopnie i bez rozwagi!

Zastanów się.

Odpowiedz szczerze i dowiedz się czegoś o swojej moralności.

Wyobraź sobie poniżej opisaną sytuację i podejmij decyzję.

Pamiętaj!

Odpowiedź powinna być spontaniczna, ale szczera!

...Znajdujesz się w samym centrum katastrofalnej powodzi wywołanej orkanem...
Niesamowite masy wody....
Jesteś fotoreporterem Gazety Wyborczej w samym środku tej przerażającej katastrofy.

Próbujesz zrobić jak najbardziej oddajšce grozę zdjęcia...
Sytuacja jest niemal beznadziejna.
Wokół ciebie znikają domy, ludzie walczą z żywiołem...
Potęga natury w całym jej okrucieństwie ... porywa wszystko na jej drodze.

Nagle widzisz mężczyznę prowadzącego terenówkę... który walczy rozpaczliwie, wygląda jakoś znajomo...
I rozpoznajesz go: to Prezydent Kaczyński!

Ale widzisz, że szalejąca powódź zaraz go porwie - ostatecznie...
Masz dwie możliwości - uratować go albo zrobić zdjęcie twojego życia!

Ocalić mu życie albo zrobić zdjęcie, za które na pewno zgarniesz Pulitzera!

Zdjęcie, które przedstawia śmierć jednego z najważniejszych ludzi w Polsce...

A teraz pytanie:













PAPIER MATOWY CZY BŁYSZCZĄCY???

Matt - Sro 17 Maj, 06 21:48

jakie sa najgorsze 3 slowa ktore mozna uslyszec od Romana Giertycha??
- Dzień dobry sąsiedzie

budyń - Czw 18 Maj, 06 11:50

Cz wiecie dlaczego blondynka nie może być windziażem???
-bo nie zapamięta trasy :glupek:

alienisko - Czw 18 Maj, 06 14:27

http://img108.imageshack.us/img108/2433/uel3ur.jpg

:D

Jako - Pią 19 Maj, 06 09:49

zem to wczoraj dostał i własnie... umawiam sie na sparing ;D
krzyzaniak - Pią 19 Maj, 06 22:10

oglądałam dzisiaj powtórkę Wojewódzkiego z kiedyś tam (Konio wtedy był) i normalnie rozwaliły mnie dwa teksty:
- Lepper to bubel genetyczny
- nasz czas, podobnie jak Roman Giertych, jest ograniczony... :lol:

Pretorian - Sob 20 Maj, 06 13:07

Jako napisał/a:
zem to wczoraj dostał i własnie... umawiam sie na sparing ;D


ahhaah dobre :) ja sparing tez moge objechac .... bo ligowy mecz moze byc za ciezki :)

apatorka - Wto 23 Maj, 06 11:44

http://www.ckmwlokniarz.pl/galeria/136/15.jpg
Wiesiek jaka minka :hahaha:

Pretorian - Wto 23 Maj, 06 19:05

@apatorka :) Wiechu juz chyba wiedzial co bedzie :/
alienisko - Sro 24 Maj, 06 13:17

Pewna kobieta wpadla na pomysl, zeby kupic mezowi na urodziny
zwierzatko.Udala sie w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne
zwierzaki byly niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta sie
sprzedawcy:- Macie tu jakies tansze zwierzaki?- Z tanszych mamy tylko
zabe po 50 zl.- 50 zl, za zabe?! Dlaczego tak drogo?- Bo ta zaba to,
prosze pani, jest calkiem wyjatkowa. Ona potrafi swietnie robic laske!
Kobieta nie zastanawiajac sie dlugo kupila zabe, liczac ze ta ja wyreczy
w tej nieprzyjemnej dla niej czynnosci. Gdy nadszedl, dzien urodzin
kobieta wreczyla zabe mezowi i opowiedziala mu o jej niesamowitych
zdolnosciach. Facet byl nieco sceptyczny, ale postanowil swój prezent
wypróbowac jeszcze tego samego wieczora. Grubo po pólnocy zone obudzily
dziwne dzwieki dochodzace z kuchni. Wstala i poszla sprawdzic co tam sie
dzieje. Gdy weszla do kuchni zobaczyla meza i zabe przegladajacych
ksiazke kucharska. Wokól nich porozstawiane byly przerózne garnki i
patelnie. Zdumiona kobieta spytala:- Dlaczego studiujecie ksiazke
kucharska o tej godzinie?- Jak tylko zaba nauczy sie gotowac,
wypierdalasz...

alienisko - Sro 24 Maj, 06 17:46

http://sznik.jogger.pl/20...liga-na-maturze

:glupek:

Matt - Sro 24 Maj, 06 18:56

- Dlaczego w Bydgoszczy ptaki latajądo góry nogami?
- Bo na Bydgoszcz to sie srać nie warto.

monia_m - Czw 25 Maj, 06 00:31

a tu coś odnośnie zblizajacych sie Mistrzostw Świata:

http://www.maxior.pl/?p=index&id=18952&8

apatorka - Czw 25 Maj, 06 10:49

:blink: no ... a potem nie ma się co dziwić, ze nasi przegrywaja wszystko ...
alienisko - Czw 25 Maj, 06 11:28

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary zboczeniec i sie drze:

- HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cie nie całował !

Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:

- Chyba, k***a, w koszyk...

alienisko - Czw 25 Maj, 06 16:46

Małe ćwiczenie na dykcję. Prosze czytać głośno:


Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha.

Która czarownica ogląda który zegarek?


A teraz to samo po angielsku:

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?


I wersja dla zaawansowanych:

Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha.

Która czarownica ogląda który guziczek?



No i teraz po angielsku:

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?

:hahaha:

Pretorian - Pią 26 Maj, 06 16:52

Klasyfikator wódki w swiecie IT
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise edition
3 l - for small business
5 l - corporate edition
wiadro - home edition
klin - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
bimber - shareware
wynalazki (typu autowidol, denaturat) - open source
alkohol metylowy -> scrensaver (black windows)
paw - stacks overflow
melina : customer support
pędzenie : cracking
denaturat : bluetooth
wyborowa : sniffer
flaszka z wąską szyjką : modem
osobnik rozlewający flaszkę na n-użytkowników : switch
osobnik będący aktualnie w posiadaniu flaszki : admin
wytrzeźwiałka : kwarantanna plików
urwanie filmu : screensaver ew. blue screen
tłumaczenie się w domu gdzie się było przez całą noc : RPG
gorzka żołądkowa : Mandrake
krakusik : trojan horse
robienie tzw. jeża z pustych (prawie...)flaszek : defragmentacja dysku
delirka : visualization plug-in
paw zwykły : serial port transmission
paw cedzony: parallel port transmission
paw cedzony przy wykorzystaniu zarówno ust jak i nosa : USB transmission
a gdy się wykorzysta jeszcze dolne otwory, to będzie: FireWire transmission

alienisko - Pią 26 Maj, 06 22:36

Dzień 1.

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem.
Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat
temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!!!
Co mam robić?

Dzień 4.
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie.....

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo
zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!!!! Nie robię makijażu, przestałam
myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic!! Nie czuję się bezpieczna nawet
kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym
usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 14.
Prozac skutkuje!!!! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem
w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo... BŁOGOŚĆ!!
Absolutna błogość!!!

Orzo - Nie 28 Maj, 06 18:51

A tutaj dwa krótkie kawały:

Jak wygląda gęś?
-Gęś wygląda oczami.

Wychodzi rolnik na pole a tam w gruncie rzeczy...

apatorka - Pon 29 Maj, 06 20:34

http://img87.imageshack.u...hwyenty11yx.jpg
Orzo - Pon 29 Maj, 06 21:02

Loool :P Benedykt to chyba ma tak kazdy tekst zapisany xD
Adaś - Wto 30 Maj, 06 22:25

Coś dla tych, którzy maja jeszcze małe problemy w używaniem tego forum :oczko:


http://www.cda.pl/gry-online/g/f_toya1.htm
http://www.cda.pl/gry-online/g/f_toya2.htm

apatorka - Sro 31 Maj, 06 13:55

hehe nie ma to jak instrukcja obsługi :)
shat - Nie 04 Cze, 06 01:02

Jakie fajne zdjęcie dali do retransmijsi z SGP Cardiff :D To chyba nie speedway ;)

http://www.telemagazyn.co...3403187994.html

Pretorian - Nie 04 Cze, 06 09:51

@shat, to jest nowy zuzel ;) hhheheeh od przyszlego roku będą się ścigać ... ścigaczami ;)
Remi - Nie 04 Cze, 06 10:51

Bramkarz reprezentacji Kolumbii, Luis Enrique Martinez wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona, która mówi:
- Cześć kochanie. Ile przegraliście z Polakami?
- Wgraliśmy 2:1!
- Jasne. Może jeszcze mi powiesz, że strzeliłeś bramkę?

Pretorian - Nie 04 Cze, 06 14:42

no to mały rebusik:

http://butelka.org/upload/news/rebus2.gif

alienisko - Wto 06 Cze, 06 15:23

http://wiadomosci.gazeta....35,3397931.html

:hahaha:

Pretorian - Wto 06 Cze, 06 17:22

http://s003.wyslijto.pl/i...393786944392479

rozne fotki zuzlowe :)

apatorka - Sro 07 Cze, 06 13:35

http://images4.fotosik.pl...d563b814med.jpg .. heh tylko co ma Grunwald do Niemców?! hehz

http://i2.tinypic.com/zn3luf.jpg - kibice Widzewa :D

budyń - Sro 07 Cze, 06 19:23

Pani od biologii pyta Jasia czy widział czarne jaja
Jasiu odpowiada: tak u murzyna
siadaj dwa!
co były dwa
pała!
pała też wisiała
:glupek:

Orzo - Sro 07 Cze, 06 20:51

www.radiomawryja.pl :P
budyń - Sro 07 Cze, 06 21:05

Przychodzi baba do lekarza z gwożdziem w uchu
lekarz pyta: co pani dolega
słuchałam metalu
:hahaha:

monia_m - Sro 07 Cze, 06 22:33

http://www.prawie.nuh.pl/
Sash(A) - Sro 07 Cze, 06 22:49

A to znacie? Moze juz ktos pisał...

Przychodzi do lekarza baba w ciązy.
Lekarz pyta: - co pani dolega?
- A tak se zaszłam
:oczko:

budyń - Sro 07 Cze, 06 23:19

O babie:

Przychodzi baba do lekarza z zezem rozbieżnym
-Co się pani tak rozgląda

Przychodzi baba do lekarza z masztem w d***e, a lekarz do niej:
-Co pani jest
A baba na to:
-Dar Pomorza

Przychodzi baba do lekarza z gwożdziem w d***e, a lekarz do niej:
-Proszę siadać

Przychodzi baba do lekarza z murzynkiem na rekach:
-Skąd u pani to niemowle?
-Miałam randkę w ciemno

Szczyt pijaństwa: upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił :hahaha:

alienisko - Pią 09 Cze, 06 14:24

http://wiadomosci.wp.pl/w...91&ticaid=11c16

to sie tu tez chyba nadaje :) taki czarny humor z zycia wziety ;)

apatorka - Nie 11 Cze, 06 12:56

- Halo...- Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!
(po dłuższej chwili milczenia):
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce, żebyś cos dla mnie zrobiła.
Dobrze?
- Dobrze, tatusiu.
- Idź teraz na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
właśnie parkuje przed domem..........
Kilka minut później:
- Juz zrobiłam, o co prosiłeś.
- I co sie stało?
- Mama bardzo sie przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła sie o dywan i wypadła przez
okno i leży nieżywa.
- O Boże!, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył
przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie
było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś.
No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy.
Bardzo długa chwila ciszy, az wreszcie :
- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?
- Nie 555-6798
- A to przepraszam
_____________________________
.........W lesie budzi się polski obóz.
Poranny posiłek, modlitwa.
Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
- Panie, Wielki Mistrz, Ulrich von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć
tu krwawa bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze
stron. Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona
uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.
Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził.
Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.
- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o
wygraną bitwę ?
- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...
Król udał się więc do kolejnego rycerza:
- Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę ?
- Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i
wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?
- Królu zloty, nie dam rady. Była imprezka ...
- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?
- No chyba wszyscy...
- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..
Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
- Słuchajcie, będzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w
stanie stanąć do niego ?
Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
Nikt nie chce .
Nagle słychać:
- Ja ! Ja ! Ja chce ! Ja pójdę !
Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki
jutowy worek, łachmany.
- Rany Boskie, nie ma nikogo innego
No i nikogo innego nie było.Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć więc ciągnie go za
sobą ....
Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła,
zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
- Dziaaaadeeeeek ! W nooooogiiiiii ! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii !
Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka, który w ogóle nie
zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś
takie jęki słychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg,
a dziadek stoi i trzęsącą się ręką trzyma miecz na gardle Niemca.
I mówi:
- Masz szczęście ch :cenzura: , że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier :cenzura: !

Olo - Pią 16 Cze, 06 15:15

http://www.sportowefakty....gorzow/piwo.jpg

Ciekawa forma promocji klubu :chytry:

apatorka - Sob 17 Cze, 06 14:23

http://www.ckmfoto.com/zoom_image.php?id_phot=1294 hehehe ... faceci :D
alienisko - Pon 19 Cze, 06 20:42

Cytaty komentatorow Mundialu '06

"Holandia, ktora nie dyktuje warunkow gry to jakas dziwna Holandia" -Roman Kolton, Polsat

"Musimy o to spytac Andrzeja Niedzielana w studiu, ale on przeciez jakpada, to nigdy nie udaje, wiec pytanie nie jest skierowane do niego" - Bozydar Iwanow, Polsat

Druzyna Wybrzeza Kosci Sloniowej rozpoczela nienajlepiej, przegrala w pierwszym meczu z Afryka" - Roman Kolton, Polsat

"Sanchez bije sobie brawo, ale powinien strzelic sobie z ktorejs z rak w glowe. Dawno nie widzielismy bowiem tak bezmyslnego bramkarza." - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Ze Kalanga spojrzal na te swoja potwornie umiesniona, prawa noge. Wszystko z nia w porzadku" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Musimy powrocic jednak do watku argentynsko-serbsko-czarnogorzanskiego" - Przemyslaw Babiarz, TVP

"Marzenia odplywaja jak chmury, ktore przegania wiatr. Marzenia ulatuja jak dym z kominow Zaglebia Ruhry, gdzie przegralismy z Ekwadorem" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Wanchope przypomina koszykarza, bo przeciez nim byl" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Mora jest niezbyt muskularny, wiec wydaje sie, ze to chlopczyk z przedmiesc Quito, gdzie zreszta mieszka i trenuje" - Tomasz Zimoch, Polskie Radio

"Podnosi sie Wlodek Smolarek" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Janas chyba zmienil zdanie, choc Brozek byl juz rozebrany" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Na trybunach cesarz Beckenbauer, jeden z dwoch ludzi na Ziemi, ktorzyzdobyli mistrzostwo swiata jako pilkarz i jako zawodnik" - Dariusz Szpakowski, TVP

"Sobolewski wystawil ze zmeczenia swoj dlugi jezyk i polozyl go na wardze" - Polskie Radio

"To moze trener Strejlau cos powie o Arabach, bo ja od nich znam tylko Bin Ladena z telewizji" - Wojciech Kowalczy, Polsat

"Hiszpania pierwsze spotkanie ze Slowakami rozstrzygnela juz po pierwszym meczu" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"To juz nie jest taka Hiszpania jak kiedys, gdy wszyscy Hiszpanie pochodzili ze swojego kraju" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Fabien Barthez - niski, lysy, krotko ostrzyzony" - Polskie Radio

"Camoranesi poprawil wlosy, ale tam nie ma co poprawiac. Sciagniete gumka sa idealnie nasmarowane jakims zelem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Na trybunach trzydziesci siedem Wlochow i okolo 3.000 kibicow z Ghany..." - TVP, Dariusz Szpakowski

"A my widzimy raz jeszcze Yahye Golmohammadiego. Co za nazwisko! Strzelic gola z takim nazwiskiem!" - Miroslaw Trzeciak, TVP

"I teraz kolejna sytuacja. Korner, bramkarz - nie wiem - muchy chyba lapie" - Jacek Gmoch, TVP

"Troszke za wolni sa bardzo" - Jacek Gmoch, TVP

"A to jest juz bramka, czyli typowo angielskie zagranie" - Jacek Gmoch, TVP

"Jesli poszedlby dalej, byloby mu trudno strzelic. A juz zwlaszcza, gdy nie ma lewej nogi" - Jacek Gmoch, TVP

"Dwight Yorke biega moze juz nie tak szybko i dobrze jak kiedys, ale za to zawsze w dobrym kierunku" - Przemyslaw Pelka, Polsat

"Cala Anglia odetchnela, bo Rooney wroci dopiero na 1/8 finalu" - Jacek Jonca, TVP

"Na razie kibice angielscy zachowuja sie wyjatkowo grzecznie.Oczywiscie zaden z nich nie siedzi" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Crouch wyglada na paralityka, ale podobno sporo cwiczy"- Wlodzimierz Szaranowicz, TVP

"Meksykanski arbiter bez zadnej charakteryzacji moglby zagrac w filmach sprzed powiedzmy 40 lat, gdy bylo zapotrzebowanie na ulizanego macho z wklepana we wlosy brylantyna. Sniady, opalony, czerwona koszula, czarne spodenki, zgrabna sylwetka. Caly czas ma kontakt z dziecmi, gdyz jest nauczycielem" - Andrzej Janisz, Polskie Radio

"Japonski arbiter nawet nie skrzywil tego swojego skosnego oka." - Program 1 Polskiego Radia

"..czarnoskorego o kolorze dwoch czarnych kaw... takich mocnych." - Program 1 Polskiego Radia

"Do konca spotkania pietnascie minut, z sekundami. Teraz juz dokladnie szesnascie." - Dariusz Szpakowski, TVP

"Zurawski opuscil pole karne przeciwnika, czym wprowadzil w zaklopotanie obroncow Ekwadoru." - Dariusz Szpakowski, TVP 2

:glupek:

Radensen - Sro 21 Cze, 06 15:41

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA :gites:
- zaloga G

Pretorian - Pią 23 Cze, 06 15:34

Dziś właśnie następowało małe mieszanie alkoholu mocniejszego z wodą :) oto jego rezulaty :) ... znajdujące się w naszej lodówce


Karolina - Sro 28 Cze, 06 17:40

Kiedyś na forum padła propozycja, żeby chłopcy z NF zaprezentowali układ taneczny przed meczem. A to taka mała podpowiedź: www.maxior.pl/?p=index&id=21296 :gites:
apatorka - Sro 28 Cze, 06 23:01

hehhe dobre, koleś nieźle sie wygina :D hihihi
Olo - Sro 28 Cze, 06 23:35

http://www.rotfl.pl/Polski_por__link-4e6d.html chyba nie bylo tego jeszcze :P tez wsumie zwiazane z tancem :D o il to mozna nazwac "taniec" :D
Matt - Czw 29 Cze, 06 09:03

łepki wyginają, ale są podstawieni czuje:)
ale i tak wymiata muzyka:)
Loituma wymiata. mam to na zdwonku w telefonie;)

i tu jeszcze dla poprawienai humoru ;)
http://www.rotfl.pl/Sport..._link-4e93.html

a wracajac..
http://erik.range-it.de/2...om-vol-2/print/
oraz
www.wielkipor.prv.pl :)

ja sie wkrecilem ;)

alienisko - Czw 29 Cze, 06 18:23

Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.

* * *


- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomylka.


* * *


Z pamiętnika starej panny blondynki:
"Rozczarowalam się ostatecznie! Otwarłam drzwi, na których napisano
"MĘŻCZYŹNI" - a tam....ubikacja!


* * *


Wreszcie jest na rynku pigulka dla mężczyzn do zażycia po stosunku.
Jak dziala?
Zmienia grupę krwi...


* * *


- Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
- Mówisz i masz!


* * *


- Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby powstrzymać
ten proces?
- Tak! Rozwodzę się!


* * *


- Gienek kochaleś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.


* * *


Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.


* * *


Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje przy niej
rozeźlony mąż i burczy:
- Moglaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pól godziny smaruję
zawiasy przy ogrodowej furtce!


* * *


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


* * *


- Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
- Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne.


* * *


Jak wygląda prośba do Boga faceta po 70-tce?
- Odebraleś Boże sily, to odbierz i chęci.


* * *


- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
- Świadectwo zgonu.


* * *


Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.


* * *


- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku
prześladowały cię wypadki z gumą...

Orzo - Nie 02 Lip, 06 21:37

www.maxior.pl/?p=index&id=23336&0 <--- świetna parodia Shakiry :D
dzikos - Sro 05 Lip, 06 15:15

Finał i baraż DPŚ odbędą się w jednym dniu!
Nowości:

;)

shat - Sob 08 Lip, 06 01:06

Hehe zobaczcie kto sędziuje :D


Morciasz - Nie 09 Lip, 06 23:09

http://miasta.gazeta.pl/t...12,3470326.html

i komentarze tez sa radosne...

apatorka - Wto 11 Lip, 06 14:52

http://img104.imageshack....djcie0200rb.jpg :)
Remi - Sro 12 Lip, 06 00:26

http://www.smog.pl/wideo/2336/klopot_na_plazy/
Morciasz - Nie 16 Lip, 06 21:12

W sumie obok naszego stadionu tez jest kawal wolnego terenu....
http://wiadomosci.gazeta....35,3484954.html

Sandra - Pon 17 Lip, 06 18:35

http://www.youtube.com/wa...imp%20my%20ride
Remi - Pon 17 Lip, 06 20:20

To ma być śmieszne ? To jest żałosne...
Pery - Pon 17 Lip, 06 20:52

czy ja wiem... ja się z tego śmiałem i to bardzo :hahaha:
Sandra - Pon 17 Lip, 06 21:42

Remi napisał/a:
To ma być śmieszne ? To jest żałosne...


rzecz poczucia humoru ... jednych smieszy to, innych tamto. Dla mnie bk :)

Adaś - Pon 17 Lip, 06 22:06

http://www.maxior.pl/?p=index&id=24504&0
Karolina - Wto 18 Lip, 06 14:29

To niestety z gustami ma mało wspólnego...
gucio - Sro 19 Lip, 06 19:08

wiecie moj kumpel wymyslil ostatnio piosenke,hej co ja widze polonia jest w drugiej lidze!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :torun: :szal:

[ Komentarz dodany przez: md_15: Sro 19 Lip, 06 19:32 ]
no i ... ? :blink: :|

apatorka - Wto 25 Lip, 06 23:34

http://img143.imageshack....nazwiskaee8.jpg nietypowe nazwiska
Pretorian - Czw 03 Sie, 06 23:30

gdzie takich ludzi tworzą: http://www.smog.pl/wideo/1411/kretyn_roku/
Pretorian - Pon 07 Sie, 06 22:48

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który siedzi przy barze mocno przygnebiony. Podchodzi wiec do niego i pyta, w czym rzecz.
- Pamietasz tą sliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą chciałem się umówic, ale nie moglem nawet do niej podejść, bo za kazdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał ?
- No pamietam.
- W koncu zebralem sie na odwage i poprosilem, zeby sie ze mna umówila. I ona sie zgodzila.
- Super! To kiedy randka?
- Bylismy umówieni dzis wieczorem. Ale balem sie, ze znów mi stanie. Wiec przykleilem go sobie plastrem do nogi, zeby w razie czego nie bylo widac.
- No i dobrze! Gdzie problem?
- Poszedlem do niej, zadzwonilem, a ona otworzyla w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?!
- Kopnalem ją w twarz.

Szefu - Wto 08 Sie, 06 17:35

Jak dla mnie powyższy dowcip wymiata <rotfl> A żeby zgrać klimatycznie to może coś takiego:
Chatka siedmiu krasnoludków...Małgosia, Marysia, czy jak jej tam...Ta no śpiąca królewna wchodzi do łazienki w celu wzięcia kąpieli. Krasnoludki postanawiają, że będą ją podglądać. Jednak dziurka od klucza była za wysoko. Wpadli na pomysł, że wejdą jeden na drugiego i ten będący najwyżej będzie relacjonował przebieg wydarzeń reszcie śliniaków pod nim. I tak też zrobili. I sie zaczęło:
- i co robi?i co?i co?... - <poszło z dołu>
- ściąga staniczek - powiedział będący najwyżej
- ściąga staniczek, ściąga staniczek... - <poszły szepty z góry>
- i co robi?i co?i co?- <dół ku górze>
- ściąga majteczki - <głos ze szczytu>
- ściąga majteczki, ściąga majteczki... - <z góy ku dołowi>
- i co robi?i co? i co? -
- NIC...STOI...
- mi też...mi też...mi też...

A żeby nie było monotematycznie to teraz coś dla smakoszy ;)

W mieście otworzono nową agencje towarzyską.
10-letni Jaś pyta ojca:
- Tato, co to właściwie jest agencja towarzyska?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- Tam robią dobrze za pieniądze.
Pewnego dnia Jaś dostaje od mamy pieniądze na kino, i poszedł do agencji.
Drzwi otwiera zdziwiona kobieta i pyta się:
- Co ty tutaj robisz?
- Mam pieniądze, i chce żebyście mi zrobili dobrze.
Kobieta zabrała go do kuchni i zrobiła 3 kanapki z masłem i miodem.
Jaś wraca do domu i mówi:
- Mamo, tato byłem w agencji towarzyskiej!
Tata się pyta:
- I co synku?
- Dwie zmogłem, ale trzecią tylko wylizałem. :ble:

SMACZNEGO :gites:

Sandra - Sro 09 Sie, 06 21:05

KOBIECY SŁOWNIK:

1.Tak = Nie
2. Nie = Tak
3. Być może = Nie
4. Żałuję. = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy. = Chcę mieć.
6. Rób, jak chcesz. = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać. = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Wszystko mi jedno. = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
9. Jaki ty jesteś męski. = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
11 Ach, jakie piękne kwiaty. = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
12. Bądź romantyczny i wyłącz światło. = Oczko mi poszło w pończosze.
13. Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
14. Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
15. Za minutkę będę gotowa. = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film w TV.
16. Naucz się w końcu rozmawiać = Poprostu zgadzaj się ze mną


SłOWNIK FACETA

1.Jestem głodny. = Jestem głodny.
2.Chce mi się spać. = Chce mi się spać.
3.Jestem zmęczony. = Jestem zmęczony.
4.Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
5.Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6.Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7.Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8.Nudzi mi się. = A może poszlibyśmy do łóżka?
9.Kocham cię. = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
10.Ja też cię kocham. = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11.Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
12.Taak, niezła fryzura. = Przedtem było lepiej.
13.Taak, niezła fryzura. = I za to zapłaciłaś 150PLN?!?
14.(W czasie zakupów)Ta jest niezła. = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy z tego sklepu

Matt - Nie 20 Sie, 06 09:26



tylko nie pokazujce "WiadomoKomu" ;)

dzikos - Nie 20 Sie, 06 17:03

Coś z tej samej serii:

:D

Karolina - Pon 21 Sie, 06 21:46

http://www.filmiki.jeja.pl/ustawka.php
Karolina - Wto 29 Sie, 06 08:49

http://www.joemonster.org...=getit&lid=2535
Pretorian - Sro 30 Sie, 06 20:50

http://www.sportowefakty....6/gpczech/6.jpg

a wy mowicie ze u nas nie ma dopingu :P tam zobaczcie :D

apatorka - Pią 01 Wrz, 06 19:03

tak ... widać na ich twarzach euforie :)
Volter - Nie 10 Wrz, 06 14:55



Bydgoski doping to.. lipa :hahaha:

Morciasz - Wto 12 Wrz, 06 14:05

Ups.....

http://img135.imageshack....image002my4.jpg

Pewno ktos chcial zrobic nam obciach....

Mario - Wto 12 Wrz, 06 17:13

No rzeczywiście obciach,ktoś sie postarał.
apatorka - Sro 13 Wrz, 06 15:47

http://img220.imageshack.us/img220/5729/635ev0.jpg
Szefu - Czw 14 Wrz, 06 22:56

Szok, ale to rzeczywiście działa :D A przerażony to ja jestem stanem swojego wzroku Pocieszam się, że młody jeszcze jestem i mi się może kiedyś polepszy ;)
Volter - Czw 14 Wrz, 06 23:13

A po co se palce do oczu wkładac włącz komputer w niedziele nad ranem lub inny dzień po imprezie :gites:
apatorka - Sro 20 Wrz, 06 16:45

http://fakty.interia.pl/f...nde,793110,2943 to ci co to widzieli musieli mieć ubaw :D
Volter - Sro 20 Wrz, 06 19:59

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...


-------------------------

Rozmawia dwoch studentow:
-Jesli dziekan w ciagu dwoch dni nie odwola swych slow to wypier.....z tej uczelni!!!- mowi jeden
-Tak??? A co ci powiedzial???
-"Wypi.... z tej uczelni!!!"

-----------------------

Synek dresiarza wraca do domu po ostatnim dniu nauki w szkole:
- Jakie masz oceny? - inteligentnie zagaił ojciec dresik.
- Pięć pał... - ze smutkiem mówi mały.
- PIĘĆ??? Będzie lanie, oj duuuże lanie!
Na to synek ucieszony:
- Wiem tatko, mam ich adresy...

-------------------------

Jasiu pyta się taty
-Tato... jaka jest różnica pomiędzy cipą a cipką???
-Chodź synu to ci pokaże...
Poszli do pokoju, a tam mama śpi. Tata podnosi kołdrę i sukienkę mamy i mówi:
-Widzisz?? To jest cipka.
-A mogę dotknąć??
-Nie bo się cipa obudzi!

apatorka - Czw 21 Wrz, 06 18:38

już niedługo święta ;-) takze ... http://www.humor.netbus.pl/zd-5.html
shat - Czw 21 Wrz, 06 20:21

http://www.karolzabik.com/galeria/2006/12/2.jpg
http://www.karolzabik.com/galeria/2006/12/3.jpg
http://www.karolzabik.com/galeria/2006/12/4.jpg

To dzięki tym magicznym paluszkom Karol odzyskał formę :D

Olo - Czw 21 Wrz, 06 22:39

hehe :) i wydał 3,50 zł za powrot do formmy :hahaha: ale widać że go powaliły z nog (3 fota) :)
Volter - Pią 22 Wrz, 06 15:15

Na ostatniej fotce wyglada jakby dzień wcześniej ostro zabalował :mrgreen:
shat - Sro 04 Paź, 06 13:02

:D
dzikos - Sro 04 Paź, 06 18:34

:hahaha: :hahaha: :hahaha:
żeby tak publicznie :D

Pretorian - Wto 10 Paź, 06 20:15

http://www.ckmfoto.com/im...bum_80/2_t2.jpg // Ciacho nasz ziom ... nie przyznaje sie ze w Adrianie jezdzi :P dla niego zawsze to bedzie Apator :D

hehehehehe

Olo - Wto 10 Paź, 06 20:27

:) a ten plastron to chyba Wiśni był :P bo on zawsze w taki na próbach toru jezdził a w OSW bez plastronu pykał :D

P.S. ciekawe czego Ciastek słucha :D

md_15 - Wto 10 Paź, 06 20:34

a szczegoł ten zauwazył najmniej wierny fan apatora jak to niektorzy sądza ... czyli ja :P ...

a bjarne na zdjeciu poprzednim czytał polską gazetke .. no prosze ... chyab sie zadomowili dunczyki :P

monia_m - Czw 12 Paź, 06 15:40

grunt to kultura... i uwielbienie p. Giertycha :) :)

http://www.youtube.com/watch?v=F66ohZF59cc&NR

dzikos - Nie 05 Lis, 06 19:14


Pery - Czw 09 Lis, 06 15:50

http://www.youtube.com/wa...related&search= :hahaha:
KidM@n - Czw 09 Lis, 06 22:46

http://i137.photobucket.c...log/4c265wj.jpg :gites:
maro - Pią 10 Lis, 06 19:55

Panowie - UWAGA !!! na oszustki !!!
Nie wiem, czy też robicie zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą perfidnych i przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w OBI, ale mogło i gdzie indziej, komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika.
Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył ? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by lepiej podrzucić je do następnego OBI. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczną się nawzajem pieścić (co za widok... ).
Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też! Dzisiaj znowu jadę

Szczypiorka - Pią 10 Lis, 06 20:43

:gites: No No wspaniala opowieść. I taka zabawna :gites:
Mario - Pią 10 Lis, 06 21:51

Chłopie,przed czym ty ostrzegasz! Dawaj namiary,biorę portfel i jadę!!! :D A tak między nami ,to jak było na tym przednim siedzeniu?
Wahanara - Sro 22 Lis, 06 10:30

Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem - uciekaj! Bo to
na 100% jest lawina.


- Dlaczego króliki nie robią hałasu w czasie seksu?
- Bo mają puchate jajka.


- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem...


Historia Frodo - to historia wszystkich żonatych mężczyzn, którzy z
narażeniem życia próbują się pozbyć oddziałującego na ich psychikę
pierścienia.


- Jasiu choć napijesz się ze mną wódeczki.
- Ależ tato!
- No co, ja ci pomogłem odrobić lekcje.


Ideał mężczyzny: posiadacz 20-sto centymetrowego języka potrafiący
oddychać uszami.
Ideał kobiety: nimfomanka-niemowa z własnym sklepem monopolowym.


Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji
towarzyskiej.
Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.


- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece


Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20m szkielet mamuta.
To kolejny dowód na to, że mamuty żyły w norach.


Prawdziwy chomik musi w życiu zrobić trzy rzeczy: najeść się, wyspać się
i zdechnąć.


Szczyt optymizmu: Gdy 13-sto letna uczennica gimnazjum w szóstym
miesiącu ciąży wciera sobie w skórę brzucha krem na odchudzanie.


Wczoraj miałem trudny dzień. Oddałem wypłatę kochance, a żonie - przez
pomyłkę - przyniosłem szampana i kwiaty. Obie kobiety były szczęśliwe...


Babcia klozetowa w klubie nocnym znalazła jakąś tabletkę. Rano calutkie
miasto błyszczało czystością.


Najpaskudniejsza choroba - hemoroidy.
Ani samemu obejrzeć, ani znajomym pokazać.


Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.

shat - Nie 11 Lut, 07 16:52

Nowi zawodnicy Apatora :D


Pretorian - Pon 26 Lut, 07 14:27

http://img241.imageshack....21/18021pj4.jpg
Olo - Pon 26 Lut, 07 14:39

http://www.youtube.com/watch?v=lVAW5OrYAcc BYDLAKU :P
Kaioh - Sro 28 Lut, 07 09:39

znalezione na sportsboardze. pewien tor zuzlowy w finlandii ;)

drugi luk:

http://www.teamlaine.com/...jpg&w=640&q=100

i prosta przeciwlegla:

http://www.teamlaine.com/...jpg&w=640&q=100

;]

monia_m - Sro 28 Lut, 07 16:14

jaka zwala :) a my narzekamy na nasz stadion :P
Olo - Sro 28 Lut, 07 16:45

ja tam chciałbym zobaczyć speedway...z takiej skałki :D
patrick - Sro 28 Lut, 07 19:05

ale trybuny!!! :do bani: :do bani:
Pery - Czw 01 Mar, 07 21:26

http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24 :glupek:
patrick - Czw 01 Mar, 07 21:31

idzie baba do lekarza z szyba na głowie
lekarz-co pani jest
baba-szybowiec
ALE GLóPIE!!!!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Pretorian - Pią 02 Mar, 07 13:52

http://www.smog.pl/wideo/8088/katapulta_do_piwa
Pretorian - Pon 12 Mar, 07 20:47

http://www.joemonster.org...tkowka-z-chemii
Pery - Pon 12 Mar, 07 21:02

http://www.flabber.nl/archief/019520.php :gites:
moohomor - Wto 13 Mar, 07 11:25

Spotykają się 2 blondynki. Rozmawiają:
- Wyglądasz dziś czarownicująco.
- A przepraszam, to miał być kompleks?
- Nie chciałam Ci tylko zaimponić.

:jupi: Pozdrówka

Pretorian - Wto 13 Mar, 07 16:32

http://sport.interia.pl/z...iolow,881972,25 // Interia nadal z Apatorem :)
Pery - Wto 13 Mar, 07 20:49

Jaką rozpiętość skrzydeł ma bocian?
3 metry
A ile jeśli przelatuje nad bydgoszczą?
1,5 metra... dlaczego?
bo jednym skrzydłem zasłania oczy :hahaha:

moohomor - Wto 13 Mar, 07 21:13

Dobre Pery.
Trochę Was pozabawiam
-----------------------------------------------------------------------------------
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyź chciała otworzyć konto:
– A "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się prezesem, bo w końcu nasz klient – nasz pan. Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wplacic. Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO.
Po czym otworzyła torbę, źeby go przekonać, iź tak jest w rzeczywistosci.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
– Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?
Klientka na to:
– Calkiem prosto. Zakładam się.
– Zakłada się pani? – pyta prezes – Ale o co?.
Starsza pani odpowiada:
– O wszystko co moźliwe. Na przykład mogę się z panem załoźyć o 25.000 EURO, źe pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedzial:
– Przecieź to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak duźo zarobić.
– Cóź, przecieź powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy załoźyć się ze mną?
– Aleź oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)
– Zakładam się o 25.000 EURO, źe moje jaja nie są kwadratowe.
Starsza pani odpowiada:
– Zakład stoi, ale poniewaź stawką są duźe pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, źeby sprawdzić naocznie i przy świadku?
– Jasne. Prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100– procentowa pewność. Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iź chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iź jego jaja nie są kwadratowe. W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uwaźnie i spytała ostroźnie, czy moźe dotknąć jaj.
– No dobrze – odpowiedział prezes. – 25.000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać.
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy prezes zauwaźył, źe prawnik zaczyna uderzać głową w ściane. Prezes pyta więc kobietę:
– Co się stało z tym pani prawnikiem?
Na to ona:
– Nic, załoźyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jechał chłop wozem i uderzył konia batem. Koń odwraca łeb i mówi::
- Jak mnie jeszcze raz uderzysz, to ci tak z kopa przy****e, że się w lustrze nie poznasz!
Chłop zdziwiony:
- Pierwszy raz w życiu słyszę - żeby koń mówił!
- Ja też - przytaknął siedzący obok chłopa pies.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, brzuch mnie boli...
- Dam panu 3 czopki, na rano, południe i wieczór...
Wrócił gościo do domu i myśli: "Wezmę od razu 3, to szybciej będę zdrowy", po czym łyknął wszystkie. Następnego dnia facet z ciężkim bólem brzucha przychodzi do lekarza:
- Panie doktorze, boli mnie jeszcze bardziej...
- Dam panu 2 silniejsze czopki, jeden na rano, drugi na wieczór...
Wrócił gostek do domu i znowu łyknął oba... Następnego dnia faceta w stanie ciężkim przywiozło do lekarza pogotowie.
- Tym razem dam panu supersilny czopek do użycia po południu. Gostek nie mógł już wytrzymać, wiec łyknął czopek zaraz po powrocie do domu. Następnego dnia faceta w szpitalu odwiedza wkurzony lekarz:
- Panie, łykałeś pan te czopki czy co?
- A co? Miałem je do dupy wkładać?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Starszy facet wybrał się do apteki po tymianek. Ekspedientka go obsłużyła. Dziadek wraca do domu.
Po jakimś czasie dzwoni u niego w domu telefon.
- Dzień dobry. Czy kupował Pan dziś w aptece tymianek?
Facet na to: - Tak.
- Bo widzi Pan koleżanka omyłkowo sprzedała Panu cyjanek.
Facet na to: - A to jakaś różnica?
- Tak trzeba dopłacić 4,60.

:jupi: Pozdrówka

Olo - Wto 13 Mar, 07 22:13

http://moto.allegro.pl/it...zwypadkowy.html

Cena Kup Teraz: 13,80 zł :hahaha:

Majsterek - Pon 19 Mar, 07 22:00

http://www.ajaxshowtime.c...msg=6697&page=1
Warto popatrzeć na reakcje sędziego :D

Volter - Wto 20 Mar, 07 09:54

W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

moohomor - Wto 20 Mar, 07 12:06

Prawie jak...
i coś dla administracji forum :ble:


:jupi: Pozdrówka

shat - Sro 21 Mar, 07 14:49

http://video.google.pl/vi...q=diabolic+team :hahaha:
alienisko - Sro 21 Mar, 07 15:16

shat: fantastyczne! :) haha :) mega film :)
shat - Sro 21 Mar, 07 15:24

Przy okazji inne 2 filmiki tej grupy, cos ala Dzień Świra ;)

http://video.google.pl/vi...1&q=pi%C4%85tek
http://video.google.pl/vi...745328196232804

shat - Wto 27 Mar, 07 23:50

Janek Ząbik ciągle za Apatorem :D


alienisko - Pon 02 Kwi, 07 14:22

Idą dwa penisy przez miasto. Staja na pasach, patrzą, a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego:
- Ty, patrz, cyborg!

moohomor - Pon 02 Kwi, 07 16:19

Polak i Rusek spotykają się. Polak zajada smakowitą laskę kiełbasy a Ruskowi cieknie ślina. Mówi do Polaka:
–Daj kawałek kiełbasy.
Polak:
–Dam ale najpierw musisz wypić wiadro wody.
Rusek się zgodził, Polak mu nalał wody do wiadra. Rusek wypił całe wiadro z "drobnymi" problemami ale do dna.
Polak:
–I co chcesz kiełbasy?
Rusek:
–Niiieeeeeee!!!
Polak:
–No widzisz Rusek Tobie się pić chciało a nie jeść!

:jupi: Pozdrówka

monia_m - Pon 02 Kwi, 07 22:28

http://www.youtube.com/watch?v=BxKdsfVwvlE

śpiewać każdy moze... <hahaha>

Bruce - Pon 02 Kwi, 07 23:08

-Co mówi Batman do Robina kiedy wsiadają do Batmobilu?

-Wsiadaj Robin!

:hahaha:

moohomor - Wto 03 Kwi, 07 16:08

Telefon...
– Hello, are you there?
– Yes, who are you please?
– I'm Watt.
– What's your name?
– Watt's my name.
– Yes, what's your name?
– My name is John Watt.
– John what?
– Yes, are you Jones?
– No I'm Knott.
– Will you tell me your name then?
– Will Knott.
– Why not?
– My name is Knott.
– Not what?
– Not Watt, Knott.
– What?

:jupi: Pozdrówka

Pretorian - Sro 04 Kwi, 07 15:55

http://www.torun.com.pl/aktualnosci/?w=3494 :D :D:D
Morciasz - Sro 04 Kwi, 07 16:19

Pretorian napisał/a:
http://www.torun.com.pl/aktualnosci/?w=3494 :D :D:D


To jest przeciez dzial humor... a Ty z czyms takim.... :P

Olo - Sro 04 Kwi, 07 17:17

http://img149.imageshack....prezent1su0.jpg xD
Kaioh - Sob 07 Kwi, 07 10:10

http://wiadomosci.gazeta....00,4045308.html
pccdrom - Sob 07 Kwi, 07 13:59

musze to wydrukowac i jak ktos u mnie na wigili czy innym swiecie mowil ze za duzo roboty na tyle osob to mu to pokaze :oczko:
rafas - Sob 07 Kwi, 07 16:53

Student trafił do piekła. Na pierwszym spotkaniu diabeł zapytał:
- Jakie piekło wybierasz? Normalne czy studenckie?
Student odpowiada:
- Poproszę normalne.
Diabeł zgodził się. W normalnym piekle życie wyglądało tak, że były imprezy, panienki, tylko że po kazdej balandze przychodził diabeł i wbijał każdemu gwóźdź w dupę. Po kilku dniach studentowi znudziło się takie życie i postanowił poprosić diabła o zmiane piekła na studenckie. Diabeł zgodził się.
Piekło studenckie charakteryzowało sie tym, że równiez odbywały się tam imprezy, z tą jednak różnicą, że nie było żadnego gwoździa w dupie. Studentowi bardzo to odpowiadało. Jednak po pół roku przyszedł diabeł z wiadrem pełnym gwoździ i rzekł do wszystkich.
- No dobra, żarty się skończyły, zaczynamy sesję :D :D :D

kowal - Sob 07 Kwi, 07 18:04

no to ja opowiem tekst z zycia

Jest śmieszny, ale w głebszej analizie smutny bo obrazuje to co się dzieje w szkole

W szkole jest pyskówka między nauczycielem a uczniem
i uczeń mówi tak
- pana mama chyba jadła śnieg jak była w ciąży ?
naczuczyciel zdziwiony pyta
- dlaczego ?
uczeń odpowiada
- bo niemożliwe żeby sama z siebie urodziła takiego bałwana ?

Niestety nauczyciel już nie pracuje w szkole, pewnie domyślacie sie dlaczego.
Za moich czasów, a aż taki stary nie jestem to..... leciało się ze szkoły.

woytas - Sob 07 Kwi, 07 18:24

No to ja też dodam text z życia wzięty.

U mnie na Kolędzie ksiądz się pomylił i powiedział: Boże spraw przez MOCZtwojego syna.................. :hahaha:

KidM@n - Wto 10 Kwi, 07 23:06

http://swmarek.qs.pl/str/mp_podanie.htm jak ktos nie chce isc do wojska to niech takie cos skleci :D
Gregor - Sro 11 Kwi, 07 09:44

Znalazłem na jakimś forum "pare" kawałów o Chucku Norrisie oto one:

# Łzy Chucka Norrisa lecza AIDS, raka i impotencje. Niestety, nikt jeszcze nie widział, by płakał.
# Chuck Norris nie spi. Czeka.
# Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
# Jesli widzisz Chucka Norrisa, on tez cie widzi. Jesli nie widziszChucka Norrisa, prawdopodobnie dzieli cie kilka sekund od smierci.
# Chuck Norris policzył do nieskonczonosci. Dwa razy.
# Chuck Norris nie idzie polowac bo w polowaniu istnieje prawdopodobienstwo porazki. Chuck Norris idzie zabijac.
# Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.
# Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiegi Rekordów Guinnessajest napisane, ze wszystkie rekordy naleza do Chucka Norrisa, w reszcieksiazki sa wymienieni ci, którzy najbardziej sie do niego zblizyli.
# Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna piesc.
# Kiedys Chuck Norris kopnał kogos z półobrotu tak mocno, ze jego stoparozpedziła sie do predkosci swiatła, cofneła w czasie i zabiła AmelieEarhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
# Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, wazy dwie tony, zieje ogniem, moze zjesc młotek i przyjac strzał z shotguna bez upadania.
# Wielki Mur Chinski nie powstał, by powstrzymac barbarzynców, lecz Chucka Norrisa. Nie udało mu sie.
# Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: "Dwie sekundy do" Gdy spytasz "Dwie sekundy do czego?" kopnie cie z półobrotu w twarz.
# Chuck Norris jezdzi lodziarka pokryta ludzkimi czaszkami.
# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzen, którym Chuck Norris pozwala zyc.
# Chuck Norris kiedys zjadł trzy osmiokilowe steki w godzine. Pierwsze 45 minut spedził uprawiajac sex z kelnerka.
# Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała sciankę w tenisa.
# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
# Gdy Chuck Norris wysyła PIT'y, wysyła puste formularze i swoje zdjecie Chuck Norris nigdy nie musiał płacic podatków
# Najkrótsza droga do serca mezczyzny jest przez piesc Chucka Norrisa
# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie moga zaparkowacinwalidzi. Oznacza miejsca, które naleza do Chucka Norrisa i jesli nanich staniesz zostaniesz inwalida
# Chuck Norris stanie sie stanem w 2009
# Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnał ziemie.
# Pierwsza scena w "Szeregowcu Ryanie" jest rekonstrukcja gier wzbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie podstawówki.
# Kiedys Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiac: "Bang!"
# Chuck Norris załozył sie z NASA, ze przetrwa wejscie w atmosfere bezuzycia skafandra. Dziewietnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norriswszedł w ziemska atmosfere, przeleciał nad 14 stanami osiagajactemperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oswiadczyła, ze byłto meteoryt. Nadal wisza mu piwo
# Ktos kiedys próbowałpowiedziec Chuckowi Norrisowi, ze kopniaki z półobrotu nie sanajlepszymi sposobami by kogos kopnac. Historycy uwazaja to zanajwieksza pomyłke w historii dziejów.
# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak kon. konie maja przyrodzenie jak Chuck Norris
# Chuck Norris moze wypic galon mleka w 45 sekund.
# Jesli powiesz "Chuck Norris" w Mongolii, ludzie zaczna cie kopac zpółobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostanieszkopniety w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, ze tym kims jest Chuck Norris.
# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła sie w Civilization 4, bojeden Chuck Norris był w stanie pokonac wszystkie narody w ciagu jednejtury.
# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogaposłuzyc Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczajac w to sampokój.
# Chuck Norris nie czyta ksiazek. Mierzy je wzrokiem dopóki nie dowie sie z nich tego czego chce.
# Kiedys Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, ze w srodku była stripteaserka
# Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
# Samochody zostały wymyslone by szybciej uciekac przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyslił wypadek samochodowy.
# Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił kazda zakonnice w górachToskani. Dziewiec miesiecy pózniej na swiat przyszli Miami Dolphins,jedyna druzyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani niezremisowała
# Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek wegla w tlen. Drzewa to przezytek
# Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi teraz.
# Chuck Norris łowi ryby kaleczac sie i wskakujac do basenu z rekinami.
# Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przezyły by o tym opowiedziec. Oczywiscie był to najlepszy seks ich zycia
# W Deklaracji Niepodległosci jest napisane: Wszyscy ludzie sa sobierówni, poza Chuckiem Norrisem, który jest równy trzystu piecdziesieciutysiacom ludzi.
# Mali chłopcy lubia przypalac mrówki zapomoca lupy. Chuck Norris lubi przypalac małych chłopców za pomocamrówek. Naukowcy nie wiedza jeszcze jak to mozliwe
# Bóg bedzie rzadził swiatem tak długo jak Chuckowi nie znudzi sie rzadzic na ziemi
# Kazdy moze naszczac na podłoge w toalecie ale tylko Chuck umie nasrac na sufit.
# Kiedys niewidomy nastapił przypadkiem Chuckowi na stope Chuckpowiedział Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris. Niewidomy natychmiastozdrowiał ale pierwsza i jedyna rzecz jaka dane mu było widziec tokopniecie z obrotu Chucka Norrisa
# Chuck spi z właczonym swiatłem. Nie dlatego, ze boi sie ciemnosci. To ciemnosc boi sie jego
# Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu I go dostał.
# Zeby udowodnic, ze rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15paczek papierosów przez dwa lata i doczekał sie 7 odmian raka tylko poto by pozbyc sie ich za pomoca kopniaka z półobrotu.
# Chuckwymyslił maszyne czasu i cofnał sie w przeszłosc, zeby zapobieczabójstwu Kennedy'ego Kiedy Oswald strzelił, Chuck przyjał trzy pociskina swoja brode. Głowa JFK eksplodowała z czystego zadziwienia
# Chuck Norris był juz na Marsie To dlatego nie ma tam oznak zycia
# Kiedys Chuck szedł ulica majac gigantyczna erekcje. Nikt nie przezył.
# Kiedys Chuck oddaje krew odmawia uzycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
# Pielegniarka odbierajaca poród Chucka Norrisa widzac go krzykneła: Omój Boze, to Chuck Norris. Potem uprawiali seks. Była to trzeciapanienka jaka Chuck zaliczył do tamtej pory.
# Chuck Norris potrafi trzasnac drzwiami obrotowymi.
# Doom oparty jest luzno na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pozyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddac
# Chuck uzywa do gry w rosyjska ruletke w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa
# Chuck Norris potrafi dzielic przez zero
# Odwieczny, nierozwiazalny problem co sie stanie jesli nieskonczeniewielka wielka siła uderzy w nieskonczenie mocny obiekt? zostałrozwiazany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył sie piescia w twarz
# Chuck Norris potrafi podpalic mrówke lupa. W nocy
# Chuck Norris przeszedł gre Super Mario Bros 3 nie dotykajac nawetkonsoli. Pomiedzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzałgroznie na telewizor. Gra wygrała sie sama ze strachu.
# Ciemnosc to nie brak swiatła. To obecnosc Chucka Norrisa
# Jesli udało ci sie wygrac w jakas gre z Chuckiem Norrisem to oczywiscie nie znałes zasad
# Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie bo wie ze i tak go nie znajdziesz. On znajdzie Ciebie
# Chuck Norris wpadł kiedys do krateru pełnego lawy. Prawie utonał
# Ktos kiedys zasugerował, ze prawdziwe imie Chucka Norrisa to Henry 10sekund pózniej znaleziono go martwego Popełnił samobójstwo uderzajacsie 384 razy młotkiem w głowe, duszac własnymi sznurowadłami iodgryzajac sobie obydwie nogi
# Chuck Norris nie ma HIV Mimo to zaraza nim ludzi
# Chuck Norris wpadl kiedys na pomysl sprzedawania swojego moczu jako napoju w puszkach Obecnie jest on znany jako Red Bull
# W jednej ze scen serialu Bajer w Bel-air (z Willem Smithem) Chuck Norris zastapil Carltona Nikt nie zauwazyl
# Chuck Norris byl jednym z czterech kroli, ktorzy rzyniesli dary dladzieciatka Jezus Darem Chucka Norrisa byla broda Pozostali krolowiebyli tak zazdrosni, ze ocenzurowali tekst Biblii Wkrotce potem zginelizabici kopniakiem z polobrotu
# Chuck Norris moze wywolac u kobiety orgazm wskazujac na nia i mowiac: "Heja"
# Przed kreceniem kazdego odcinka Straznika Teksasu Chuck Norriswstrzykuje sobie potrojna smietrelna dawke srodkow nasennych Towszystko po to, aby ograniczyc smiertelnosc wsrod innych aktorow
# Kiedy Bruce Banner jest wsciekly zmienia sie w Hulka Kiedy Hulk jest wsciekly zmienia sie w Chucka Norrisa
# Chuck Norris masturbuje sie wyłacznie przy własnych zdjeciach
# Chuck Norris uzywa zywej anakondy jako prezerwatywy
# Plemniki Chucka potrafia pokonac 13 prezerwatyw, srodek plemnikobójczy,pigułke antykoncepcyjna i cała obrone amerykanskiej druzyny fubolowejzeby zapłodnic kobiete
# Wojownicze Zółwie Ninja powstały na podstawie prawdziwej historii Kiedys
# Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego On go słyszy
# Kazdy pojedynczy włos w brodzie Chucka ma swoja własna brode
# Chuck Norris wytepił dinozaury
# Chuck Norris nie jest kuloodporny, to kule unikaja Chucka Norrisa
# Chuck Norris regularnie oddaje krew w PCK Ale nigdy swoja
# Bedac jeszcze w łonie matki Chuck odciał pepowine, bo nie potrzebował niczyjej pomocy
# Chuck Norris stracił dziewictwo wczesniej niz jego ojciec
# Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, mozesz tylko tak myslec A kiedy bedziesz myslał dostaniesz kopa z półobrotu
# Na swiecie sa dwa rodzaje ludzi: Chuck Norris i ci którzy umra
# Chuck Norris ma na Ogame 10 pierwszych miejsc na kazdym Uni.Administratorzy i tak nie daja mu bana - boja sie kopniaka z półobrotu.
# W sklepach przyjmuja pieniadze z Monopolu jesli płaci Chuck Norris
# Jesli jakiejs kobiecie udałoby sie przezyc stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziła by dzieci non-stop przez kolejne 13 lat
# Jonathan Brandis popełnił samobójstwo po tym jak Chuck Norris odmówił wystapienia w Filmie Kumple 2
# Hitowy program stacji Fox Man vs Beast został zdjety z anteny po tymjak Chuck Norris pokonał zyrafe w sprincie, niedzwiedzia w zapasach,delfina w pływaniu i skopał z półobrotu cała ekpie za to, ze dali muzbyt łatwe wyzwania
# Chuck Norris złamał sobie sam noge Tylko po to, zeby wygrac paraolimpiade
# Swiat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa
# Czasem czujesz sie przygnebiony zupełnie bez powodu? To dlatego, ze Chuck Norris akurat drzemie
# Chuck Norris nigdy sie nie goli Jedno grozne spojrzenie w lustrowstrzymuje proces wzrostu a kazdy zbedny włosek ucieka w popłochu
# Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 latOstatni raz kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New kieds on theblock zakonczył sie masowa ciaza 16 437 kobiet na widowni Ich dzieciomw wieku 5 lat urosły rude brody
# Kiedys niedzwiedz zaatakowałChucka Norrisa Chuck pokazał mu swoja piesc, przez co niedzwiedz zjadłsie sam, wybierajac łagodniejsza smierc
# Chuck Norris otworzył puszke Pandory Zajrzał do srodka, obejrzał zawartosc i zamknał ja
# Sa dwa rodzaje ludzi na swiecie Ci, którzy ssa i Chuck Norris
# Chuck Norris potrafi podniesc krzesło na którym siedzi
# Nintendo chciało zrobic gre z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie moze umrzec, wiec gra byłaby za łatwa
# Chuck Norris wazy tyle co milion Słonc Według praw fizyki powinien siezapasc pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiaja sie, zebykopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru
# Dlaczego wszystko smakuje jak kurczak? Bo to ulubione zarcie Chucka Norrisa
# Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijajac kopem z półobrotu diament.Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitosc tego kopadoprowadziła do eksplozji ich mózgów
# Chuck Norris nigdy sie nie chowa On zawsze szuka
# Chuck Norris wynalazł lesbijki. Po tym jak poznały szczyt meskoscipodczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jakzainteresowac sie kobietami
# Obcy robia doswiadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doswiadczenia na obcych
# Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generujedostateczna ilosc energii by zasilic całe Zachodnie Wybrzeze w pradprzez 13 lat
# Kiedys Chuck Norris spadł z góry Rushmore Wlocie wymyslił i zbudował samolot dzieki czemu udało mu sie bezpieczniewyladowac Kilka lat pózniej bracia Wright ukradli jego pomysł Zgineliod kopniaka z półobrotu
# Ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
# Chuck Norris jest tak madry, ze Stephen Hawking wstał zeby sie przed nim ukłonic
# Chuck Norris wymyslił dzieci bo znudziło mu sie ciagle to samo zarcie
# Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody Niewieleosób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobe za pomoca kilku kopów zobrotu
# Prawdziwa swieta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga
# Chuck Norris zgoliłby brode ale nie ma na Ziemi dosc twardego metalu na zyletke
# Chuck Norris przebrał sie za weza w raju i dal Ewie jabłko, po to zeby na swiecie było zło, z którym mógłby walczyc
# Chuck Norris uzywa wybielacza do płukania jamy ustnej
# Chuck Norris postanowił puszkowac i sprzedawac zapach swojegopierdniecia, poniewaz zadna kobieta nie moze sie mu oprzec. Ten produktznany jest szerzej jako dezodorant Axe
# Chuck Norris wynalazł smierc zeby uczynic swoje zycie bardziej ekscytujacym
# Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: Jedynarzecza, której musimy sie bac to sam strach Niestety, nie wszyscy znajapozostała czesc tej sentencji: Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris,który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bac sieniczego
# Jesli spróbujesz kopnac Chucka Norrisa ponizej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja noge
# Chuck Norris to nie rzeczownik, to czasownik
# Chuck Norris walczył na smierc i zycie ze Swietym Mikołajem Bez sensudodawac, ze kazde dziecko dostało na gwiazdke obcisle jeansy i pareskórzanych butów
# Kiedy Chuck Norris spoglada w niebo, chmury poca sie ze strachu Nazywamy to deszczem
# Film Rambo: Pierwsza Krew byl oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na ktorym byl w dziecinstwie Chuck Norris
# W czasie II wojny swiatowej Albert Einstein i jego przyjaciel ChuckNorris zostali poproszeni o stworzenie smiercionosnej bomby. Stworzylidwie - bombe atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był duzobardziej przyjazny dla srodowiska i to on mial byc wykorzystanyprzeciwko Japonii, ale jeden z czlonków rzadu uznał, ze byłby on broniazbyt straszna. Chcemy zranic Japonie, a nie zniszczyc ja calkowicie.Chuck Norris nazwal go cipka i kopnał z półobrotu wysyłajac doprzyszłosci. Ten członek rzadu jest obecnie znany jako Al Gore
# Kiedy ciezarna pracownica lini lotniczych powiedziała ChuckowiNorrisowi, ze jego lot jest opózniony, ten odparł, ze jej ciaza tez izaczał skakac po jej brzuchu
# Chuck Norris postanowil kiedyszrobic wibhrator, ktory symulowalby wielkosc i sile jego wlasnegopenisa Ten wibrator jest obecnie znany jako mlot pneumatyczny
# Noe zamiast pary zwierzat kazdego gatunku zabral na arke wylacznie samiece i Chucka Norrisa A krolestwo zwierzat wciaz trwa
# Chuck Norris mieszka w Teksasie ze swja zona i 874 wietnamskimi dziecmi-niewolnikami
# W 1979 roku Chuck Norris zostal pierwszym Murzynyem, ktory wygral maraton nowojorski
# Chuck Norris moze naladowac telefon komorkowy trac nim o brode
# Chuck Norris wykonal Podroz Dookola Swiata w 80 Minut, a frajer którego kopnał z półobrotu w 80 sekund.
# Kiedy Chuck Norris pokazuje kciuk do gory to znaczy, ze ma erekcje
# Postac Supermana jest luzno oparta na Chucku Norrisa Niescislosci dotycza braku odpornosci na kryptonit
# Chuck Norris korzysta z dublerow W scenach placzu
# Chcuk Norris wygral kiedys ekstremalny triatlon z fortepianemprzywiazanym do plecow Po drodze uprawial seks z 59 kobietami A takzejednym mezczyzna, ktory mial do Chucka pretensje, ze jego zona utonelaw czasie orgazmu Kiedy Chuck Norris odbieral nagrode przyznal, ze poprostu przenosil swoj fortepian i nie wiedzial, ze jest jakis wyscig
# Chuck Norris przyniosl kiedys na przyjecie ekstremalnie ostry sos dosalsy wlasnego przepisu Wielu ludzi pytalo go potem o sklad sosu Jaksie okazalo zawieral jego własne nasienie
# Dlaczego kuraprzeszla przez ulice? Poniewaz chuck Norris zjadl cala jej rodzine,zabil rolnika, ktory ja wyhodowal i uprawial seks z zona rolnika W tymsamym czasie
# Normalny czlowiek ma 46 chromosomow Chuck Norris ma 92 Zawsze jest dwa razy lepszy od przecietnego czlowieka
# Kazdy ma jakiegos trupa w szafie Chuck Norris ma ponad 7 tysiecy
# Gdy Chuck Norris chcial cygaro, czlowiek wynalazl ogien Szybko
# Chuck Norris nosi okulary, w ktorych kazdy wyglada jak Azjata To dlatego tak czesto kopie ludzi z polobrotu w twarz
# Za kazdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamietaj zeby powiedziec Chuck Norris mnie przysłał
# Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck'a Norrisa
# Broda Chuck'a Norrisa jest najtwardszym znanym ludzkosci materiałem Nastepny jest jego napiety biceps
# Chuck Norris złapał karzełka (leperchaun)
# Bog stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck'a Norrisa
# Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdziesa wszyscy, ktorzy wzywali imie Chuck'a nadaremno, zeby mogl ich kopnacz polobrotu
# Cala muzyka techno jest oparta na roznych sposobach bicia serca Chuck'a Norrisa
# Chuck Norris odrzucil zaproszenie Vin'a Diesel'a aby pograc na Xboxie720 i Playstation 4, poniewaz byl zajety graniem na swoim Xboxie 1080 iPlaystation 5
# Jezeli kiedykolwiek bedzisz mial okazjespotkac Chuck'a Norrisa, zauwazysz, ze caly czas nosi okularyprzeciwsloneczne Jest tak dlatego, ze sila jego spojrzenia wysadzilabyTwoj mozg i stopila oczy
# 20 lat temu Chuck Norris usmiechnal sie, gdy myslal o sloniach uprawiajacych sex Od tego czasu juz sie nie usmiecha
# Penis Chuck'a Norrisa jest ubezpieczony
# Jesli trzy razy zapukasz w drewno i wykrzyczysz imie Chuck'a sepleniac,zjawi sie on i skopie Ci dupe Bedzie to najlepszy orgazm, jakiegokiedykolwiek doswiadczysz
# Chuck Norris uwielba zapach napalmu o poranku
# Chuck Norris bedzie uprawial seks tylko z kobietami, ktore zgodza sieto robic na jego nabijanym gwozdzmi lozu Nie trzeba chyba wspominac, zebedzie to najlepszy seks w ich zyciu?
# Ghandi byl nazista, dopoki Chuck nie kopnal go z polobrotu w twarz, pokazujac, ze przemoc nie jest rozwiazaniem a mógł zabic
# Chuck Norris rozstapil Morze Czerwone, by wygrac zaklad z Bogiem,otrzymujac niesmiertelnosc Obecnie przekonuje Go, ze pokonalby go nareke
# Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi
# Tom Cruise jest impotentem Katie Holmes ma dzieci z Chuck'iem Norrisem
# Chuck Norris potrafi wybekac caly alfabet Od tylu Po lacinie Na jednym wydechu Stojac na glowie Przygrywajac do tego na flecie
# Macgyver moze zrobic helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris moze go zabic i zabrac helikopter
# Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund
# Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris odpycha Ziemie
# Chuck Norris jest znany ze swojej skromnosci, ale przyznaje tez, ze jest ósmym cudem swiata
# Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiacu, obojetnie czy potrzebuje, czy nie
# W angielskim alfabecie jest tak naprawde 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter
# Chuck Norris pokonał i złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie ponizej 27 sekundy Uzył do tego jedynie kopniaka z półobrotu
# Chuck Norris ostatnio zapisał sie na lekcje karate dla poczatkujacych, zeby móc przypadkowo spuscic manto małym dzieciom
# Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno sie pójsc do lekarza, jeslierekcja trwa ponad 4 godziny Wiadomo, ze jego erekcje trwaja po 15 dni
# Jesli spojrzysz w lustro i powiesz Chuck Norris trzy razy, on sie zjawii zabije cała Twoja rodzine Ale przynajmniej zobaczysz Chucka Norrisa
# Chuck Norris zabija pietnastu białych ludzi pod koniec kazdego tygodnia, zeby udowodnic, ze nie jest rasista
# Chuck Norris nakłada kondomy na lewa strone, zeby to on mógł zazyc rozkoszy
# Chuck Norris - reszta jest milczeniem
# Od kiedy w 1940 roku narodził sie Chuck Norris, odsetek smierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
# Chuck Norris wynalazł wode
# Zanim strach połozy sie spac, sprawdza czy Chuck Norris nie schował sie w jego szafie
# Zamiast poczekac na poród Chuck Norris otworzył sobie droge na tenswiat z półobrotu Piec minut po przyjsciu na swiat zapuscił brode
# Chuck Norris przestał byc prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matke
# Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porzadku pilnował Chuck Norris
# Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a sa jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris
# Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejetnosc latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu
# Chuck Norris nie umie latac, ale i tak to robi
# Chuck Norris pije napalm, by stłumic swój wewnetrzny zar.
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potezny, ze widac go z kosmosu gołym okiem
# Chuck Norris nigdy w zyciu nie mrugnał Nigdy
# Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialnosc
# Chuck Norris ma najlepsza pokerowa twarz w dziejach W 1983 roku wygrałmiedzynarodowe mistrzostwa w pokera majac na reku jokera, dwójke pik,siódemke karo, czwórke z Uno i karte Przepustka z wiezienia z gryMonopol
# Chuck Norris wynalazł jezyk w którym słowa zostałyzastapione róznego rodzaju kopniakami z półobrotu. Takze gdy zostanieszkopniety nie obrazaj sie: byc moze Chuck własnie skomplementował twójkapelusz
# Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem ChuckNorris stracił jedno z jader Na pewno pamiec o tym jadrze nie zostałapogrzebana, a to ze wzgledu na jego oficjalna nazwe: Jowisz
# Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera
# Chuckowi Norrisowi nie zdarzaja sie pomyłki w literowaniu Jesli jednakjakas sie zdarzy, Oxford uznaje nieomylnosc Chucka i poprawia bład wswoim słowniku
# Chuck Norris potrafi obejrzec 60 sekund w 20 sekund.
# Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce Zwykle jada na Trójkat Bermudzki
# Biblia sie myli. To nie Adam i Ewa, to Chuck Norris
# Zaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ Wszystkie pokazuja na miejsce, w którym akurat jest Chuck Norris
# Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarna dziure
# Chuck Norris zjadł raz ryze papieru i wysrał kilkaset figurek origami Oraz mistrza Miyagi z Karatekida
# Chuck Norris i Mr. T spotkali sie tylko dwa razy Oba spotkania zostałyzatuszowane przez rzad USA Oficjalnie sa znane jako bombardowanieHieroszimy i Nagasaki
# Pluton jest orbitujaca grupabrytyjskich zołnierzy z czasów wojny o niepodległosc, którzy wylecieliw kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnał ich z półobrotu w twarz
# Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciazony rachunkiem Automat sam sobie wrzuca monety
# Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary smierci w 16 stanach
# Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje sie mokry, to woda staje sie norrisowata
# W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi Sa tylko sciany, przez które przechodzi
# Wilt Chamberlain chwali sie, ze w zyciu spał z 20000 kobiet Chuck Norris nazywa to wolnym wtorkiem
# Chuck Norris nie potrzebuje tlenu do zycia Tlen potrzebuje Chucka Norrisa
# Jesli Chuck Norris sie nie wyrabia w czasie, to czas zwalnia
# W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnał z półobrotu doktora Niktinny nie bedzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niz sam Chuck Norris
# Na poczatku kazdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z półobrotu Wtedy własnie zaczyna sie pora huraganów
# Plemniki Chucka Norrisa sa wielkie jak wegorze
# Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy sie złe rzeczy W odróznieniu od Chucka Norrisa
# Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakosci Whiskey
# Kosmici istnieja Czekaja tylko az Chuck Norris umrze, zeby sie ujawnic
# Chuck Norris rok spedził na Antarktydzie w samych slipkach Antarktyda nie przezyła
# Chuck Norris nie podgrzewa jedzenia Patrzy na nie az robi sie gorace ze strachu
# Chuck Norris boi sie tylko jednej rzeczy - ze kiedys dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
# Sex z Chuckiem Norrisem jest jak pytanie go o godzine - zawsze Dwie sekundy do...
# Kobiety nie koncza z Chuckiem Norrisem To on konczy z kobietami Na zawsze Z półobrotu
# Chuck Norris jest jak wódka Nigdy nie wiesz kiedy Cie kopnie
# Chuck Norris jest jedyna osoba, który ułozył kostke Rubika w jednym ruchu - kopnał ja z półobrotu
# Venus z Milo kiedys miała rece A potem spotkała Chucka
# Chuck wynalazł perpetum mobile Ale kopnał je z półobrotu, nim ktokolwiek zdołał zobaczyc jak je skonstruowac
# To nie naukowcy odkryli rozszczepianie sie atomu- to Chuck Norris postanowił kopnac z półobrotu najmniejsza rzecz na swiecie
# Chuck Norris nie uzywa prezerwatyw Jego plemniki kopia jajo z półobrotu zeby wróciło do jajnika
# Gdyby Chuck Norris urodził sie w epoce kamienia łupanego, wszyscyludzie mieliby teraz jedna noge ułozona poziomo do kopania z półobrotu
# Gdyby Chuck Norris zył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
# ZSRR rozpadł sie, poniewaz Chuck kopnał go z półobrotu
# Sw Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwac armagedeon
# CKM to skrót od Chuck Kopie Mocno
# Chuck Norris nie wpada pod samochody To samochody wpadaja na Chucka
# Chuck Norris uzywa Firefoxa, poniewaz najszybciej ulega jego sile (tzn. pada)
# Ostatnia walka goloty tak naprawde trwala minute. W ostatniej sekundziewkroczyl do akcji Chuck Norris pokonujac go tak szybko, iz zaden widztego nie zauwazyl, a wygrane przypisano Lenox Lewisowi.
# Einstein sie mylił. Predkosc swiatła jest wzgledna, wzgledem ruchu obrotowego stopy Chucka Norrisa, podczas kopu z półobrotu.
# Chuck Norris sciagnał internet na dyskietke.
# Chuck Norris wygrał partie szachów jednym posunieciem. Pion Chuckakopnał króla przeciwnika z pół obrotu i zakonczył rozgrywke.
# Chuck Norris krzyzuje dwie proste równoległe kopiac je z pół obrotu.
# Gwiazdy sie nie zapadaja. Gwiazdy uciekaja przed Chuckiem Norrisem do wewnatrz siebie i staja sie czarnymi dziurami.
# Chuck Norris wstrzymał Słonce i kopnał Ziemie, a pózniej poinformował o tym Kopernika.
# Na Ziemi był kiedys jeden kontynent. Poszczególne jego czescioddzieliły sie od siebie, bo chciały uciec przed Chuckiem Norrisem.
# Windows 98se Chucka Norrisa sie nie zawiesza.
# Budda osiagnał nirwane, kiedy Chuck Norris kopnał go z półobrotu.
# Chuck Norris obchodzi urodziny 367 razy w roku.
# Grecy przestali wierzyc w mity, kiedy Chuck Norris zabił Zeusa kopnieciem z pół obrotu.
# Gadu-gadu Chucka Norrisa działa bez internetu i jest w nim opcja: kopnij z pół obrotu.
# Chuck Norris jest równiez swoim ojcem.
# Jezus nie rozmnozył chleba podczas jednego ze swoich kazan. To ChuckNorris podzielił sie wówczas z tysiacami ludzi kawałkiem swojegodrugiego sniadania.
# Dane w komputerze Chucka Norrisa przyjmuja wartosci 0, 1 i 'kopniak_z_półobrotu'.
# Chuck Norris jako jedyny potrafi przybic galaretke do sciany. Bez uzycia rak.
# Bazyliszek nie zginał od spojrzenia w lustro. On zginał od spojzenia Chucka Norrisa.
# Najlepszym narkotykiem na swiecie jest zmielony i zwalkowany wlosłonowyChucka Norrisa - Jezus tym specyfikiem potrafil zacpac milionywyznawcow
# Wejscie Smoka w wolnym tłumaczeniu z chinskiego znaczy-"Kop z półobrotu".
# Chuck Norris potrafi złapac swój cien i kopnac go z półobrotu
# To nie Neron podpalił Rzym, to tylko Chuck Norris robił sobie grilla
# Gdy Chuck Norris kroi cebule,to ta płacze za niego.
# Chuck Norris zna sens zycia - i nie ma najmniejszej ochoty podzielic sie nim z TOBA!
# Wystarczy jedno spojrzenie Chucka na telefon komórkowy, a simlocki samesie zdejmuja. Te z salonu Plusa dodatkowo zapewniaja mu roczny zapaskopytek.
# Kiedys, podczas niesienia na plecach calej koleitransyberyjskiej w glebokiej, mroznej Rosji Chuckowi zdarzyło sie dwarazy kichnac. Media pózniej nadały tym kichnieciom nazwy: Katrina iRita.
# Co to jest: Chuck Norris, Mr. T, Hulk Hogan i Vin Diesel? - Czterej jezdzcy Apokalipsy
# Einstein był nieprecyzyjny: Wszystko jest wzgledne - oprócz Chucka Norrisa
# Chuck Norris moze kupic alkohol w sklepie, gdy jest nietrzezwy. Pozatym zawsze moze wyegzekwowac alkohol kopniakiem z półobrotu.
# Chuck Norris zjada wegiel, a sra diamentami.
# Gdy słyszysz pukanie do drzwi, nie pytaj "kto tam ?" To Chuck,jesli je otworzysz dostaniesz z półobrotu, jesli ich nie otworzyszdostaniesz z półobrotu.
# Podstawiony do równania Chuck Norris daje wynik równy zadawaniu bólu.
# Chuck Norris potrafi za ciebie zesrac sie w gacie, które masz na sobie. Rzecz jasna zesrac sie na jego widok.
# CNN podało, ze Chuck Norris doliczył do nieskonczonosci po raz trzeci.
# Chuck Norris jest dobry dla kobiet i dzieci - kopie je z półobrotu, podczas gdy mezczyzni dostaja z pełnej obrotówki.
# Bóg wybacza, Chuck Norris nie...
# Gdy nauczycielka od chemii powiedziała Chuckowi ze nie ma takiegopierwiastka jak ChN to Chuck kopnał ja z półobrotu, po czym zjadł całyzapas zwiazków chemicznych zmarłej niedawno nauczycielki i wysrałpierwiastek ChN. Ma on mase molowa równa 666 i potrafi kopnac zpółobrotu Mendelejeva
# Chuck Norris potrafi tak zgiac złotówke by orzełek sie zesrał. Jak sie nie uda to wali go z półobrotu w dziub.
# Trafiles kiedys head-shoota? Chuck Norris robi to z półobrotu
# Chuck Norris rozpoczał produkcje lalek Chucky
# Chuck Norris zawsze jest Spritem, kazdy inny jest pragnieniem
# Chuck Norris gasi wode i pali ogien...
# Jak wyjdziesz z tej strony to Chuck Norris Cie znajdze i kopnie z całego obrotu
# Chuck Norris dodał dwie ujemne liczby i otrzymał dodatnia
# Chuck nie tylko zapładnia!! on tez zapyla...
# Chuck Norris - i wszystko jasne...
# Chuck Norris urodził sie 30 lutego
# Matka Natura, Ojciec Chuck Norris
# co jest mocniejsze od kopniaka z polobrotu?? kopniak z całego obrotu
# Chuck Norris nigdy nie ma problemów z utrzymaniem równowagi, chyba, ze sam kopnie sie z półobrotu.
# Tajemnica kopniaka z półobrotu Chucka Norris polega na tym, ze tak naprawde Chuck stoi w miejscu prostujac noge, a to cały wszechswiatwykonuje pół obrotu.
# Dlaczego w Polsce pizdzi w kazda zime? Bo Chuck kradnie całe ciepło w swojej brodzie i zabiera do Texasu.
# Chuck Norris zanim przejdzie przez pokój sprawdzi, czy nie ma na jegodrodze zadnych kabli (na przykład od odkurzacza) co by sie nie wyjebałprzed sprzedaniem kopniaka z półobrotu.
# Pierwsza zasadadynamiki Newtona: Ciało pozostaje w spoczynku lub jesli zostałokopniete przez Chucka Norrisa porusza sie ruchem jednostajnym.
# Druga zasada dynamiki Newtona: Chuck Norris zadziałał na nia siła kopniaka z półobrotu i przestała obowiazywac.
# Trzecia zasada dynamiki Newtona: Ciało kopniete przez Chucka Norrisa pozostaje w ruchu.
# Dlaczego Bush nie wysłał Chucka do Iraku? Bo Osama złozył ofiare z 1000irakijskich dzieci pod nie istniejacym pomnikiem Norrisa.
# Chuck Norris nie musi wstawac na 8 do roboty. Oczywiscie płaca mu za to.
# Tylko Chuck Norris potrafi dokładnie policzyc liczbe Pi .... na liczydle
# Chuck Norris mial byc papiezem ale nie lubi jak mowia do niego ojcze
# Matka Chucka Norrisa byla by miss Uniwersum... W podnoszeniu ciezarow dzieki malemu Chuckowi
# Chuck Norris tu był....
# Osoby niepełnosprawne, kobiety w ciazy, osoby z małymi dziecmi oraz Chuck Norris obsługiwane sa poza kolejnoscia....
# CNN wlasnie doniosla ze Chuck Norris zadeklarował policzyc do nieskoczonosci nieskonczenie wiele razy.
# Chuck Norris zamiast kropli do oczu uzywa mieszanki Poxipolu i Superglue.
# Chuck Norris myje zeby szczotka druciana.
# Chuck Norris potrafi zapisywac liczby niewymierne w postaci ilorazu dwoch liczb calkowitych
# Wirusy które wejda do komputera Chucka Norrisa porzadkuja dysk , po czym atakuja komputer tego kto je przysłał.
# W 1883 na Krakatau nie nastapiła erupcja wulkanu. To Chuck Norris podrugiej stronie kuli ziemskiej własnie zdepnał z półobrotu niedopałekpapierosa, powodujac jego przebicie sie przez prawie całe wnetrze Ziemiaz do złóz ropy naftowej i gazu pod wyspa Krakatau. Był to papierosmarki Chuck Norris, wiec nadal sie tlił i spowodował eksplozje.
# Gdyby Chuck Norris grał agenta Smitha w Matrixie, to nie trzeba by było robic Reaktywacji ani Rewolucji.
# Chuck Norris nie ma zadnych krewnych odkad na wielkim zjezdzierodzinnym, który zorganizował z okazji swoich miliardowych urodzin,zaserwował wszystkim gosciom swój ulubiony gatunek szampana - stezonykwas siarkowy.
# Jak myslicie? Kto w 1962 nakłonił Chruszczowado zabrania radzieckich rakiet z Kuby zaledwie 2 tygodnie po ichumieszczeniu tam?
# Czarna dziura wchłania wszystko ,nawet swiatło. Z wyjatkiem Chucka Norrisa...
# W Obcym 4 tak naprawde Ripley nie została sklonowana. Spłodził ja ChuckNorris z jedna z samic-obcych. Oczywiscie w trakcie najlepszego seksu wzyciu tej samicy-obcego. Ale Chuck nie był usatysfakcjonowany, wiec jaktylko nowa Ripley ujrzała swiatło dzienne, to jej mama-obcy dostała zpółobrotu.
# Chuck Norris jest litosciwy dla kobiet,dzieci i emerytów.Kopie ich tylko z cwierc obrotu
# Chuck Norris NIGDY nie sra. To gowno ucieka z jego odbytu ze strachu
# To nie Hitler gazowal zydow w Auschwitz. To Chuck Norris uszczał baka.
# Tak naprawde Cyklon-B jest pierdem Chucka Norrisa.
# Gdy Chuck Norris przechodzi przez ulice to swiatlo natychmiast robi sie zielone
# Chuck Norris nie umie karate. To karate umie Chucka Norrisa
# Chuck Norris kupil na allegro murzyna. Przyslali mu go do domu
# Tylko Chuck Norris jest w stanie przesłuchac cała płyte Tokio Hotel
# Adolf Eichmann nie uciekł do Argentyny zeby uniknac ProcesuNorymberskiego, tylko ze strachu przed zemsta Chucka Norrisa, bookazało sie, ze w Oswiecimiu zginał Zyd o nazwisku Noris. Pózniejagenci Mosadu przechwalali sie, ze pojmali Eichmanna pierwsi przedChuckiem. Ale Chuck dobrze wiedział, ze nazwisko tego Zyda pisało sieprzez jedno "r" i ze nie byli spokrewnieni, dlatego nie przejmował sieEichmannem. Ale w odwecie za przechwałki Mosadu, Chuck uczy ciosu zpółobrotu działaczy Hamasu.
# Kiedys Chuck kopnał jednego kolesia z dwóch i pół obrotu tak ze ten sie rozprysł na scianie. Tak powstało pierwsze graffiti
# Chuck Norris napisał autobiografie pod tytułem "Niekonczaca sieopowiesc". Wolfgang Petersen, rezyser filmu o tym samym tytule, chciałwytoczyc Chuckowi za to proces, ale Chuck zagroził mu, ze kopnie go zpółobrotu albo nie zagra nigdy w zadnym filmie Petersena. PrzerazonyPetersen wybrał druga opcje, skazujac sie tym samym na bankructwo.
# Chuck Norris ma swoja letnia rezydencje w Szkocji. Przebywajac tam,lubi kapac sie całymi dniami w jeziorze. Szkotom nie jest znany podswoim prawdziwym imieniem i nazwiskiem, ale jako Potwór z Loch Ness.
# Chuck Norris kupil eBay.com na Allegro.pl [niedlugo zmieni sie nazwa serwisu]
# Chuck Norris nie moze uprawiac seksu oralnego. Jego partnerki by sie udlawily.
# Chuck Norris probowal kiedys zmierzyc swoje przyrodzenie. Niestety, nie istnieje wystarczajaco dlugi przyrzad do pomiarow.
# Eutanazja jest nielegalna. Chuck Norris jest.
# Chuck Norris nie potrzebuje parasola. Deszcz boi sie na niego padac.
# Chuck Norris jest moderatorem tej strony. Wikipedysta:Chuck_Norris
# Chuck Norris ma w mozgu bluetootha i lacze IrDA oraz moze podlaczac sie bezprzedowodo do Matrixa
# Chuck Norris jest zawsze ON-Line. Nawet wtedy gdy jest OFF-Line
# Gdy Chuck Norris gdzies idzie, to tak naprawde on sie nie rusza .To ziemia odpowiednio obraca sie w stosunku do niego
# Tylko Chuck Norris wie ile wazy kilogram kota
# Bóg chciał stworzyc swiat w 10 dni. Chuck Norris dal mu 6.
# CNN podało, ze Chuck Norris wybrał sie na wakacje z zamiarem zwiedzeniaWszechswiata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzajac, ze juzwszystko obejrzał i zaczał sie nudzic.
# Mówia, ze Jezus chodził po wodzie, tak naprawde to uciekał on przed Chuckiem Norrisem.
# Tylko Chuck Norris moze zabijac 25h na dobe, 8 dni w tygodniu.
# Chuck Norris jest wszedzie, nawet tam, gdzie go nie ma.
# Chuck Norris nie dzwoni na Błekitna Linie TP - to ona dzwoni do niego.
# Gdy Chuck Norris gra w Call of duty to ma ping ujemny. [ -1542ms ]
# Chuck Norris nie cheatuje - on kopie z obrotu.
# To nie Bóg stworzył Chucka Norrisa. To Chuck Norris stworzył Boga na swoje podobienstwo.
# Chuck Norris kopnał z pół obrotu Krystyne z gazowni.
# Chuck Norris nie mysli. On czeka na wyzwanie.
# Chuck Norris jest bohaterem narodowym wszystkich krajów.
# Chuck Norris - nawet jak miał granat w bucie, to mu tylko dziure w skarpecie wyrwało.
# Chuck Norris. Zadnych pytan.
# Dlaczego Chuck Norris nie musi przepraszac ofiar tsunami? Bo to niejego wina, ze puscił baka pływajac beztrosko akurat w wodach Pacyfiku!
# Gdyby powiekszyc kropki stawiane na koncach zdan oznajmujacych okazałoby sie ze pisze tam Chuck Norris, poniewaz telepatycznie zakodował to wumysle kazdego człowieka.
# Odkad nasza planete zamieszkuje Chuck Norris, Ziemia wykonuje pół obrotu wokół Słonca oraz wokół własnej osi.
# Na dom Chucka nigdy nie pada deszcz.
# Chuck Norris nie je, on asymiluje pierwiastki z powietrza.
# Chuck kazał Bogu stworzyc Ziemie, zeby miał kogo bic.
# Chuck Norris potrafi tak kopnac stół z półobrotu, ze ten sam pod soba przejdzie.
# Chuck Norris wyruchał wszystkich chłopaków górala.
# Laleczka Chuky - zabawka z młodzienczych lat Chucka Norrisa.
# Sekretem sukcesu Tokio Hotel jest to ze poród kazdego z członków zespołu odbierał Chuck Norris.
# Jak pojawił sie Chuck Norris? Rozbił sie w Rosswel w 1947 podczas katastrofy swojego statku.
# Tylko Chuck Norris wie jak wygada kwadratura koła. To on ja stworzył. Sami wiecie jak...
# CNN podalo w informacjach ze Chuck Norris jest w stanie swoimi bakamiuzupelnic braki gazu w polsce i na ukrainie. Problem tylko w tym zerosja nie chce sie na to zgodzic. Po interwencji Chucka, pograzona wkopie z półobrotu rosja wycofała sprzeciwy.
# -Spojrzcie naniebo!! Kto to?? -to samolot,-nie to ptak,-Super pies,-wyglada jakSuopermen.-Chuck Norris: nie wy patalachy nie zgadliscie.A to jest mojnowy kop z polobrotu multi kill. Zycie w niewiedzy jest karanesmiercia!!
# Chuck Norris wkreca zarowki kopniakiem z półobrotu...
# Albert Einstein powiedział kiedys: "Dwie rzeczy nie maja granic: wszechswiat i potega kopa z półobrotu"
# Chuck Norris powoduje raka i choroby serca.
# W roku 1957 o godzinie 11.47 zakazano uzywania kopa z półobrotu. Chwilepózniej w niewyjasnionych okolicznosciach decyzje zmieniono...
# Wycieki z Blizzardu mówia, ze w Diablo III dostepna bedzie umiejetnosc"Kop z półobrotu". Przeciwnicy tego pomysłu twierdza, ze gra bedziezbyt prosta.
# Bruce Lee nie istniał - To dawne imie Chucka
# To Chuck wymyslił GG
# W Teksasie liczbe zgonów podaje sie w jednostkach zwanych 'chuckami norrisami'.
# Wsród ludzi w USA krazał pogłoski ze wspanialomyslny Chuck obdarowałNASA kamizelkami ze swojej brody(jego broda jest najtwardszymmaterialem na swiecie).Oddzialy specjalne marines beda terazniepokonane.Zachwiało to równowage sił na swiecie.Dlatego reszta swiatai zlozyla ofiare z malych dzieci Chuckowi.Wspanialomyslny Chuck zabil zpolobrotu wszystkich marines ktorzy mieli jego kamizelki
# Siła kopniecia z półobrotu przez Chucka Norrisa jest równa sile wybuchu 1 000 000 ton trotylu.
# Bawiło sie dziecko klockami, przyszedl Chuck Norris i spuscił wode.
# Chuck Norris robi zakupy poza Układem Słonecznym.
# Któregos dnia Chuck zauwazył, ze cos mu sie sypie z głowy. On nazwał to "łupiezem". Ludzie do dzis robia z tego sztabki...
# Chuck Norris jest organizmem samozywnym.
# To Chuck Norris zbudował piramidy egipskie.
# Kazdy człowiek potrafi zasłonic fortepian. Chuck potrafi zafortepianic słonia.
# Telewizor Chucka ma 3 przyciski : ON, OFF i Roundhouse Kick.
# Chuck Norris ma zawsze "accepted". Nawet korzystajac z zastrzezonychkart płatniczych. Kasjerki sie go boja, terminale płatnicze jeszczebardziej.
# Chuck Norris tylko raz był w kłopotach. Kłopoty-Stanisławy - woj. podlaskie, pow. Siemiatycze.
# Kiedys naga napalona miss wordl poprosila Chucka, aby zrobil z nia to, co potrafi najlepiej. Dostala z półobrotu....
# Chuck Norris tylko raz byl we Włoszech. Oparł sie o jeden z budynków w Pizie i juz wiecej nie chce sie tam pokazywac.
# Chuck Norris potrafi sam siebie zapłodnic
# Chuck tez ma piete achillesowa - nie potrafi przepic Polaka.
# Brucee Lee pokonał Norrisa w filmie sensacyjnym. Niestety zginał 2 minuty po tym jak Chuck odebrał swoja kase za film.
# W 2030 roku Ziemia zmieni nazwe na Chuck Norris
# Chuck Norris potrafi polizac sie po plecach.
# Nie ma c**ja we wsi. Jest Chuck Norris.
# Sa cztery stany skupienia... czwartym jest wszystko to co spotkało Chucka Norrisa
# Stonehage wcale sie samo nie rozpadlo.. zgadnijcie kto trenowal tam kopy z polborotu..
# Tylko Chuck Norris potrafi podrapac sie lewa stopa po prawym uchu! Tylko ON!
# Hucznie swietujac co roku Nowy Rok, ludzie na całym swiecie ciesza sie ze Chuck Norris pozwolił mu nadejsc.
# Mona Lisa wcale sie nie usmiecha. Charakterystyczne wykrzywienie ust to pamiatka po kopie z półobrotu Chucka Norrisa.
# Dopóki zyje Chuck Norris koniec swiata nie nadejdzie - boi sie.
# Chuck nie podwija przed walka rekawów - podwija nogawki.
# Chuck Norris odkrył nowe zródła Amazonki. W Hinach
# Chuck Norris zbudował model Ziemi w skali 1:1
# Chuck Norris przeczytał te liste. Nie zobaczył w niej niczego smiesznego.
# Chuck Norris postanowil wprowadzic oplaty za uzywanie powiedzenia z "pol obrotu"
# Chuck Norris zabił sw. Mikołaja.
# Mt. Everest jest nizszy od Chucka.
# Balcerowicz zapowiedzial, ze na nowym banknocie 500-złotowym bedzie wizerunek ..... Chucka Norrisa.
# Jesli chcesz schowac sie przed Chuckiem Norrisem wybierz niewidocznastrone Ksiezyca. Jednak pamietaj - od czasu do czasu Chuck przywala wKsiezyc "z pół obrotu".
# Witam wszystkich - tu Chuck Norris.
# Wszystkie te dowcipy napisał Chuck Norris.
# Na poczatku był Haos. Z Haosu narodził sie Chuck (Pan) i Norris(Władca). Przez 6 dni ciezko pracowali w pocie czoła by stworzyc Swiat,a siódmego dnia sie scalili. I tak powstał Chuck Norris i jego Swiat.Chuck Norris dzis bardziej znany jako Władca Piachy i Kopniaka.
# W karieze Chucka tylko jeden raz spuszczony został mu tak zwanywpierdol w filmie z Brucem Lee. Jak podaje pewne zródło, zaraz pozakonczeniu zdjec do filmu Chuck w gescie rewanzu wydłubał Bruceowioczy i wyrwał serce. Zjadł je na kolacje i rozwiazał sudoku.
# Chuck Norris lubi psy. Ale tylko z musztarda.
# Kiedys grozny gryzzli spotkał Chuca Norrisa. Od tej pory jest znany jako Kubus_Puchatek
# Jest tylko jedna rzecz ktorej obawia sie Chuck Norris - walczyc z Chuckiem Norrisem.
# Chuck Norris nie musi myc zebów- próchnica za bardzo sie go boi. Pasta i szczoteczka tez zreszta...
# Nigy nie dotykaj brody Chucka Norrisa. Jest ona złozona z małych czułek, które kopia z półobrotu.
# Chuck Norris kiedys zginał, ale przezył.
# Dlaczego scyzoryk Mac Gyvera jest taki czerwony i zawsze niezawodny? Bo został zrobiony z włoska z brody Chucka Norrisa.
# Chuck Norris nie jezdzi na nartach bo jak wchodzi na stok to snieg ze strachu topnieje.
# Miliony lat temu Chuck Norris znalazl w internecie strone z zartami o sobie... Chwile pozniej nastapil Wielki Wybuch.
# Chuck Norris pije tylko kawe z kubka.
# Chuck Norris oddzielił sie od ludzi w ewolucji jakies 4 mln lat temu.
# Microsoft umiesci Chucka Norrisa w swoim najnowszym Windowsie jako narzedzie do wykopywania Wirusów.
# Chuck Norris nie zna litosci, litosc boi sie go poznac.
# Chuck w wieku 5 lat kopnał kogos z pólobrotu, tak ze ten wpadł na pole pełne przenicy - i tak powstał Chockapic.
# Shaquille O'Neal ma rozmiar stopy 56. Chuck Norris 59.
# w 2012 Ziemia ma sie przebiegunowac... Media doszukuja sie powiazaniatego zjawiska z zapowiedzia Chucka Norrisa, iz wybiera sie on nasylwestra 2011/2012 na biegun północny w celu trenowania kopniaków zpółobrotu.
# To Chuck Norris zwyciezył pod Stalingradem, a Hitler nie strzelił sobie w skron tylko dostał z półobrotu
# Chuck Norris potrafi włozyc sobie parasol w tyłek, otworzyc go, po czym wydmuchac nosem
# Johny 11 Palców ma 11 palców. Chuck Norris ma 12.
# Czemu Chuck Norris lubi filmy akcji??Bo to Go odpreza
# Co było pierwsze: jajko czy kura?? Chuck Norris.
# Mozesz w to nie uwiezyc, ale Chuck Norris jest murzynem.
# Romb to kwadrat kopniety z półobrotu przez Chucka Norrisa
# Chuck Norris nie ma matury, ale za to umie kopac z półobrotu.
# Bóg. Prawie jak Chuck Norris. Prawie robi ogromna róznice.
# Chuck Norris. Tak kopnał z półobrotu, ze złamał kod Leonarda da Vinci.
# Chuck Norris jest jedynym w historii zwyciesca milionerów, który wygrał nie wchodzac do studia
# Chuck Norris wymyslił słowo "dzezi"
# There is no future, there is only Chuck Norris.
# CNN w ostatnich wiadomosciach podalo ze w USA we wszystkich stanachwprowadzono nowa kare smierci. Kopnniak z półobrotu w twarz.
# Chuck Norris umie kopnac sie w czoło z półobrotu.
# Speciajnie dla fanów Chucka Norrisa telewizja polska przygotowoje nowa telenowele "C jak Chuck"
# Chuck Norris nie boi sie Rysia z Klanu
# Chuck Norris był wykonawca tytułowej piosenki serialu Straznik Teksasu [Oda do Chucka Norrisa->na górze]
# Chuck Norris moze obalic kazda teorie, kopem z pół-obrotu.
# Kazimiera Szczuka ma wade wymowy bo Chuck Norris kopnal ja z półobrotu
# Chuck Norris codziennie dostaje becikowe...
# Tylko Chuck Norris potrafi polizac swój łokiec !
# Chuck Norris jest jak wino, czym starszy tym mocniej kopie z półobrotu
# "How much blood would you shed to stay alive?" - pyta Chuck Norris przed kopniakiem z półobrotu.
# Chuck Norris jest jak Media Markt, nie dla idiotow!
# Na Halloween Chuck Norris ZAWSZE przebiera sie za Chucka Norrisa.
# Chuck Norris naprawde nazywa sie Chuck Półobrót.[Norris- z gr. obrót]
# Chuck Norris moze powtórzyc półobrót w zwolnionym tempie [Widac to na gifie na górze]
# Chuck Norris - ostatni dinozaur...
# Kiedys Chuck zjadł gume Winterfresh i nastała epoka lodowcowa.
# Gdy Chuck Norris staje oko w oko ze smiercia, to ona pierwsza spuszcza wzrok.
# Kobieta nie moze mówic, ze jest szczesliwa, jesli nie spotkała Chucka. Mezczyzna tez nie.
# To nie miesnie Chucka Norrisa sa twarde jak stal, ale to stal jest twarda jak miesnie Chucka Norrisa.
# Miesnie brzucha od Chucka Norrisa nie maja kształtu kaloryfera, ale to kaloryfer ma kształt jego miesni.
# Tylko Chuck Norris potrafi kopnac o kant kuli... Oczywiscie z półobrotu.
# Łzy Chucka Norrisa sa jak polskie autostrady. Nie istnieja, a do ich pokazywania w telewizji trzeba dublerów.
# Kapelusz Chucka Norrisa działa jak spojler kiedy kopie z półobrotu.
# Chuck Norris ma dwa promile powietrza w wydychanym alkoholu.
# Ogladaliscie Supermena? ..Chuck robi to samo co on tylko ze 2 razy lepiej i na dodatek kopie z półobrotu!
# Podstawowa jednostka mocy jest 1 Chuck a nie jak dotad uwazano 1 Watt.Sprawa jest smieszna tym bardziej, ze 1 Chuck to w przyblizeniunieskonczonosc Wattów.
# Chuck Norris potrafi zamontowac procki Intela w płytach od procków AMD
# Agencje podaly ze Chuck Norris policzyl do nieskonczonosci nieskonczenie wiele razy a potem... kopnal ja z polobrotu
# Pojawil sie nowy wirus komputerowy Chuck Norris Gdy dostanie sie do systemu...kopie z polobrotu.
# Chuck znajdzie winnego, który usunoł go z tej strony i kopnie go z półobrotu.
# Chuck Norris budzi się rano, kopiąc się z półobrotu w ryj.
# "Agencje podały, że Chuck Norris..." Agencje nie podają, agencje boją się Chucka Norrisa.
# Co by się stało, gdyby Chuck spotkał Georga Busha? Kopnął by go z półobrotu!
# Droga nie biegnie do lasu, ona spieprza przed Chuckiem Norrisem
# CHUCK NORRIS przetłumaczył Biblie na 2000 języków
# Chuck Norris jest pogodoodporny i nie wie kto to Goździkowa bo i po co
# I powiedział Bóg: niech się stanie Norris. Chuck Norris.
# Terminator potrzebował 5000 naboi by zabić 2000 wrogów Chuck ten sam wynik osiągnoł kichając
# Każdy wie że na Hiroshime "Enola gey" zrzuciła nie fat boya a Chucka Norisa
# Zgadnijcie co wprawiło w ruch kometę, przez którą wyginęły dinozaury...
# Balcerowicz musi odejść... Chuck Norris mu kazał.
# Prezydent i cały PiS poda się do dymisji jak tylko zechce tego Chuck Norris.
# Chuck Norris prostuje banany kopem z półobrotu.
# Najpierw był Chuck Norris, dopiero potem Wielki Wybuch i początek wszechświata.
# To nie Bin Laden stał za zamachami na WTC 11 września. To Chuck Norris kopnął z półobrotu.
# Tylko Chuck Norris wie, gdzie leży wioska Smerfów.
# Chuck Norris lepiej włada nogą (używając jej do słynnego juz kopa zpółobrotu) niż razem wzięci mistrz Yoda i Oby-Was-Kopneli mieczemswietlnym.
# Chuck Norris przekazał przepis na magiczną miksturę Panoramiksowi.
# Sok z Gumijagod niewiele sie przydal Gumisiom w trenowaniu podskokow bo tylko Chuck Norris potrafi wykonac taki polobrot
# Tylko Chuck Norris wykona półobrocik bez żadnych kłopocików.
# Dochodzą także słuchy z jednostki wywiadowczej z ziem pyrowych ze ChuckNorris ma Siostrę Bliźniaczkę oraz poluje na Koksa na którego mazlecenie od Chomika Gohana.
# Chuck Norris kiedyś pierdnął i tak powstała V Symfonia Beethovena.
# Borewicz przy Chucku nie ma szans, Chuck zalicza w jednym odcinkuwszystkie panienki polobrotem, robiąc jednoczesnie bajer na szosie.
# Naukowcy do dziś spierają się, co było przyczyną zagłady diznozaurów. Chuck Norris powiedział, że po prostu miał zły dzień.
# Dlaczego światło nie porusza sie jeszcze szybciej? Bo Chuck Norris nie lubi, kiedy ktoś biega szybciej od niego.
# Chuck Norris MOŻE jednocześnie określić położenie i pęd cząstki.
# Chuck Norris - ludzik metra
# Chuck Norris odbił dłonie w Alei Gwiazd, kiedy cement był już suchy.
# Ziemia się kręci wokół słońca, a słońce wokół Chucka Norrisa.
# Półobrót Chucka Norrisa ma 720°.
# Chuck Norris kopnie Cię z półobrotu, jeśli bedziesz podrywać jego dziewczynę. Każda dziewczyna jest dziewczyną Chucka Norrisa.
# Nawet jelito cieńkie Chucka Norrisa jest grube
# 99,9% powierzchni ciała Chucka Norrisa to strefa erogenna.
# Chuck Norris wymyślił nieskończoność w matematyce, by jego zdolności były nieobliczalne
# Chuck Norris wyjeżdza na rolkach za granice.
# O Chucku Norrisie jest 500 faktów. I jeszcze trochę więcej.
# Tylko Chuck Norris wie gdzie jest nemo.
# Chuck Norris dokonał niemożliwego - przeszedł samego siebie.
# Chuck Norris mruga okiem z dokładnością większą niż dokładność zegara atomowego
# Tylko Chuck Norris wie jak przejść całe Simsy.
# Nawet Chuck Norris w taka pogodę musiałby ubrać chociaż podkoszulkę.
# Chuck Norris pokonał własny cień, z półobrotu go załatwił
# Serial Knight Rider się skończył, bo Chuck Norris rozpieprzył niezniszczalne gadające auto na niezniszczalne kawałki.
# Chuck Norris kasuje bilety w autobusie z półobrotu.
# Kopnięcie Chucka Norrisa ścina galaretkę.
# Nietzsche zza grobu sprecyzował swoją teorie: Nigdy nie patrz zbytdługo na Chucka Norrisa (nigdy tez nie patrz na niego zbyt krótko)albowiem któregoś pieknego dnia Chuck Norris może spojrzeć na Ciebie...a wówczas wiesz co cię czeka...
# Wiecie dlaczego Artur Gacki jest taki paskudny? Bo dostał z poł obrotu od Chucka Norrisa.
# Kazda reklamacja ktora składa Chuck Norris jest uznawana. KAŻDA.
# Chuck Norris przeszedł GTA: San Andreas w 110 % używając tylko kopa z półobrotu.
# Dowcipy o Chucku Norrisie są jak Media Markt - powinni tego zabronić!
# Silny, potężny, boski... Chuck Norris.
# Zgadnijcie, co miało być tajną bronią III Rzeszy...
# Chuck Norris pokonał Gołotę. O dziwo nie musiał używać kopu z półobrotu.
# E=mc², gdzie: E - energia , m - masa, c - prędkość kopniaka z pół obrotu, ² - Chucka Norrisa
# Chuck Norris posiada potrójny dualizm korpuskularno-falowy w 457 odmianach

moohomor - Sro 11 Kwi, 07 16:02

Kontroler do pasaźera w autobusie:
– Bilecik proszę.
Pasaźer:
– Trąbkę proszę.
Kontroler:
– Jaką trąbkę?
Pasaźer:
– Jaki bilecik?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi skinhead do autobusu.
Miejsca ustępuje mu starsza Pani. Staje obok i do osoby stojącej obok:
– Biedne dziecko. Nie dość, źe w butach ortopedycznych to jeszcze po chemioterapii....

:jupi: Pozdrówka

Kaioh - Pią 13 Kwi, 07 00:21

odrobina "ping ponga" ;)

http://www.youtube.com/watch?v=0t7ldKoX4LA matrix pong

http://youtube.com/watch?v=vNW0Ysoauqg - żółtek potrafi :D

http://www.youtube.com/watch?v=5HbDoiqFw_A ;)

Pretorian - Pią 13 Kwi, 07 19:33

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

moohomor - Sob 14 Kwi, 07 14:21

Klasówka :oczko:


:jupi: Pozdrówka

Bruce - Sob 14 Kwi, 07 15:16

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz sie zes..am w gacie.
Na to ktoś mówi:
- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej. My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi, wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:
- Ja pana bardzo przepraszam, ale to jest przedział dla niepalących!

alienisko - Pon 16 Kwi, 07 15:56

Zaciągnietę z SB :) Ciekawe, w którą stronę jedzie ten żużlowiec ;)

http://www.dualsport.zg.p..._from=&ucat=28&

Pretorian - Wto 17 Kwi, 07 20:24

Grafika mi sie chrzani w kompie :) i oto efekt GP Wrocław

http://www.fotosik.pl/pok...83f13bd2aa.html

jezeli nasi jezdzili na takim przyczepnym torze to wcale wynik mnie nie dziwi
:D

smoleń - Czw 19 Kwi, 07 17:48

http://www.youtube.com/watch?v=fzPBas9B4Do

niezla imprezka :hahaha:

rafas - Pią 20 Kwi, 07 18:08

alienisko napisał/a:
Ciekawe, w którą stronę jedzie ten żużlowiec ;)



Pewnie "rzuciło" nim na łuku :D

A tu jest bohater internetu, Lech Roch Pawlak, pierwszy raper RP :D Fantastyczny flow, koleś ma to coś :D Kto jeszcze go nie widział, niech lepiej usiądzie, bo mozna sie przewrócić :D

moohomor - Sob 21 Kwi, 07 11:06

Szybko się zmęczyła :oczko:

http://video.interia.pl/o...uj,s,st,aerobik|wszystkie|nazwie;tagach;autorach|popularnosc,pozycja,1,aerobik

:jupi: Pozdrówka

apatorka - Pon 23 Kwi, 07 14:10

http://www.torun.com.pl/r...ecie.php?o=4394 a gdzie on zagląda :glupek:
Pretorian - Pon 23 Kwi, 07 18:32

http://obrazki.elektroda.net/90_1176757153.jpg POLCEAM !!!! <hahaha>
pccdrom - Wto 24 Kwi, 07 11:42

http://glosrydzyka.blox.pl/html
moohomor - Pon 30 Kwi, 07 10:23

Coś dla facetów :oczko:

:jupi: Pozdrówka

Gregor - Pon 30 Kwi, 07 21:27

Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ładna, młoda dziewczyna poszła ze swojej wsi na targ do pobliskiego miasteczka na zakupy. Pobyła jednak przy straganach dłużej niż zamierzała i musiała wracać po zmierzchu. Traf chciał, że w tym samym czasie tą samą drogą wracał do wsi także rosły, cichy chłopak z sąsiedniego gospodarstwa. Idą, idą dłuższą chwilę, po czym dziewczyna rzuca:
- Wiesz, zastanawiam się, czy słaba i bezbronna dziewczyna, taka jak ja, powinna wędrować po ciemku z silnym, wielkim mężczyzną, takim jak ty.
Chłopak ignoruje ją i nic nie odpowiada. Idą dalej i za kilka minut ona znowu zaczyna:
- Prawie mi straszno tak iść samej z tobą, w tych ciemnościach. Jeszcze przyszłoby ci coś do głowy...
- Słuchaj - mówi chłopak - wracam z targu, w jednej ręce niosę kurę i łopatę, a w drugiej trzymam wiadro i sznurek, na którym prowadzę kozę. Jak miałbym ci coś zrobić?
Dziewczyna po dłuższym namyśle odpowiada:
- Przyszło mi tylko tak do głowy, że gdybyś wbił w ziemię łopatę, przywiązał do niej kozę, a kurę przykrył wiadrem - to wtedy byłabym dopiero w tarapatach!

Volter - Wto 01 Maj, 07 11:23

Co robi ten zawodnik ?

Foto

Majsterek - Czw 10 Maj, 07 16:16

http://klikplej.pl/?page=film&id=1057 :)
monia_m - Czw 10 Maj, 07 17:57

super :P
Pretorian - Czw 10 Maj, 07 18:02

ogolnie wporządku .... ekipa NF tez jest super
smoleń - Czw 10 Maj, 07 18:10

no ja tak jak kolega preto... ogolnie w porzadku :blagam:
shat - Czw 10 Maj, 07 23:04

http://mzk.torun.pl/ Zobaczcie jakie tło muzyczne na stronce dali :D ;)
Pretorian - Czw 10 Maj, 07 23:22

www.pup.torun.pl rowniez :d
shat - Czw 10 Maj, 07 23:27

http://www.it.torun.pl/ xD
Kaioh - Czw 10 Maj, 07 23:29

nie ma to jak kapitan polska i jestes pipa ;)
Roadrunner - Czw 10 Maj, 07 23:41

A wiecie czym można zabić Człowieka Pająka?
-Człowiekiem Kapciem :D

shat - Pon 14 Maj, 07 17:14

http://www.sebafoto.com/432-8421/22/

Fajna fota, cos dla kibicow Jasona :D

Pretorian - Pon 14 Maj, 07 17:31

hahahah :D pocieszenie w ramionach mechanika ;)

ale i tak jest najlepszy :d

apatorka - Pon 14 Maj, 07 21:29

haha Darek zawsze był miły, ale że aż tak ... Jason ma w nim oparcie :) hehz
Pretorian - Wto 15 Maj, 07 13:37

Jakby to powiedzieć elbląskie juwenalia powoli nabierają tempa, oto nasza lodówka :


Medb - Wto 15 Maj, 07 14:03

Pretorian- tylko tyle?? za pierwszymi rządkami na każdej półce widzę pustki :/
pccdrom - Wto 15 Maj, 07 14:04

perfidna reklama ;]

chyba patrzymy na inne zdjecie?
a swoja droga kurde ale Ty sie czepiasz Twoj chlopak musi miec ciezkie zycie

Medb - Wto 15 Maj, 07 14:07

hehe-Pccdrom, dokładnie...no ale wiesz, jak ktoś wciska mi kit w biały dzien to ja się nie dam :chytry:
pccdrom - Wto 15 Maj, 07 14:10

dobra ja naliczylem 32 piwo czyli dla Ciebie to malo? ;] 3dni 10piw dziennie... ciekawe ile Ci potrzeba
Medb - Wto 15 Maj, 07 14:13

a patrz kurde!! nie zczailam ze mozna powiekszyc to zdjecie :glupek: heh, no fakt, tylko ciekawe na ilu te 32 piwa, ale mniejsza już z tym. pozdrawiam.
Pretorian - Wto 15 Maj, 07 14:20

na 3 :) chwilowo :) i jeszcze 16 jest w szafie heheheh
alienisko - Wto 15 Maj, 07 14:21

Pretorian: taaa... Ty po 3 bedziesz leżał :)

PS
a tyle się czyta żali studencików, jakie to bilety drogie na zawody sportowe, do kin itp :) biedactw na nic nie stać ;) a tu proszę :P na alkohol zawsze mają :)

Medb - Wto 15 Maj, 07 14:27

studenci to nawet stypendium socjalne przechlewają :hahaha:
Pretorian - Wto 15 Maj, 07 14:29

stypendium socjalne = stypendium imprezowe :)
Mario - Wto 15 Maj, 07 14:37

pccdrom napisał/a:
a swoja droga kurde ale Ty sie czepiasz Twoj chlopak musi miec ciezkie zycie


Medb napisał/a:
hehe-Pccdrom, dokładnie...no ale wiesz, jak ktoś wciska mi kit w biały dzien to ja się nie dam


Kurna,chyba naprawdę musisz być ciężka we współżyciu :D Rzadko mi sie to zdarza,ale dziekuję bogu za to że nasze drogi sie gdzies nie skrzyzowały :D Ale jest tez mozliwośc że jestes taka "twarda" tylko przed monitorem,a w rzeczywistosci jesteś grzeczna ,uległą dziewczynką :D Tylko prosze ,nie wchodz teraz ze mną w jakas głębsza polemikę,bo to nie miejsce na to .Wszelkie uwagi i obelgi przyjmuje na gg :)

alienisko - Wto 15 Maj, 07 14:38

Mario napisał/a:
Wszelkie uwagi i obelgi przyjmuje na gg

No patrz :) Nie tylko ja się w niech zakochałem ;) tylko po co owijasz w bawełnę ? :D

Mario - Wto 15 Maj, 07 14:42

Gdzies ty tu alien dojrzał miłośc? :D Ja raczej stwierdziłem że w zwiazku z panią Medb bysmy sie pozabijali na wzajem :D
Hini - Wto 15 Maj, 07 15:22

dojrzał miłość do wypowiedzi... nie do pani Medb :P

cóż... też mi się podobają... zakładamy Fanclub ?

Pretorian - Wto 15 Maj, 07 16:13

http://udusil.zone.patrz.pl/ PADŁEM !!!!!!!!!!!!!
alienisko - Wto 15 Maj, 07 16:24

lol dobre :)
Gregor - Wto 15 Maj, 07 16:43

<lol2> Dobre to nagranie :P
filip - Czw 17 Maj, 07 15:32

http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://www.youtube.com/wa...related&search=

alienisko - Czw 17 Maj, 07 15:36

Mnie to nie bawi. :do bani:
Pretorian - Pią 18 Maj, 07 10:45

he a to taka kobitka z Golubia, mieszka w bloku mojej babci :) objetnie kto kolo niej przejdzie to wyzywa
rafas - Sob 19 Maj, 07 19:52

Halinka, wiadomo, człowiek-legenda :D Pretorian, rozwaliłeś mnie tym mp3 z kolesiem, który udusił żonę :hahaha: A w zasadzie nie udusił, bo go suka oszukała :D :D
Pretorian - Sob 19 Maj, 07 20:06

Ta :) ja juz byłem faszystkowską świnią, pieprzonym cieciem i jeszcze kilka innych fuch pani Halinka mi przypisala :)
rafas - Sob 19 Maj, 07 20:16

No ja kiedyś usłyszałem w swoim kierunku: "Homo-zomo w nowym wydaniu!!!" :hahaha:
http://www.youtube.com/watch?v=KNDozoSiogw
a tu mam filmik z popularnego show na tvp2. Ciekawe, czy pokazali ten motyw w tv:D

Kaioh - Nie 20 Maj, 07 11:24

http://www.clickclickclick.com/default.asp

do 2 chile brakuje jedynie 5 milionow klikniec a do prowadzacych zoltkow jedyne 100 :P :P

ale durnota :P

Kaioh - Nie 20 Maj, 07 15:07

i jeszcze jedno

http://www.wrzuta.pl/film/qbf7BXJk8j/hyzy

alienisko - Wto 22 Maj, 07 16:20

Na początku słabe, ale potem się rozkręca :)
http://youtube.com/watch?v=KFxPvd10Ikw

MICHOOO - Wto 22 Maj, 07 16:44

http://youtube.com/watch?v=Y9lgISSjni8
jest piękny :glupek:

Morciasz - Sro 23 Maj, 07 16:37

2012 - bardzo znaczaca data dla Polski i Ukrainy....

http://img231.imageshack....o2012tm3bp7.jpg

Gregor - Sro 23 Maj, 07 16:50

http://www.youtube.com/watch?v=FNxf5BasOzo - familiada przeróbka
http://www.youtube.com/watch?v=EVWLk-UZazg - jeden z dziesięciu

Pery - Czw 24 Maj, 07 14:40

po co budować klatki na stadionach... 8-) ??
http://muzeumhumoru.onet.pl/_i/_h/antihooligan.jpg

Olo - Sro 30 Maj, 07 16:19

http://www.youtube.com/watch?v=k45CeBlNB7w

Tinky Winky xD

Evan Almighty - Czw 31 Maj, 07 10:38

Michael, Linc i Sara ("Skazany na Śmierć" Prison break) wysłuchują taśmę Konona
http://www.talenty.pl/ind...kif&filmy=12111

Shrek Trzeci (Shrek the Third)
http://www.talenty.pl/ind...&filmykina=1434

Gregor - Czw 31 Maj, 07 15:28

http://www.youtube.com/watch?v=gbD2gXtNX94

http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI

Medb - Pią 01 Cze, 07 08:13

Gregor, a Ty chodzisz jeszcze do szkoły?
Minister Giejtych może oskarżyć Cię o propagowanie homoseksualizmu... :D
w końcu jak tak spojrzeć to non stop szerzy sie propaganda antyrodzinna... no przecież bajka o "tańcowaniu igły z nitką" to seks dwóch lesbijek, a Bolek i Lolek to dwa pedały, smerfy to wioska transwestytów... itd :hahaha:

koo - Pią 01 Cze, 07 20:31

http://www.youtube.com/wa...related&search=
Pretorian - Sob 02 Cze, 07 00:20

http://img451.imageshack....50/tinkyun3.jpg
smoleń - Sob 02 Cze, 07 09:49

http://www.youtube.com/watch?v=r_3DjGL9lDc :hahaha:
pccdrom - Sob 02 Cze, 07 11:17

http://www.joemonster.org...ci-teletubisiow
shat - Sob 02 Cze, 07 11:22

Olo napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=k45CeBlNB7w

Gregor napisał/a:
http://www.youtube.com/watch?v=U7XC-c70VyI
pccdrom napisał/a:
http://www.joemonster.org...ci-teletubisiow


No ludzie, po raz trzeci w ciagu 8 postow wstawiac to samo? Opanujcie, bo posypia sie ostrzezenia za spam :P

pccdrom - Sob 02 Cze, 07 11:25

sorki nie ogladalem ;]
Roadrunner - Sob 02 Cze, 07 12:05

czemu moja fotka z teletubisiem jest ciagle usuwana?
shat - Sob 02 Cze, 07 12:30

Spójrz 5 postów wyzej na post Pretoriana.
Roadrunner - Sob 02 Cze, 07 12:40

A no tak nie zauważyłem :P
to się poprawiam :D

Kaioh - Sob 02 Cze, 07 17:00

dublin, w autobusie:
ja: one ticket to the center
kierowca: trzy piecdziesiat prosze :p

pccdrom - Sob 02 Cze, 07 19:04

w zlotowkach czy funtach Ci podal ? :D
Wahanara - Pon 04 Cze, 07 22:12

pccdrom napisał/a:
w zlotowkach czy funtach Ci podal ? :D

Ani w zlotowkach ani w funtach bo w Irlandi od 2002 Euro jest urzedowa waluta

Pery - Wto 05 Cze, 07 20:44

http://www.youtube.com/watch?v=H6_DyHpwd6E :hahaha:

dla wolnych lasek, szukacie chłopaka? :D :D

nefretete - Wto 05 Cze, 07 20:57

Biedny, taki samotny:).
Masażysta i lubi romantyczne spacery;).

Pretorian - Sro 06 Cze, 07 12:22

http://www.student.elblag.../1181074119.jpg

http://www.student.elblag.../1181073667.jpg

alienisko - Sro 06 Cze, 07 14:33

http://img178.imageshack....ulver666fn5.jpg
Medb - Sro 06 Cze, 07 14:42

i pożet do lasu narombać drewna z dzżewa i chistorja dalszyh wontkuf niemiała.
smoleń - Sro 06 Cze, 07 22:40

http://img482.imageshack....anuj0001ty2.jpg

dla spostrzegawczych :chytry:

Fanatyk_KSA - Sro 06 Cze, 07 23:08

Lee Adams
Antonio Linbaeck
Chris Haris
Rian Sullivan
Friderik Lindgren
:glupek:

Hini - Sro 06 Cze, 07 23:34

Antonio jest good... ;]
Fanatyk_KSA - Pią 08 Cze, 07 13:34

A nie powinno być Lindbeack ??
Hini - Pią 08 Cze, 07 14:28

nie... Lindbaeck... e po a jest dlatego, że nie ma umlauta nad a :] gdyby był to Lindback gdzie to a jest z umlautem właśnie :P
Pretorian - Sro 13 Cze, 07 19:38

Leigh Adams urodzony 28 kwietnia1971 roku w Mildurze (Australia) - Jeden z największych stylistów współczesnego żużla. Na pewno sportowiec nie do końca spełniony. Od wielu lat w ścisłej światowej czołówce, ale bez większych spektakularnych sukcesów. Wygrywał trzykrotnie poszczególne rundy Grand Prix, ale tylko raz w 2005 roku stanął na podium w klasyfikacji generalnej cyklu. Zawodnik, który bardzo często zajmuje pozycje tuż za podium – czwarte lub piąte, a więc ten najbardziej nie lubiane przez sportowców. Jeden z najwierniejszych żużlowców w polskiej lidze. Od kilkunastu lat broni barw tego samego klubu – Unii Leszno. W tym sezonie potwierdził, że po raz kolejny zamierza walczyć o medal Mistrzostw Świata Juniorów. Efektowne zwycięstwo wywalczone na torze w Eskilstunie podczas Grand Prix Szwecji pokazało, że Adams nie tylko potrafi zwyciężać za sprawą atomowych startów, ale także może wygrywać dzięki efektownym atakom na dystansie . W ubiegłym roku zajął 8 miejsce w Łańcuchu Herbowym.
nefretete - Pią 15 Cze, 07 18:48

Coś z życia wzięte, a dokładniej sytuacje, które zapadły mi w pamięć po przetrwaniu ponad 100h w miejscu mojej pożałowania godnej wakacyjnej pracy. Bardziej żałosne niż śmieszne, no ale...

Z serii kierowniczka w akcji:
Kierowniczka, wpisując moje dane osobowe: A Paulina to przez 'ł' się pisze, no nie?
Ja (ledwo powstrzymując śmiech): Niestety nie. Przez 'u'.

Kierowniczka, załamana brakiem jakichkolwiek chęci ze strony personelu do informowania klientów o pewnej promocji, postanowiła wywiesić na zapleczu informację dla pracowników o treści: 'Proszę wziąść się...'

Kierowniczka, pisząc zamówienie na przedmioty niezbędne personelowi: Słoneczko, jak się pisze 'ołówek'?
Ja: Przez 'ó'.
Kierowniczka: A możesz mi to ten tego, no wiesz...
Ja: Przeliterować?
Kierowniczka: O właśnie.
Ja: O Ł...
Kierowniczka: Albo napisz lepiej na kartce.


Z serii głupie pytania:
Ja, podając klientce wafelka z trzema gałkami lodów: Proszę bardzo.
Klientka: A przepraszam, czym ja mam to niby jeść?
Ja: Hm... dostrzegam u pani dyfidontyzm. Lingua z licznymi kubkami smakowymi również na właściwym miejscu, więc nie powinna mieć pani żadnych problemów ze spożyciem lodów.
Klientka: Słucham?
Ja: Myślę, iż najlepiej będzie standardowo. Wystarczy tylko otworzyć otwór gębowy, wspomóc się językiem i zębami. Zresztą najlepiej przyjrzeć się, jak robią to inni ludzie.

Klientka do koleżanki na porannej zmianie: Przepraszam, a jakie owoce ma w środku to ciastko?
Koleżanka: Które?
Klientka: To jabłko po szwajcarsku.
Koleżanka (zirytowana pytaniem): Truskawki, droga pani.


Sposób na podryw;)
Klient (patrząc mi prosto w oczy z szelmowskim uśmiechem) : Nigdy nie próbowałem seksu na plaży, więc niech będzie lód o smaku Sex on the beach.
Ja, podając upragnionego loda: Proszę bardzo i życzę smacznego.
Klient, przytrzymując moją dłoń: A może miałaby pani ochotę?
Ja: Jeśli pan taki hojny to może mi pan kupić, ale wolałabym miętę z czekoladą.

Medb - Pon 18 Cze, 07 11:04

Paulina- troszeczkę zbyt emocjonalnie podchodzi do swojej pracy- daj na loozz ;p
alienisko - Pon 18 Cze, 07 11:32

Mnie się tam podobało :P
Medb: jest jakiś temat, w którym nie jest na "nie"? Nawet w dziale humor coś Ci dolega :P może idź do psychologa :)

Medb - Pon 18 Cze, 07 12:13

hehe, moze nigdy nie pracowałeś z ludźmi Alien i nie wiesz ze takie sytuacje są na porządku dziennym a z czego sie tu smiac to ja kompletnie nie wiem...
no, ale zeby nie było ze ciagle jestem na "nie" to :hahaha: :hahaha: :hahaha:

nefretete - Pon 18 Cze, 07 16:36

Droga Medb, gdybym zbyt emocjonalnie do pracy podchodziła to zrezygnowałabym chyba już po pierwszych dwóch dniach, bo uwierz, momenty są straszne i muszę być maksymalnie wyluzowana, żeby nie zafundować przypadkiem klientom, czy też kierownictwu inteligentnego 'pojazdu'.
Olo - Pon 18 Cze, 07 17:47

Medb się zachowuje tak, jakby była szefową Pauliny :D i wyszło szydło z worka :P
Medb - Wto 19 Cze, 07 07:43

hehe, Paulina- od dziś od godziny 14.13 nie pracujesz :D
mazjek - Czw 21 Cze, 07 12:40

Rozmowa dwóch Bułgarów:
-Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz, śniadanie, seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu jeszcze parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy...
-A skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce?
-Ja nie, ale moja siostra była.

W piaskownicy.
Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę
telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką!



--------------------------------------------------------------------------------
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go
pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i
wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudelko kubańskich cygar,w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga dosypialni. Jeden, dwa; pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryture. W
końcu mąż mi doradził: pierd** go, daj mu dychę! A kawę sama wymyśliłam!

Medb - Czw 21 Cze, 07 13:08

hehe, ten ostatni jest dobry :D
Speedy - Pią 22 Cze, 07 19:29

Przychodzi facet do sklepu z bielizna i mówi:
Dzieńdobry chciałbym kupić żonie biustonosz
Ekspedientka: A jaki rozmiar
Mąż: nie mam pojęcia
E: Czy żona ma piersi takie jak arbuzy?
m: Nie mniejsze
E: takie jak melony?
M: za duże
E: to może takie jak pomarańcze?
M: mniejsze
E: to może takie jak kiwi
M: też nie
E: to może jak jajka
A mąż na to tak jak jajka ale sadzone

A ekspedientka a nie ma sterczących nigdu a mąż ma jak myje podłogę . ;-)

wandakrakow - Sob 23 Cze, 07 13:37

http://www.maxior.pl/?p=index&id=59615&0
Speedy - Nie 24 Cze, 07 18:39

Zabójczy śmiech ma ten dzieciak, udany malec ale bardzo fajny sposób by dziecko nie płakało i miało zajęcie. Dobry filmik. :gites:
wandakrakow - Nie 24 Cze, 07 18:55

http://www.maxior.pl/?p=index&id=274&0

Stare ale śmieszne.

Speedy - Nie 24 Cze, 07 19:00

To zawsze rozbawia racja. ;-)
Gregor - Nie 24 Cze, 07 19:20

http://www.maxior.pl/?p=index&id=31814&0

Zobaczcie to :D

ap[a]tor - Nie 24 Cze, 07 19:21

Dobre :gites:
Gregor - Wto 26 Cze, 07 21:10

http://pl.youtube.com/watch?v=nfLSGoCMFgU
Pretorian - Sro 27 Cze, 07 23:56

http://www.youtube.com/watch?v=Sxg6mOntNsg

Serdecznie zapraszam do obejrzenia filmiku który tworzyliśmy w trybie ekspresowym na przedmiot Multimedia ;) ... wykladowcy sie podobał ;P nam tez ;)

teraz Wy ocencie ;) hehehe ;)
nawet kolega sie załapał w żużlowej koszulinie ;)

Kiełba - Czw 28 Cze, 07 09:12

http://kabarety.tworzymyh..._blondynka2.php
polecam stronkę :)

Morciasz - Wto 04 Wrz, 07 14:22

http://e-olimpia.com/foru...t_dowod_134.jpg

- poszukuje fotki z tego adresu, ktory juz nie dziala - chodzi o goscia,
ktory sobie znaczek Legii w nazwisku wstawil w dowodzie osobistym

shat - Sro 05 Wrz, 07 13:15

http://bestmedia.ovh.org/...wiecej_gier.jpg

Nowa gra planszowa, w sam raz na świętowanie mistrzostwa Apatora :D

Pretorian - Sro 05 Wrz, 07 13:21

Za długo to byśmy niepoświętowali :)
Mario - Sro 05 Wrz, 07 13:23

Wow, do tej gry trzeba by było kupic skrzynkę gorzały :D
Pretorian - Sro 05 Wrz, 07 14:16

Albo pić po 10 ml ::D:D:D:D
Mania - Czw 06 Wrz, 07 16:11

http://sport.onet.pl/1,16...l?TEMAT=1248713

to jets niezłe :gites:

Bleemek - Czw 13 Wrz, 07 12:25


shat - Czw 13 Wrz, 07 15:59

Z aktualnego wydania City Toruń :D Ciekawe skąd wytrzasneli tych fachowców ;) Pokonamy Tarnów, wygramy mecz, Mistrza Polski będziemy mieć! :szal2:


monia_m - Czw 13 Wrz, 07 17:17

no niezle niezle.. chyba bedzie trzeba z Tomkiem (autor tekstu) powaznie pogadac.. bo calkiem mily z Niego gosc :) a takie glupotki wypisuje :P mimo tego.. aktualne wydanie City Torun bardzo mi sie podoba :) szczegolnie pierwsza strona :) :P :)
rafas - Czw 13 Wrz, 07 18:24

http://wiadomosci.gazeta....269,4485275.htm
nowy spot wyborczy PiS-u :d

zwróćcie uwagę na tekst: "trzeba jeszcze posmarowac opozycji" a za rządów SLD to PiS był w opozycji :d czyli mamy dowód na to, że tez brali :hahaha:

Pretorian - Pią 14 Wrz, 07 23:21

http://www.smog.pl/wideo/11357/na_kolana_i_haucz/ lol
Kaioh - Nie 16 Wrz, 07 01:41

nie wiedzialem gdzie to wrzucic ;p ;p

Cytat:
Matej Kus po wypadku zaczął mówić płynnie po angielsku!

To cud! Czeski żużlowiec Matej Kus, który po wypadku w meczu ligi brytyjskiej zapadł w śpiączkę, obudził się i zaczął doskonale mówić po angielsku. Wcześniej Kus nie potrafił wykrztusić ani jednego słowa w tym języku - donosi dziennik.pl

Podczas jednego z meczów Matej Kuc spadł z motocykla. Jego rywal nie zdążył wyhamować i przejechał mu po głowie. Czech nie dawał oznak życia przez 45 minut. W szpitalu lekarze bezskutecznie próbowali go ocucić – pisze dziennik.pl.

Na szczęście po dwóch dniach 18-letni żużlowiec obudził się ze śpiączki. I od razu wywołał sensację. Zaczął mówić po płynnie po angielsku, choć wcześniej nie umiał wypowiedzieć ani jednego słowa w tym języku!

- Mówił z idealnym akcentem. Zupełnie jakby czytał wiadomości w telewizji – powiedział zszokowany menedżer "Bandytów", Peter Waite. Jeszcze bardziej zaskoczony obrotem sprawy jest sam Kus.- Widocznie mój angielski był gdzieś tam głęboko schowany i potrzebowałem uderzenia w głowę, żeby zacząć mówić - spekuluje.

Lekarze twierdzą, że Mateja Kusa dopadł tzw. syndrom obcego akcentu. To bardzo rzadkie zjawisko. W medycynie udokumentowano 20 takich przypadków.

(dziennik.pl)

monia_m - Nie 16 Wrz, 07 10:46

ale zwala.. moze ktos jest chetny, zeby mi po glowie przejechac :P zartuje, ale tez bym tak chciala.. bez nauki mowic plynnie po angielsku i to jeszcze z akcentem :)
Pretorian - Nie 16 Wrz, 07 10:54

Jak to przeczytalem to przypomial mi sie film JOB :) ... tam koles calkiem fajnie zaczal mowic ale po Ganji ;)
nefretete - Nie 16 Wrz, 07 12:58

Mówić z pięknym akcentem może i zaczął, ale z gramatyką i słówkami na pewno już dużo gorzej...
ZeroCool - Nie 16 Wrz, 07 16:45

nefretete napisał/a:
Mówić z pięknym akcentem może i zaczął, ale z gramatyką i słówkami na pewno już dużo gorzej...


Dokładnie tak Pani P.A. :)
"Myślenie skrajnie monotematyczne" :oczko:

Morciasz - Wto 18 Wrz, 07 21:55

ROTFL:
http://www.sport.pl/zuzel/1,64951,4499822.html
ale ubaw... dobrze, ze nie jestesmy na miejscu tych chlopakow...

Pretorian - Sro 19 Wrz, 07 01:23

http://m.onet.pl/_m/d4aa1...50aff0,21,1.jpg Kasper :D :D
rafas - Sro 19 Wrz, 07 19:25

http://pl.youtube.com/watch?v=7kEWFdwnQZ8
Majsterek - Czw 04 Paź, 07 21:46



To sie nazywa dopiero klatka ... lol :blink:

Pery - Czw 04 Paź, 07 23:28

http://pl.youtube.com/watch?v=rpGv6O3bwno
alienisko - Czw 11 Paź, 07 00:14

Facet na rozmowie o prace :
- Gdzie Pan wczesniej pracowal ?
- Sluzylem w armii. Bylem w marines.
- Uczestniczyl Pan w jakims konflikcie wojskowym ?
- Owszem. bylem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzyl mi sie maly wypadek...
- To znaczy ?
- Granat urwal mi jaja...
- W porzadku. Zatrudniam Pana. Prosze przyjsc w poniedzialek na 10:00 do
pracy. Pana stanowisko bedzie juz gotowe...
- Na 10:00 ? Tak pózno ? Wie Pan, nie chce byc faworyzowany ze wzgledu na
moje kalectwo. Inni tez pracuja od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy prace od 07:00, ale
przez pierwsze trzy godziny drapiemy sie tylko po jajach i zastanawiamy od
czego by tu zaczac...

---

Przychodzi facet do lekarza caly pogryziony, lekarz sie pyta:
- Co sie panu stalo?
- Przyszedlem trzezwy do domu i pies mnie nie poznal.

---

Przychodzi facet do spowiedzi, klęka w konfesjonale i mówi:
- Ojcze ciężko zgrzeszyłem z kobietą!
Ksiądz się dopytuje:
- Synu co zrobiłeś?
- Pieściliśmy się, pocieraliśmy ale bez wkładania!
- Synu to grzech śmiertelny. Pocierać to to samo co włożyć! Za pokutę odmówisz
10 razy Zdrowaś Mario i włożysz 100 złotych do puszki na ofiarę.
Ksiądz zapukał, facet poszedł do ołtarza odmawiać zdrowaśki. Ale ksiądz cały
czas obserwuje grzesznika... Patrzy, a facet odchodzi od ołtarza, przechodzi
obok puszki i nic nie wkładając kieruje się do wyjścia. Wybiega z konfesjonału i
woła:
- Synu nie odprawiłeś do końca pokuty! Obserwowałem Cię! Nie włożyłeś nic do
puszki!
Facet odpowiada:
- Ale potarłem. A sam ksiądz powiedział, że pocierać to to samo co włożyć!

---

Przychodzi kobieta do sklepu i się pyta:
-Po proszę ogórka
-W całości czy w plasterkach??
-A co, ja mam myszkę na żetony??!!!

:D

---

Jedzie dwóch terrorystów samochodem i jeden mówi do drugiego
- Wysadź mnie przed ambasadą

---

Grupa wojowników przychodzi do czarownika i mówią:
-Ojcze,Orle Pióro zachorował.
-Zaraz się nim zajmę.
Czarownik poszedł do wigwamu Orlego Pióra,odprawił modły,okadził go świętym dymem,odtańczył rytualny taniec i mówi do wojowników:
-To nic grożnego,połóżcie mu jajka na oczach i do jutra powinien być zdrów.
Następnego dnia znów wojownicy przychodzą do czarownika i mówią:
-Ojcze,Orle Pióro nie żyje.
-Nie żyje? Jak to? A położyliście mu jajka na oczach?
-Nie.
-Dlaczego?
-Bo dociągnęliśmy tylko do pępka...

---

Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłości. Na dworcu
czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
- No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie?
- Nic nowego Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł.
- Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
- Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
- A skąd we dworze końska padlina?
- Konie się poparzyły, to zdechły.
- Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
- Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
- A kto podpalił stajnie?
- Nikt, od płonącego dworu się zajęła.
- Na miłość boska, to i dwór spłonął? Jakim sposobem?
- Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
- Och! A czemu mój teść umarł?
- Bo Jaśnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
- Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
- Właśnie mówiłem, Jaśnie Panie, że nie zdarzyło się nic nowego.

---

Chirurg wychodzi po operacji Pinokia i oznajmia Dżepetto:
- Mam dla pana dwie wiadomości - złą i dobrą.
- Niech pan zacznie od złej.
- Otworzyliśmy klatkę piersiową chłopczyka, ale nie wiele dało się zrobić. Ani serce, ani żołądek, ani wątroba nie funkcjonują.
- A ta dobra?
- Ma pan nowe, fajne korytko.

---

Rozmawiają Niemiec, Rosjanin i Polak o tym co kupią żonom na gwiazdkę:
Niemiec mówi:
- Ja kupię swojej żonie Mercedesa i BMW. Jak jej się nie spodoba Mercedes, to Będzie miała BMW.
Rosjanin mówi:
- Ja kupię mojej futro z norek i z szynszyli. Jak jej się nie spodobają norki, to będzie miała z szynszyli.
Polak:
- A ja mojej kupię kapelusz i huśtawkę. Jak jej się nie spodoba kapelusz, to niech się buja.

---

Stoi dwóch pijaczków w ZOO przed klatka z lwami. Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał w stronę pijaczków.
- Ja idę do domu - powiedział pierwszy.
Drugi na to:
- Ja zostaję na film...

---

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z dubeltówką:
- Czy pan, młody człowieku aby nie chciał mnie zgwałcić?
- Skąd! Co też babci do głowy przychodzi?!
- A tu trzeba będzie...

---

Generałowi urodził się wnuk, więc postanowił wysłać swego adiutanta do szpitala, aby się dowiedział czegoś więcej. Po powrocie generał pyta:
- I jak wygląda?!
Na to adiutant:
- Jest bardzo ładny... Podobny do Pana generała.
- A podaj więcej szczegółów!
- Niski, łysy i bez przerwy drze mordę.

---

Przez pustynię idzie trzech mężczyzn: Polak, Amerykanin i Niemiec. Idą dzień, drugi, trzeci padają z wyczerpania... Nagle wszyscy trzej w oddali zauważają ogromny budynek. Z niedowierzaniem biegną do niego ostatkiem sił. Okazuje się, że jest to klasztor Sióstr Benedyktynek. Przed drzwiami umieszczony jest duży napis:"Możesz u nas zjeść, wykąpać się, wypocząć... Ale mężczyznom przed tymi przyjemnościami obcinamy penisy". Mężczyźni posmutnieli Polak mówi:
- O nie! Żebym miał skonać przed tymi drzwiami, swojego małego nie oddam!
Niemiec zgodził się z Polakiem, ale Amerykanin zaryzykował. Wszedł do środka. Polak z Niemcem nasłuchują, a tam cisza totalna, ani jęku. Niemiec myśli:
- "Pewnie udało mu się je uprosić i teraz je i pije do woli... Też wchodzę!".
Polak nasłuchuje i nagle słyszy przeraźliwe wrzaski, jęki, piski. Wystraszył się trochę. Odchyla spodnie i mówi:
- I tak nie mam z ciebie żadnego pożytku, do niczego mi się nie przydajesz! Wchodzę!
Wszedł do środka. Siostry pytają:
- Ma pan jakieś życzenie?
Polak odpowiada:
- Tak, jestem ciekawy dlaczego Amerykanin nawet nie jęknął gdy obcinałyście mu penisa, a Niemiec wrzeszczał w niebo glosy?!
A siostry na to:
- Bo my obcinamy penisy wedle pańskich zawodów. Amerykanin był rzeźnikiem, więc wszystko poszło łatwo i sprawnie. Niemiec był stolarzem, więc sam pan rozumie!
Polak kładzie się ze śmiechu i zaczyna się rozbierać... Siostry oniemiały ze zdziwienie i pytają:
- Co pan robi?!
On na to:
- Ale mi się trafiło... Ja od 35 lat w fabryce lodów pracuję!

---

Na rogu ulicy stoi chłopiec i pali papierosa. Przechodząca starsza pani ze zdziwieniem pyta:
- A od kiedy to palisz, chłopczyku?
- Od pierwszego razu.
Starsza pani zaniemówiła, po czym zszokowana:
- A kiedy miałeś pierwszy raz?
- Nie pamiętam, byłem narąbany...

---

Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!!!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!!!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole
tuż obok laptopa...
- O żesz w mordę !!! Kupiłeś laptopa??? A procesor jaki?

---

Ilu mezczyzn potrzeba do otwarcia piwa?
Zadnego. Piwo powinno byc otwarte zanim ona je przyniesie.

---

Jasiek przed ślubem bardzo prosił swoją Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.
- Jasiu, nie oddam ci się, bo chcę być do ślubu czysta jak lilia..., a poza tym to po rypaniu zawsze mnie głowa boli.

---

Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i mówi:
- Paniiii, ile pani ma lat?
- Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda!
- Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją!

:D

---

Biegnie garbaty do autobusu, potknął się, przewrócił, zakołysał i usnął

:D :D

---

Trzech Żydów kupiło sklepy obok siebie. Właściciel lewego szybciutko powiesił szyld "Obuw damski". Właściciel prawego zareagował błyskawicznie szyldem "Obuw męski". Na co środkowy walnął "Wejście".

---

- Jak najczęściej informatycy zwracają się do swoich żon?
- Myszko..

---

Wraca Krystyna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Mąż otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, chamie pier.....y! - krzyczy od progu. -
To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...
Nie skończyła Krystyna zdania, bo mąż wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad.
- Roman, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.
- Nic takiego.
- Więc czemu Krystyna leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.

---

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

:D

---

Jasio pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca sie do ojca:
- Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie?
- W domu nie ma ani kropli wódki.

---

Przychodzi baba do lekarza :
- Jestem w ciąży i bolą mnie zęby.
- Niech się pani zdecyduje, bo nie wiem jak fotel ustawić.

---

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

---

A dlaczego kobiety udają orgazm przy stosunku?
- Bo myślą, że nam zależy :P

---

- Dlaczego kobiety ogladaja zawsze pornosy do konca?
- Bo mysla, ze na koncu bedzie slub

:D

---

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy
celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia.
Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego
strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to
my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje
strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i
czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na
ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurzył Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach
pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po
chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który
mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdzasz na polowanie...

---

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

---

Facet przyszedł do spowiedzi i mówi do księdza:
- Proszę księdza zgrzeszyłem
- Czym mój synu
- Proszę księdza, oszukałem Żyda w interesach
- Synu - odpowiada ksiądz - to nie grzech, to cud!

---

W amerykańskim uniwersytecie stypendyści z Niemiec, Anglii i Polski dostali roczną pracę zaliczeniową. Po roku wzywa ich promotor.
- Trzy tomy dokumentów, sześćset stron ankiet – mówi Niemiec.
- Sześć skryptów z teorią, dwanaście tomów dokumentacji z ćwiczeń – Anglik.
Polak nic nie ma.
- Co jest? – pyta promotor.
- Głowa mnie wczoraj bolała...

---

Jednostka wojsk pancernych. Młodzi żołnierze stoja przy człgu,podchodzi do nich dowódca.
-Nazywam się kapitan Dyszel.Od dzisiaj jestem waszym dowódcą.
-Tak jest panie kapitanie!
-Żeby nie było niejasności-co jest najważniejsze w czołgu?
-Działo-mówi jeden.
-Nie,najważniejszy jest pancerz-rzuca drugi.
-Radiostacja jest najważniejsza-krzyczy trzeci.
-Bzdura,głupoty gadacie!Zapamiętajcie!Najważniejsze w czołgu jest nie pierdzieć!

---

Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
- Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm... Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
- Dziadku Onanie, nie umieraj!

---

Jakie trzy rzeczy powinien zrobić w życiu każdy Chińczyk?
Długopis, magnetofon i dżinsy.

---

- Co robi kobieta po stosunku?
- Przeszkadza.

---

Siedzą mężczyzna i kobieta w przedziale. Mężczyźnie rozpiął się rozporek, więc kobieta próbuje mu jakoś elegancko zwrócić uwagę:
-Hmm..."sklep" się Panu otworzył...
Pan od razu zorientował się co chodzi i zapiął rozporek, ale chciał wiedzieć, czy nie widziała przypadkiem czegoś więcej:
-A, hmm... "kierownik" był?
- Nie, tylko jakiś "fizyczny" leżał na worach...

---

Pustynią biegnie Żyd a za nim powoli jedzie arabski czołg. Żyd skacze na lewo i prawo, tak ze czołgista nie może go trafić z karabinu. Od czasu do czasu Żyd oddaje pojedyncze strzały w kierunku czołgu.
W pewnym momencie arabski czołg przestaje strzelać. Żyd zatrzymuje się, i pyta:
- Te, Arab, czemu nie strzelasz?
- Naboje mi sie skonczyly...
- A... Moze chcesz kupic?

---

Wchodzi facet do spożywczego i pyta:
-Czy jest cukier w kostkach, albo jakaś inna bombonierka dla teściowej ?

---

Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

---

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił baka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

---

Mąż do żony:
- Kochanie, a może napiszemy list do bociana?
- Skarbie, ale przecież Twój długopis nie pisze...

---

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła...

Mario - Czw 11 Paź, 07 20:52

Samochwała, czyli nowy wierszyk o premierze

Samochwała w kącie stała
I tak rok podsumowała:

Zdolny jestem niesłychanie,
Mam na świecie poważanie,
W kraju - same osiągnięcia:
Dłuższe życie (od poczęcia),

Koalicja - wzór współpracy,
Z Sejmu - dumni są Rodacy,
Rząd najlepszy od półwiecza,
Skupił się na wielkich rzeczach.

Kompetentni ministrowie,
Każdy poseł - ideowiec,
Z zasadami, jak husaria:
Bóg, Ojczyzna, Honor(aria).

Dla Narodu - becikowe,
Nowy peron we Włoszczowie.
Lepiej żyje się rodzinom
(Jednej mamie i dwóm synom).

Okno na świat - otworzone,
Turystyka - w jedną stronę,
Lepsza praca, wyższa płaca
(Zwłaszcza, jeśli ktoś nie wraca).

Gospodarka rozpędzona:
Są mieszkania (trzy z miliona),
Jest kilometr autostrady,
Ład moralny i zasady.

Politycznej wzrost kultury
(Nurt plebejski, przykład z góry),
Nie ma WSI (choć jeszcze trochę,
A zrobimy wszędzie wiochę).

Cały naród żyje w zgodzie.
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
Super MEN - co rusz, atrakcje.

W szkołach nie ma już Darwina,
Będzie dryl i dyscyplina,
Nie podskoczy żaden gieroj!
Tolerancji nie ma! Zero!

Żadnych gejów, Ferdydurek,
Jest amnestia i mundurek!
Wolność słowa i pruralizm
(Bo rządzących wolno chwalić).

Jest religia na maturze,
Wierny Lud na Jasnej Górze.
Nie rozumie tylko Unia:
Rząd z Warszawy, czy z Torunia?

Krótko mówiąc: Rok udany!
Tylko naród...do wymiany.

Szczypiorka - Czw 11 Paź, 07 21:03

ładny wierszyk:)
taki życiowy, i poprawiający humor

saimonq - Czw 11 Paź, 07 21:24

Żona do męża:
- Kochanie jak było w delegacji
- A wiesz takie zwykłe pier******e

Mario - Pią 12 Paź, 07 17:17

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:
- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?


Spotykają się trzy koleżanki i zaczęły sobie opowiadać, która jak lubi:
- Ja to lubię klasycznie - mówi pierwsza.
- A ja, to lubię faceta mieć z tyłu - mówi druga.
- No a ja, to lubię na rodeo - wyznaje trzecia.
- A jak to na rodeo? - pytają pozostałe dwie.
- A no normalnie - walę faceta na łóżko, siadam na niego, wkładam nogi pod uda i tak w połowie mówię że mam aids, i spróbujcie się wtedy utrzymać.



Chłopak odprowadza swoją dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k***a 3 rano!

saimonq - Pią 12 Paź, 07 17:37

Przychodzi facet do szpitala prywatnego.
Panie doktorze chciałbym aby pan mnie wykastrował.
Ale jak to pan tak sam,chce zebym pana okaleczyl,dlaczego?
Płace i wymagam!!!Żada pacjent.
Lekarz: Klient nasz pan;
Wykastrował faceta.Budzi sie klient po operacji.Lekarz nad nim stoi:
Dziendobry,zrobilismy to co pan chciał,wykastrowaliśmy pana,ale prosze powiedziec po co to panu było?Jak tak samemu,z własnej woli mozna dac sie okaleczyc??
No bo wie pan: Ja sie zakochałem,moja dziewczyna jest żydówką,chcielismy sie pobrac a u nich jest taka tradycja.....
Lekarz: A to panu chodziło pewnie o obrzezanie.???
Pacjent: A co ja powiedziałem..?
:glupek:


Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.


W publicznej toalecie kabinki oddzielone są tylko cieńką ścianką, od dołu i góry szeroki prześwit. W sumie wszystko słychać, co się dzieje obok. W jednej z kabin słychać rozpaczliwe:
- Aaaaaaaaaeeeeeeeeee!
W drugiej również rozlega się donośne:
- Eeee, eeee, eeee, eeee...
Znów z pierwszej:
- Aaaaeeeeeeeeeeeee!
Druga kabina odpowiada:
- Eeee, eeee, eeee, eeee....
W pierwszej:
- Aeeeeee... PLum!
Z drugiej:
- O, gratuluję!
Pierwsza:
- Nie ma czego, to tylko okulary.

alienisko - Pią 12 Paź, 07 21:08

Rozpaczliwie płaczącego syna pyta się ojciec:
- Dlaczego płaczesz synku?
- Zgubiłem moje 10 zł , odpowiada syn.
- Nie płacz, dam ci 10 zł
Dziecko się uspokoiło, a po chwili wpada jeszcze w większą rozpacz.
- Co się stało synku? - pyta ojciec.
- Gdybym nie zgubił tamtych 10 zł, to miałbym teraz 20.

---

-Tato daj mi pięć dych...
-Cztery dychy??? Jakie trzy dychy???... masz tu dwie dychy i nie zgub tej dychy...

---

Profesor filologii polskiej na wykładzie:
- Jak państwo wiecie, w językach słowiańskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest też podwójne zaprzeczenie. A nawet podwójne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwójnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to głos z ostatniej ławki:
- Dobra, dobra...

---

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

---

- Co to jest, jak się błyska na dworze?
- Aktualizują Google Maps.

---

Kapitan linii United, już emerytowany, opowiedział tę historię, która zdarzyła się jego koledze w latach pięćdziesiątych. Jego kolega był FO (pierwszym oficerem, czyli drugim pilotem) i za dowódcę miał pilota ze "starej szkoły", zionącego ogniem kapitana.
Sceneria zdarzeń: raport przed wylotem, samolot Convair 540 Elko, lot do Las Vegas, Newada.
kapitan: "Nie dotykaj niczego, chyba że rozkażę." drugi pilot: "Tak jest, proszę pana." po półgodzinie lotu kapitan: "Jak to się dzieje, że mamy prędkość tylko 140 węzłów?" drugi
pilot: "Och, czyżby życzył pan sobie schować podwozie?"

---

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie
piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go
nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków
się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej.
Mieszkamy teraz w fajnej chałupce. Jest tu pralka, choć nie jestem
pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam
za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie
powieszę...
Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy.
Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery.
Co do kurtki, którą chciałeś, to Wujek Piotr powiedział, że jak Ci
ją poślę z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie.
Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu.
Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie
znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką.
Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to
będzie dziwne - mówić na swoją córkę "mama".
Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w
środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze
środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli
nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia

PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę.

:gites:

Kaioh - Pią 12 Paź, 07 22:49

:P
alienisko - Sob 13 Paź, 07 15:39

Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiają ze sobą, żeby nie robić przykrości Jasiowi, który od urodzenia nic nie mówi. W pewnej chwili Jaś zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i mówi:
- A gdzie kompocik?
Rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia mówi ze łzami szczęścia w oczach:
- Synku! Odezwałeś się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłeś!
A Jaś:
- No właśnie, bo zawsze był kompocik.

---

Pewien Żyd słynął ze sknerstwa. Ością w oku były mu wysokie rachunki za gaz i prąd. Zapłacił więc pewnemu szemranemu fachowcowi z Nalewek, aby ten nauczył go cofać liczniki.
Umiejętność ta wielce go ucieszyła, można nawet powiedzieć, że stała się jego nowym hobby.
Przyszedł wreszcie ten długo przez Żyda oczekiwany dzień, kiedy pojawił się fachowiec z elektrociepłowni w celu odczytania liczników. Spisał, sprawdził wszystko dwa razy i powiedział ze złym błyskiem w oku:
- Gratuluje panie Rozencwajg, jesteśmy panu winni 927 zł i 36 groszy...

saimonq - Sob 13 Paź, 07 18:26

W nawiązaniu do daty 21.10.2007

Ilu facetów w jego wieku mieszka z mamusią? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma auta? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma "prawka"? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma konta bankowego? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma żadnego majątku? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma więcej niż 165 cm? - Niewielu

Ilu facetów w jego wieku nie ma żony lub dziewczyny tylko ma kota? - Bardzo, bardzo niewielu

Dlaczego facet, który swoim podejściem do życia i zachowaniem reprezentuje niewielu, ma być twoim premierem?

Ile ludzi powinno zagłosować na Jarosława? - Niewielu.

Idź na wybory i nie bądź jednym z niewielu ;)




Idzie blondynka drogą, staje przed murem, mur się kruszy. Jaki z tego morał??
Głupsza ma pierwszeństwo.


Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie lapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiscie, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jesli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jesli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawil studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan zonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaz powinien go pan wywalic na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...


Idzie zajączek lasem i widzi jak krowa włazi na drzewo.
- Ty krowa po co włazisz na drzewo?
- Śliwki będę jadła!
Pomyślał zajączek "głupia krowa i poszedł dalej".
Po chwili myśli sobie "zaraz, zaraz przecież to była sosna".
Wraca do krowy i mówi:
- Ty krowa ale to jest sosna.
- Śliwki mam w torebce!


Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie zainwestowały. Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi:
- Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka.
- Bardzo ładnie - powiedziala pani.
Zglosił sie Pawełek:
- A ja kupiłem brzoskwinie, zjadłem ją a pestke zasadzilem, by z niej wyrosło drzewko.
Pani była zachwycona. Ostatni zgłosił się Jaś:
- Ja kupiłem kaszanke. - Pani bardzo sie zaciekawiła jak zaowocowała ta inwestycja.
- Najpierw sie nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ja zjedlismy i patyczkami
podlubalismy w zebach. Wieczorem tata uzył flaka jako prezerwatywe, rano do niego wszyscy nasralismy i mama poszła kaszanke oddać do sklepu jako zepsutą a tu jest ta zlotówka. - powiedział Jaś wyciągając do pani ręke.

alienisko - Pon 15 Paź, 07 19:50

Maria jest bardzo pobożna. Wychodzi za mąż i ma 7 dzieci. Jej mąż umiera.
Dwa tygodnie później ponownie wychodzi za mąż i ma 8 dzieci z drugim mężem.
On umiera. Niedługo potem ona także umiera.
Na pogrzebie ksiądz patrzy w niebo i mówi:
Wreszcie są razem.
Facet siedzący w pierwszej ławce pyta:
Przepraszam ojcze, ale ma ksiądz na myśli jej pierwszego męża czy drugiego?
Ksiądz na to:
Miałem na myśli jej nogi.

---

gun with two bullets. What should you do?
A: Shoot the United Fan. Twice.

Q: Why did God make Tottenham supporters smelly?
A: So blind people could laugh at them too!

Q: Why do housewives love Arsenal?
A: Because they stay on top for ages and come second!

Q: Why can't you get a cup of tea at Old Trafford?
A: All the mugs are on the field and all the cups are at Highbury.

Q: What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
A: The tea stays in the cup longer!

Q: What's the difference between Alex Ferguson and God?
A: God doesn't think he's Alex Ferguson.

---

Dlaczego na stadionie Polonii pracują praktykanci z NASA?
Bo to jedyne miejsce na Ziemi, w którym nie ma atmosfery.

:D ten ostatni w oryginale z innym klubem, ale w naszych realiach tak będzie weselej :D :szal:

rafas - Pon 15 Paź, 07 23:08

Humor polityczny :)

http://pl.youtube.com/watch?v=2mzulflPyTk

alienisko - Wto 16 Paź, 07 10:58

Facet z USA zwiedzał Polskę i się zgubił. Zobaczył rolnika pracującego na polu i zatrzymał się zapytać o wskazówki. Rolnik powiedział mu, jak dostać się do głównej drogi. Facet chciał trochę pogadać, więc pyta:
- To pańska ziemia?
- Taa? odpowiedział rolnik.
- Duża jest?
- No, zaczyna się tam gdzie płynie strumień przy drodze, ciągnie się przez wzgórze aż do tego miejsca, gdzie widać to wielkie drzewo. Sięga od tamtej stodoły do tej wielkiej sterty kamieni, tego płotu i biegnie aż do tej drogi.
- To piękne miejsce. Ale opowiem panu o mojej ziemi w Stanach. Wsiadam do mojego samochodu na jednym końcu mojej farmy o wczesnym ranku. Jadę cały dzień i dopiero kiedy słońce zachodzi, docieram do końca mojej posiadłości. Co pan o tym myśli?
Rolnik myśli przez chwilę i mówi:
- Też miałem kiedyś taki samochód.

---

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej.
Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku.
Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa.
Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, poczym objął ja i namiętnie
pocałował.
Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu.
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie a następnie odparł:
- Hmm, mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!

---

Student zdaje ostatni egzamin. Jest to test z odpowiedziami "tak" lub
"nie". Siada w sali, gapi się w test przez pięć minut, gdy nagle doznaje
olśnienia. Wyjmuje portmonetkę, a z niej monetę i zaczyna nią rzucać,
zaznaczając odpowiedzi "tak", kiedy wypadnie orzełek, a "nie", kiedy
wypadnie reszka. W pół godziny zrobił wszystkie zadania, podczas gdy
wszyscy inni pocą się nad odpowiedziami. Kiedy zostaje kilka minut do
końca, student w desperacji zaczyna rzucać monetą, mamrotać i pocić się.
Podchodzi do niego egzaminator i pyta, co się dzieje. Student na to:
- Sprawdzam moje odpowiedzi i wydaje mi się, że nie były właściwe!

---

W szpitalu z ciężko chorym pacjentem rozmawia lekarz.
- Do końca życia niech pan już nic nie je.
- Do końca życia?
- No, te dwie godzinki jakoś pan chyba wytrzyma.

Pery - Sro 17 Paź, 07 23:39

http://pl.youtube.com/watch?v=tpy8MIuLIg0

http://www.se.com.pl/_gAllery/12/23/37/122337.jpg
http://img144.imageshack..../zabralior8.jpg

Kaioh - Czw 18 Paź, 07 00:25

haha dobre Pery, zwlaszcza ten sanepid ;)

cos zwiazanego z dopingiem:

http://youtube.com/watch?v=roLAsL3bGok

podobno dzis w Lodzi 5000 osob bralo udzial w "kto nie skacze tez jest z pisu, hej, hej" :P

alienisko - Czw 18 Paź, 07 11:00

Jeden profesor mówi do drugiego:
- Najlepiej jest mieć żonę I kochankę. I to tak, żeby obie o sobie
wiedziały. Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony, a ty tup-tup - do biblioteki!

:hahaha:

Gregor - Czw 18 Paź, 07 19:42

http://pl.youtube.com/watch?v=rPCgaGKEWec
Kaioh - Pią 19 Paź, 07 00:08

"prosta" startowa w lublinie:

;)

Majsterek - Pią 19 Paź, 07 11:00

Nie smieszne ale ciekawe :-P

alienisko - Pią 19 Paź, 07 18:19

Zagadka:
Krokodyl jest bardziej długi czy bardziej zielony?


===

Kawiarnia,
młoda piękna kobieta popija kawę, nagle podchodzi do niej zalany w trupa gość, podpiera się na krześle, chwieje się i mówi do kobiety:
- Bardzo mi się spodobałaś, nie spierdol tego...

---

Rozmowa dwóch gospodyń przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

---

Co mówi facet, który widzi gości w kominiarkach dobijających się o świcie do drzwi jego mieszkania?
-Boże, spraw, żeby to byli bandyci...

===

długi jest od nosa do ogona..a zielony jest jeszcze na łapkach..:)

shat - Sob 20 Paź, 07 23:15



TYLKO APATOR! :szal2:

Mario - Nie 21 Paź, 07 14:27

- Kaczyński odwiedza szkołę specjalną dla dzieci opóźnionych w rozwoju, wchodzi do klasy, a pani pyta się dzieci:
- No kochani, kto to jest?
- ??????
- No przypatrzcie się dobrze, kto to jest?
- Nowy!!!


Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński. Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta,dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.


- Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
- Bo jest sterowany przez radio.


Kaczyński grożąc opozycji: "Zobaczycie ! Kiedy tylko brat mnie podniesie, to tak wam z dyńki w torbę przypier*olę !!!

Kaioh - Pon 22 Paź, 07 08:21

III_RP has joined #Polska
<III_RP> RE!

:D

alienisko - Pon 22 Paź, 07 20:05

Trochę futbolu :)

http://www.youtube.com/watch?v=1csQG0ZciFQ
http://www.youtube.com/watch?v=dqO-siw5Pl4
http://www.youtube.com/watch?v=OiCzXpiDcqY
http://www.youtube.com/watch?v=QsU_0jCemsc
http://www.gsptv.ro/index/id/7551
http://www.youtube.com/wa...related&search=
http://youtube.com/watch?v=0vCbfg7unJc
http://www.youtube.com/wa...20soccer%20goal
http://www.youtube.com/watch?v=bK2joK068c4
http://www.youtube.com/wa...r%202006%202007
http://it.youtube.com/watch?v=55yTprIF6Ko
http://it.youtube.com/watch?v=K3Wa1IspfRs

:D

edit:
re :D

jeszcze klip na deser :)
http://www.youtube.com/watch?v=vTZNvvAKAV4

Pretorian - Pią 26 Paź, 07 00:02

http://www.naluz.pl/z/124/ HAHAAHAHAHAHAHAHAH
alienisko - Pią 26 Paź, 07 10:09

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery tematy:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała też, że kto skończy jako pierwszy, będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasiu. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go jednak, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasiu z dumą:
- Zer***ęto królową! - Mój Boże! Kto?!

---

Kobieta w średnim wieku staje przed lustrem i mówi do męża:
-Ech, przybyło mi zmarszczek,utyłam, te moje włosy jakieś takie nijakie, zbrzydłam... Powiedz mi kochanie coś miłego...
- Wzrok masz dalej dobry!

---

Pani x do swego męża:
-Ci nowi sąsiedzi to bardzo mili ludzie. On codziennie, wychodząc do pracy, całuję ją czule... Dlaczego ty tego nie robisz?
-Muszę się z nią najpierw zapoznać!

---

Podobno w rządzie Tuska będą tylko 3 ministerstwa:
Zdrowia
Szczęścia
i Pomyślności...

Przemiks - Pią 26 Paź, 07 15:41

4 dobre nie znałem :gites: :hahaha:
alienisko - Pią 26 Paź, 07 18:22

Na granicy rosyjsko-chińskiej, wzdłuż przedzielającej jej rzeki, vis a vis przechadzają się żołnierze pogranicza obu narodów. Dzień nie był za specjalny. Z nieba siąpił deszcz, od rzeki wiało chłodem, a i do kogo gęby nie było otworzyć. Myśli ruski:
- "Zagadam może do tego Chińczyka, to może jakoś raźniej się na duszy zrobi, ale jak? Poprzez rzekę się nie da - za szeroka i pewnie mnie nie usłyszy, a co gorsze to i chińskigo nie znam. Ale, ale... może spróbuję na migi.
Jak pomyślał, tak też zrobił i kiedy mijał go Chińczyk, gwizdnął na niego i imitując dwoma rękami opadanie, chciał się go zapytać, czy przypadkiem nie służy on w wojskach desantowych. Chińczyk nic nie odpowiedział, tylko zaciekawiony patrzył się na niego. No, więc kontynuował... Wykonując ruchy rękoma naśladujące crawl, chciał mu przekazać, że on sam jest z marynarki. Chińczyk, trochę jakby się wystraszył, ale przyglądał się dalej, co ten Rusek mu nadaje. Ten zaś, nie uzyskawszy żadnej odpowiedzi, kontynuował. - "Tym razem - pomyślał Rusek - zapytam się go, czy jest może z artylerii i zademonstrował ruch posuwisto-zwrotny, imitujący załadunek pocisku. Tu chińczyk już naprawdę zaczął okazywać coraz większe zdenerwowanie. Co chwila rozglądał się nerwowo wokoło. Ale Rusek, wcale tym nie zrażony, kontynuował.
- "Czekaj, czekaj - pomyślał w duchu - ty na pewno jesteś ze zwiadu skoroś taki małomówny - i aby to potwierdzić, zaczął dłońmi udawać lornetkę, a oczy wybałuszył tak, jakby chciał coś dokładnie obserwować.
Tego Chińczyk nie wytrzymał i dał drapaka z posterunku, aż zatrzymał się na odwachu. Gdy zdziwiony dowódca zapytał go:
- Co, się stało?
Opowiedział mu całą przerażającą relację z zajścia z mocnym postanowieniem, że dopóki na drugim brzegu będzie ten świrnięty Rusek, to on na ten posterunek nie pójdzie: "Najpierw Ruski, pokazał mi na migi, że jak mgła opadnie, to on do mnie przepłynie (a jest świetnym pływakiem) i potem tak mi załaduje, że mi oczy z orbit wyjdą!


edit:

Pani przyłapuje osmioletniego Jasia na paleniu w toalecie szkolnej:
-Jasiu dlaczego palisz??
-A Lepper w szkole juz palił!
-No, ale on był już pełnoletni...

maro - Pią 26 Paź, 07 21:56

http://pl.youtube.com/watch?v=PzmBaBNhTLM
radek34 - Sob 27 Paź, 07 21:01

http://www.youtube.com/watch?v=9BV4OGqnuiQ
alienisko - Pon 29 Paź, 07 10:47

LEKCJE BIZNESOWE

Lekcja pierwsza

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek do drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik I biegnie Po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: DA jej 1000zł, jeśli odwinie ręcznik I rzuci go na podłogę. Żona Po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika I staje przed sąsiadem kompletnie naga. Sąsiad Po kilku sekundach daje jej pieniądze I odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć suszenie włosów. Mąż pyta:

- Kto to był?
- Sąsiad.
- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi informacjami na temat kredytów, wierzytelności I ryzyka, możesz zapobiec zbędnym wydatkom.

Lekcja druga

Jedzie ksiądz samochodem, nagle zauważył na poboczu zakonnicę. Zatrzymał I zaproponował, że ją podwiezie. Zakonnica zgodziła się. Kiedy wsiadła, założyła nogę na nogę, co spowodowało odchylenie się poły sukni, pod którą ksiądz zobaczył wspaniałą nóżkę. Niestety, ponieważ co chwila zerkał, prawie doprowadził do wypadku. Kiedy odzyskał panowanie nad samochodem, postanowił spróbować szczęścia - położył dłoń na kolanie zakonnicy. A ta spojrzała na niego I zapytała:

- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?

Ksiądz zawstydził się, ale zabrał rękę I przeprosił. Jednak mimo wszystko ciągle zerkał. Po chwili, pod pretekstem zmiany biegu, znów jego dłoń spoczęła na jej kolanie. Zakonnica znów zapytała:

- Ojcze, czy pamiętasz psalm 42?

Ksiądz ponownie przeprosił

- Przepraszam siostro, ciało jest słabe.

I zabrał rękę. Kiedy dojechali na miejsce, ksiądz szybko pobiegł do swojego pokoju, otworzył Biblię I poszukał psalmu 42. Po chwili znalazł I jego wzrok padł na słowa:
"Jak łania pragnie wody ze strumieni,
tak dusza moja pragnie Ciebie, Boże! "

Morał: Bądź dobrze poinformowany w dziedzinach dotyczących swojej pracy, Bo inaczej możesz przegapić niezła okazję.

Lekcja trzecia

Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną. Menedżerzy średniego szczebla wolą tenis, samo szefostwo zaś gra tylko w golfa.

Morał: W miarę jak wspinasz się Po korporacyjnej drabinie, twoje kulki się zmniejszają. Pamiętaj o tym!

Lekcja czwarta

Sprzedawca, zaopatrzeniowiec I ich szef znaleźli starą lampę oliwną. Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im Po jednym życzeniu. Pierwszy wyrwał sie sprzedawca:

- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk, bez problemów o nic.

Puf - znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:

- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.

Puf - znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.

- A ja chcę, żeby at dwójka była w biurze za pół godziny.

Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie o co mu chodzi.

rafas - Pon 29 Paź, 07 15:02

http://deser.gazeta.pl/deser/1,83453,4615229.html
alienisko - Wto 30 Paź, 07 17:02

http://www.quisto.eu/japo...teligencje.html
:)

Kaioh - Sro 31 Paź, 07 19:58

http://img67.imageshack.u...antybukahw4.jpg

:glupek:

saimonq - Sro 31 Paź, 07 21:28

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu jej uwagę przyciągnęła piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobową miną.
Kobieta szybko rzuciła pytanie, aby zatuszować wpadkę:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zesra...
:gites:

Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynosi mąkę i posypuje ręce Stefana po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.
- Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
- Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

woytas - Czw 01 Lis, 07 09:57

http://pero2010.republika.pl/modek.gif

Shat Alienisko - wy tacy źli nie jesteście prawda :szal:

radek34 - Czw 01 Lis, 07 10:10

http://pl.youtube.com/watch?v=jnqu2XfuLS0&NR=1 - Ganja Hit :P xD
Morciasz - Pią 02 Lis, 07 17:57

W spisie dziennikarzy polskich znalazlem taka osobe:

Jakub Michalski
: bydgoszczanin, absolwent matematyki i socjologii na Uniwersytecie Mikołaja
Kopernika w Toruniu, współzałożyciel i były sekretarz redakcji gazety studentów UMK "Nie lubię poniedziałku", współredagował m.in. ogólnopolskie pismo "ITD" oraz biuletyny festiwalowe podczas Famy w Świnoujściu. Odbył staże w "Gazecie Pomorskiej" i bydgoskiej redakcji "Gazety Wyborczej". Próbował swoich sił jako konferansjer. Zdobywca dziennikarskiej nagrody Primus Inter Recte Scribentes na dyktandzie podczas 4 Toruńskiego Festiwalu Nauki i Sztuki. Podczas studiów aktywnie działał w toruńskim środowisku akademickim. Lubi podróże koleją, fotografuje, kibicuje żużlowej Polonii Bydgoszcz, a w wolnych chwilach rozwiązuje krzyżówki. Stara się nie oglądać telewizji, za to czyta i zbiera prasę. Aktualnie poszukuje pracy.

:P

kingpin - Pią 02 Lis, 07 19:04

To chyba wyjasnia wszystko.Rowniez ta wycieczke z Tyfusami do Czewy.Trzeba jednak przyznac ,ze potrafi sie skubaniec maskowac.Musial byc w mlodosci szkolony przez bydgoskie organy SB,bo przeniknac tak gleboko do srodowiska krzyzackiego potrafia tylko najlepsi agenci.Pewnie uwiodl nie jedno krzyzackie dziewcze i naklonil do kibicowania Polonii.Mozna powiedziec ,ze waz wychodowany na naszej krzyzackiej piersi.
Mial zadzwonic w niedziele,ale pewnie przestraszyl sie zdemaskowania.
Kiedy wybory nowego prezesa ? Chyba nie mozna dluzej tolerowac agenta ?

Pretorian - Sob 03 Lis, 07 09:48

Hahaha, ja od dawna coś podejrzewałem :) ewidentnie mamy kreta wśród NF :)
kowal - Sob 03 Lis, 07 09:57

Powołać Netfansową komisję śledczą do zbadania sprawy
Pretorian - Sob 03 Lis, 07 10:44

Po co komisja, sprawa jest prosta :)

Jako, tego sie nie spodziewalem :P

saimonq - Sob 03 Lis, 07 10:51

Pani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ułożyły zdanie, w którym będzie nazwa ptaka. Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- No, może być. Ale zdania z dwoma ptakami już nie ułożysz.
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrznął orla - przyjmuje wyzwanie Jaś.
- A z trzema ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami, cwaniaczku ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami ?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.


Przychodzi zajaczek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobic 100$ ?
- Chce.
- To daj mi calusa.
Lisica mysli "lisa nie ma w domu a 100$ piechota nie chodzi". Dala wiec zajacowi calusa.
A zajac:
- Chcesz zarobic jeszcze 100$ ?
- Chce.
- To sie rozbierz.
Lisica sie rozebrala. A zajac:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chce.
- No to chodz wykrecimy numerek!
No i wykrecili taki numer ze az zajac sie spocil. Gdy skonczyli zajac sie ubral i poszedl do domu. Po jakims czasie do domu lisicy wpada jej maz i pyta:
- Byl zajac?
- No bybybybyl - mowi lisica przerazona.
- A oddal 300$ ??


Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 zł na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tyg.) i mówi:
- Jasiu kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół!
Jasiek poszedł do sklepu, ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 zł. Kupił misia i pędzi do domu.
Matka na to:
- Jasiu co zrobiłeś ty baranie, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
- Kup pan misia!
- Spadaj chłopcze!
- Kup pan misia, bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij.
Jasiu dalej do gościa:
- Oddaj misia!
Nie oddam.
- Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się parenaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, Wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, natychmiast do Księdza idź się wyspowiadać!
Jasiek poszedł do Kościoła, podchodzi do Konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- Spierdalaj, już nie mam kasy!!!


Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów Euro na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, więc chce tylko osobiście rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki sposób babcia doszła do takiej sumy. Babcia mówi:
-Przez zakłady.
-Jak to przez zakłady?
-No tak zakładam się z ludźmi o różne sprawy. Mogę się z panem założyć o 1 tys. że pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład (chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie że nie ma kwadratowych jajek).
- Babcia mówi, ponieważ chodzi o dużo pieniędzy:
- Przyjdę jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi cala noc, sprawdza kształt jajek no i jest przekonany że są okrągłe. Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie. Babcia mówi:
-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki,
żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe.
Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta, co się dzieje z pani adwokatem?
-Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10-tej będę trzymała jajka dyrektora banku centralnego w ręku...

shat - Sob 03 Lis, 07 20:46

http://pl.youtube.com/watch?v=CPj8sxgz3AY :szalejemy:
Gregor - Sob 03 Lis, 07 21:04

<Miko> are u really polish?
<small_girll> yeah
<Miko> nice :)
<Miko> so, can u tell me how say 'hi' in polish?
<small_girll> -__-
<small_girll> ok
<small_girll> in polish 'hi' is 'obciagne ci'
<Miko> cool, thx :]
<small_girll> np :)
* ShizuPL has joined #[...]
<ShizuPL> jou all
<Miko> obciagne ci Shizu!
<ShizuPL> spoko :)
<small_girll> ROTFL

Gregor - Sob 03 Lis, 07 21:11

http://pl.youtube.com/watch?v=HFdOoVT3SXc :szalejemy:
http://pl.youtube.com/watch?v=6095HeQ-xHQ

shat - Sob 03 Lis, 07 22:32

http://pl.youtube.com/watch?v=Wgv3K8ExGp8

Unia miszczem jest! :hahaha:

Pery - Nie 04 Lis, 07 12:30

http://pl.youtube.com/watch?v=S7GGkKpBR-g
Gregor - Nie 04 Lis, 07 22:11

http://www.maxior.pl/film...a_dla_doroslych
Jako - Pon 05 Lis, 07 10:02

Wracajac do tematu Jakub Michalskiego :P

W ogole kto im pozwolił uzywac mego nazwiska :P na www.espeedway.pl takze pisze Jakub Michalski, tyle ze z Czestochowy. A w wyborczej jest Jakub Michalak... Ludzie, opanujcie sie, dajcie spokój juz Jakubom Michalskim :P Jest tylko jeden prawdziwy - JA :P ;)

ps. Kingpinku sam przegiałem pałke i nie byłem w stanie wstać :( ((( Chory sie połozyłem. Za to nasz kolega Dunczyk był na weekend w Toruniu i nawet nie napisał, ze wpadnie na sekunde... Był odemnie góra 20 metrów a jednak... to jest kolega :/ :P

Kiełba - Pon 05 Lis, 07 21:33

http://www.devenir-celebr...ursula-martinez
:D

shat - Pon 05 Lis, 07 23:15

http://pl.youtube.com/watch?v=k9V6CvpnyhA
rafas - Wto 06 Lis, 07 10:07

http://img50.imageshack.us/img50/4159/00070hr8.jpg
woytas - Sro 07 Lis, 07 10:57

http://www.tvn24.pl/12690,1527500,wiadomosc.html reportaż o 78 letnim czlowieku strzalejącym z procy. Ciekawa wypowiedź panaS. Kiełtyki
shat - Sro 07 Lis, 07 23:46

http://cms.halpress.eu/fi..._dabcze_138.jpg

Rydzyk Racing Team :szal2:

Hini - Czw 08 Lis, 07 22:59

a czyje to zdjecie i z jakich zawodów ? :P bo data moich urodzin xP
shat - Czw 08 Lis, 07 23:03

Na zdjęciu jest Robert Ciupak :D Zdjęcie z turnieju żużlowego w Dąbczu k. Leszna ;)
alienisko - Pią 09 Lis, 07 11:59

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma
żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

---

Siedzi dwóch meneli. Jeden z niech czyta w gazecie: "Naukowcy twierdzą, że osoby pijące nałogowo alkohol żyją o połowę krócej".
- Heniek ile ty masz lat?
-30
- Widzisz! A jakbyś nie pił, to byś miał 60.

---

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje sie jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodze od Ciebie...
- Ale dlaczego?????
- Bo jestes pedofilem!!!!
- Mocne slowa jak na dziewieciolatke

---

Pewien rozwiedziony facet, szczęśliwy, że po 15 latach kończy się jego comiesięczny obowiązek płacenia alimentów, powiedział do swojej córki w dniu jej 18-stych urodzin:
- Dziecko drogie, weź ten czek i wręcz go swojej matce. Powiedz jej, że to jest ostatni czek jaki ode mnie dostanie w swoim życiu. Proszę Cię też, żebyś potem do mnie przyszła i opisała mi wyraz jej twarzy i reakcję...
Dziewczyna wzięła czek i pojechała do matki, po jakimś czasie wróciła...
- I co !? Jak zareagowała ?? - niecierpliwił się mężczyzna
- Kazała Ci powiedzieć, że nie jesteś moim ojcem...

Medb - Pią 09 Lis, 07 13:13

:hahaha: 3 ostatnie są genialne :D ciekawe ile ja bym miała lat jakbym nie piła i nie paliła :d
Gregor - Pią 09 Lis, 07 17:11

Koleś warty zaufania http://allegro.pl/show_us...h=szybki_bi&p=2
alienisko - Sob 10 Lis, 07 14:54

Trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej - sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia pyta męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wrzucam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie czy do automatu?

:hahaha:

Gregor - Nie 11 Lis, 07 16:58

http://pl.youtube.com/watch?v=uZpWOEp5Uls
Bushido - Nie 11 Lis, 07 18:27

Ten filmik jest juz z rok na youtubie :chytry: Pozdro
Pery - Nie 11 Lis, 07 21:19

http://www.mfoto.pl/uploads/1647/pekin_9670c.jpg

http://blog.martino.pl/test-panowanie-nad-umyslem/ - humor to może nie jest, ale warto sprawdzić :D (u mnie test wypadł pozytywnie :P )

alienisko - Pon 12 Lis, 07 00:48

Pery napisał/a:
http://blog.martino.pl/test-panowanie-nad-umyslem/ - humor to może nie jest, ale warto sprawdzić (u mnie test wypadł pozytywnie )

humor jak najbardziej skoro w to wierzysz :D

Hini - Pon 12 Lis, 07 01:02

czy ja wiem czy to panowanie nad umysłem jest... wystarczy perspektywe zmienic i juz obraca sie w druga strone xD
alienisko - Sro 14 Lis, 07 13:10

Wiesz, ze zyjesz w roku 2007, kiedy:
1. Niechcacy wprowadzasz haslo do mikrofalowki.

2. Od lat nie ukladales pasjansa prawdziwymi kartami.

3. Masz 15 numerow telefonow do twojej czteroosobowej rodziny

4. Wysylasz maile do osoby przy sasiednim biurku

5. Nie utrzymujesz kontaktu z rodzina i znajomymi, ktorzy nie maja maila.

6. Po dlugim dniu pracy odbierasz telefon mowiac nazwe firmy.

7. Kiedy dzwonisz z domu wciskasz najpierw 0.

8. Od czterech lat siedzisz przy tym samym biurku, a pracujesz dla trzeciej z kolei firmy.

10. Dowiadujesz sie z wiadomosci, ze zostales zwolniony z pracy.

11. Twoj szef nie umialby wykonywac twojej pracy.

12. Zatrzymujesz samochod pod blokiem i dzwonisz z komorki do domu, zeby ktos zszedl i pomogl ci wypakowac zakupy.

13. Kazda reklama ma na dole adres www.

14.Wychodzac bez telefonu komorkowego, ktorego nie uzywales przez ostatnie 20 lub 30 (lub 60) lat, wpadasz w panike i wracasz po niego do domu.

15. Wstajesz rano i wchodzisz na Internet, zanim wypijesz kawe.

16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie smiejesz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.

20. Przesunąłeś strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.

A teraz śmiejesz sie z siebie!

Hini - Sro 14 Lis, 07 18:29

Cytat:
16. Odwracasz glowe na boki, zeby sie usmiechnac.

17. Czytasz to i sie smiejesz.

18. Nawet gorzej; wiesz juz dokladnie, komu to przeslesz.

19. Jestes zbyt zajety, zeby zauwazyc, ze nie bylo punktu 9.

20. Przesunąłeś strone do gory, zeby sprawdzic, ze nie bylo punktu 9.

A teraz śmiejesz sie z siebie!

:hahaha: oWned xD

Gregor - Sro 14 Lis, 07 18:31

http://karuzo20.wrzuta.pl...abawa_na_lekcji
alienisko - Sro 14 Lis, 07 19:32

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy(do
wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
-Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta
kasy trafi na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się
misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty.
Matka na to:
-Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź
sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania, a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem.
Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta
razem z Jasiem do szafy.
Jasiek w szafie do faceta:
(J) - kup pan misia
(F)- spadaj chłopcze
(J) - bo będę krzyczał
(F) - masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - oddaj misia
(F) - nie oddam
(J) - oddaj bo będę krzyczał
Sytuacja powtarza się paręnaście razy. Jasiu zarobił kasy
od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki,
i całą furę szmalu jeszcze przytargał).
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, natychmiast do księdza idź się
wyspowiadać.
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia.
- K..wa już nie mam kasy...

:hahaha:

Pretorian - Sro 14 Lis, 07 19:54

piekne :) .... hahaha jeszcze smiechu nie moge uspokoic :D
Majsterek - Sro 14 Lis, 07 22:23

Albo mi sie zdaje albo już wklejałes Alien ten dowcip w tym watku (lub ktos inny ;P ).
alienisko - Czw 15 Lis, 07 00:13

Nie mam pojęcia. Ma 27 stron, wszystko jest możliwe :D
dzikos - Czw 15 Lis, 07 11:04

był na pewno :P
Kaioh - Nie 18 Lis, 07 12:20

Thank you Leo ! ;)

http://www.chilloutzone.de/files/06081803.html

:D

Majsterek - Pon 19 Lis, 07 14:34

http://pl.youtube.com/watch?v=WTdJ5oa6RaA Polacy w Wlk.Brytani :D
Kaioh - Wto 20 Lis, 07 15:01

http://www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=3666

Macius Lubicz popada w alkoholizm :D

shat - Sro 21 Lis, 07 15:20

http://pl.youtube.com/watch?v=IPr9yBiLAAs

Taka ciekawostka, szybkie odchudzanie ;)

Pery - Sro 21 Lis, 07 21:36

http://pl.youtube.com/watch?v=5rzZwr8p-HE
rafas - Sob 24 Lis, 07 17:08

Dlaczego Chorwaci pokonali Anglików:


http://www.sport.pl/pilka/1,85239,4700683.html

:D

Majsterek - Nie 25 Lis, 07 23:08

http://oniet.o0o.pl/Bydgo...ek+-Gollob.html No Jacuś sobie nagrabił ;)
Pretorian - Nie 25 Lis, 07 23:16

no no:P
alienisko - Wto 27 Lis, 07 16:32

Nauczyciel pyta:
– Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
– 7.
– A ile będziesz miał w następne?
– 9.
– Siadaj, pała!
– Niech to szlag, pała w urodziny...

--

Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
-Zagra pani w coś ze mną
-Nie dziękuje
-A może jednak
-Nie,nie
-Nooo, bardzo panią proszę
-Ehhh, no dobra
-No to tak:
ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daje 5tys. dolarów
to jak ok?
-Ehhh, ok
No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
-Jaka jest odległość miedzy słońcem a księżycem?
Blondynka myśli i myśli:
-Eeeee...mmmm...niestety nie wiem
Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
-Co to jest-wchodzi pod górkę na dwóch nogach a schodzi na trzech?
Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie, cały zdenerwowany że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu i nikt nie wiedział. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce to 5tysięcy dolarów i pyta się jej
-To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach a schodzi na trzech
Na to blondynka daje mu 5 dolarów.

woytas - Wto 27 Lis, 07 17:05

Prosze zobaczyć na kolorki beretów nowa siła w żużlu :haha
Majsterek - Sro 28 Lis, 07 11:59

Czesio anty Iskra Opole :D http://www.youtube.com/wa...feature=related
Kaioh - Pią 30 Lis, 07 01:30

wyczysc sobie monitor:

http://home.versateladsl....tor_cleaner.swf

shat - Nie 02 Gru, 07 16:22

http://img146.imageshack....ianiarc2fi1.jpg
Mario - Nie 02 Gru, 07 19:12

Fujjjjjjjjjjjjjjjj :D
Gregor - Pon 03 Gru, 07 16:41

http://dwajabole.bo.pl/ :glupek: :glupek: :glupek:
Michu - Pon 03 Gru, 07 18:48

ty nie masz czego szukać?
ale beka jest z tego :P

shat - Sro 05 Gru, 07 13:33

http://pl.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE Amerykanie nie są głupi! :D
Pery - Sro 05 Gru, 07 18:09

dla fanów Czesia z Włatców Móch http://pl.youtube.com/watch?v=qSOQOZyA5lw
Gregor - Sro 05 Gru, 07 19:34

Czesio ROX :glupek: :glupek: :glupek:
Kaioh - Czw 06 Gru, 07 19:22

niektorych to smieszy innych oburza:

http://sc.tri-bit.com/What_happened_to_Santa

w ameryce mozna kupic koszulki z takim nadrukiem a takze swiateczne kartki ;)

shat - Sro 12 Gru, 07 13:34

http://pl.youtube.com/watch?v=r_3DjGL9lDc# Hymn Unii Tarnów :D

http://miasta.gazeta.pl/a....jsp?xx=4111728 Obczajcie to - "Kibice Unibaxu", przyjrzyjcie się dokładnie :glupek: :hahaha:

Gregor - Sro 12 Gru, 07 15:43

Buheh no naprawde kibice unibaxu :) Z tego co widze to PBNF :) )
Pretorian - Sro 12 Gru, 07 15:45

ja wiedziałem, że Unibax wprowadzil jakis pomaranczowy kolor, ale zeby odrazu czerwony :D
Michu - Sro 12 Gru, 07 18:30

hymn Tarnowa bardzo ciekawy :P
a zdjęcie kibiców Unibaxu też dobre :glupek:

Majsterek - Sob 15 Gru, 07 20:42

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc

;]

Pretorian - Nie 16 Gru, 07 21:35

Nie ma jak profesionalna oficjalna strona :) WTS wymiata :)

Oto link : http://www.fotosik.pl/pok...9cc0cbccf1.html

Pretorian - Wto 18 Gru, 07 23:54

Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.

--------------------------------------------------------------

Ćwiczenia z mechaniki. Student rozwiązuje zadanie na tablicy, a prowadzący:
- No i teraz mamy klasyczny przykład związku prostytucji z muzyką. Coś tu ku**a nie gra.

--------------------------------------------------------------

Jasio przychodzi do domu i mówi że dostał 3 jedynki.
tato pyta sie z czego, no to jasio mówi z polskiego z matematyki i religi.
tato sie pyta za co dostał te jedynki.

z polskiego

No z polskiego bo napisałem kur.. na tablicy
a przez jakie "U" pyta sie tato
no jasio mówi ze przez "U" zwykłe
no to czego ta kur.. sie czepia! krzyczy ojciec

z matematyki

no pani mi sie pyta ile to jest 2+2
no to mówie 4
no ale dobrze jasiu odpowiedziałeś mówi tato
no tak mówi jasio, ale jak spytała ile to jes 2x2, no to mówie ze jeden hu.j!

z religi

no ksiądz mówi ze Bóg jest wszędzie.
no to pytam sie go czy u Kowalskiego w piwnicy jest,
ksiądz mówi ze jest,
a ja : a taki hu.! bo Kowalski piwnicy nie ma!!

-------------------------------------------------------------------

- Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy wzięli ślub w Boże Narodzenie? - pyta kobieta narzeczonego.
- Daj spokój. Po co sobie mamy psuć święta?

-------------------------------------------------------------------

Facet stoi na przystanku, a koło niego gościu i ciągle mu szepcze:
- Jeleń, rogacz, rogi...
Facet go ignorował, ale trwało to kilka dni. W końcu nie wytrzymał i mówi do żony:
- Czy ty mnie przypadkiem nie zdradzasz?
- Nie, a czemu?
- Bo gościu stoi na przystanku i ciągle mi gada: jeleń, rogacz, rogi.
- Nie przejmuj sie wariatami.
Na następny dzień facet idzie na przystanek, a gościu znowu mu nadaje:
- Jeleń, rogacz, rogi... kapuś...

----------------------------------------------------------

shat - Sro 19 Gru, 07 12:22

http://pl.youtube.com/wat...eature=related#

oraz

http://miasta.gazeta.pl/a....jsp?xx=4111728 Kibice Unibaxu cz. 2 :glupek:

Medb - Sro 19 Gru, 07 14:49

otwierając drugi link przesłany przez Ciebie stwierdzam, że nie jestem kibicem Unibaxu :D
Pretorian - Sro 19 Gru, 07 22:51

http://pl.youtube.com/watch?v=iykxDFqfpuk

Piękne

Pretorian - Pon 24 Gru, 07 14:12

Tata kibol WTS-u mówi do dziesięcioletniego synka:
- Jak będziesz grzeczny, to pójdziemy na Stadion Olimpijski, gdy przyjedzie Unia Leszno lub Apator Toruń, żebyś choć raz zobaczył, jak wygląda prawdziwa żużlowa drużyna.

shat - Czw 27 Gru, 07 23:53

http://www.topcorner.org....oneyRonaldo.jpg

Co oni robią? xD

Pery - Pią 28 Gru, 07 00:17

fan Manczesteru powinien wiedzieć.... Preto? :P
Pretorian - Pią 28 Gru, 07 09:25

Przeciez tu ewidentnie widać, że C. Ronaldo jest załamany po przestrzelonym karnym. Swoje zdenerwowanie proboje przezwyciężyć klęcząc, Rooney zaś przezywa karnego na stojąco ...

Do tego jakiś fotograf nie znający sie na perspektywie i na podstawie fotografii zrobił to zdjęcie tuż za plecami CR a co z tego wyszło to widać ...

PROFANACJA !!!
:)

Hini - Pią 28 Gru, 07 21:01

a na moje to jest fotomontaż... :P
Gregor - Wto 08 Sty, 08 15:25

http://pu.i.wp.pl/?k=Mjk4...f=kartkowka.jpg
krzyHu000 - Sro 09 Sty, 08 18:41

-Jak się nazywa Żyd w paski ?
-Pasożyt xD :D

Obczajcie Grega :D
http://pl.youtube.com/watch?v=0TfhLniUNGY

Gregor - Sro 09 Sty, 08 19:39

krzyHu000 napisał/a:

Obczajcie Grega :D
http://pl.youtube.com/watch?v=0TfhLniUNGY


To już KLASYK :jupi:

alienisko - Czw 10 Sty, 08 22:55

Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij sie - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

---

Jedzie polskie małżenstwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi
zasłonięty gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo
zglodniał, ale trąca go żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Moze zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety...
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do
niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go
poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla sie zza
gazety... Mąż zaczyna przedstawiać żone:
My wife...
No thanks - przerywa mu Anglik.

---

Dwóch mężczyzn udało się na stację benzynową oferującą premię w postaci
darmowego seksu za każde zatankowanie samochodu. Napełniwszy zbiornik
samochodu podeszli do kierownika stacji po nagrodę.
- Musicie najpierw zgadnąć o jakiej liczbie między 1 a 10 w tej chwili
myślę.
- Może siedem? - próbuje zgadnąć jeden z mężczyzn.
- Niestety nie. Myślałem o ósemce.
Po tygodniu przyjaciele postanowili spróbować ponownie. Po zatankowaniu
udali się do kierownika. Podobnie jak za pierwszym razem kazał im odgadnąć
liczbę od 1 do 10.
- Dwa - mówi jeden z mężczyzn.
- Znowu źle. Myślałem o trójce. Może następnym razem będziecie mieli więcej
szczęścia. Wracając do samochodu jeden z facetów mówi do drugiego:
- Myślę, że on nas oszukuje.
- Coś ty! To uczciwa gra. W zeszłym tygodniu moja żona wygrała aż dwa razy!!

---

PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...
DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...
TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?

---

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
- O! Ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - pytają.
- Nie, ale namiarów parę mam.

---

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie!

---

Kumple siedzą i popijają piwko.
- Ja to jak się napiję, to nikogo się nie boję - mówi jeden z nich.
- Nawet własnej żony?
- Nie no, tak to się jeszcze nigdy nie schlałem...

---

- Cześć stary, słyszałem, że się ożeniłeś.
- Ożeniłem się...
- Musisz być szczęśliwy?
- Muszę.

Michu - Pią 11 Sty, 08 11:59

Józek z Bagien :)

http://pl.youtube.com/watch?v=hJhYevnP9rg :glupek:

Gregor - Pią 11 Sty, 08 19:25

Juhas widzi bacę prowadzacego duże stado owiec.
- Dokąd je prowadzicie?
- Do domu. Bedę je hodował.
- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?
- W mojej izbie.
- Toż to straszny smród!
- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.


Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.


Do księdza na plebanię mial przyjechać biskup na kolację.
Poszedł ksiądz na targ kupić rybke.
Pyta sprzedawcy:
- Po ile ta rybka?
- Ksiądz pyta o tego s***wiela? 2,75.
- JAK SIĘ PAN WYRAŻA?!
- A nie, nie to tylko nazwa takiej ryby.
- Acha, no to poprosze tego s***wiela.
Wraca ksiądz i mówi do siostry zakonnej:
- Siostro proszę tego s***wiela oskrobać i kazać ugotować.
- Ależ proszę księdza! Jak ksiądz mowi?!
- A nie, nie to nazwa tej ryby.
- Acha, no dobrze.
Wieczorem na kolacji, ksiądz z dumą pyta biskupa:
- I jak smakuje kolacja?
- Wyśmienita ryba. Skąd ją macie?
Ksiądz zaczyna się chwalic:
- Ja tego s***wiela kupiłem!
Siostra na to:
- Ja tego s***wiela oskrobałam!
A kucharka na to:
- A ja tego s***wiela ugotowałam!
Na to biskup wyciąga flaszkę i mowi z zadowoleniem:
- No, to k***a widzę sami swoi!



Koło dwu milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
- Co robicie obywatelu? - pyta milicjant
- Ano, chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma kutasami

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

AnDy - Pią 11 Sty, 08 22:09

------------------------------------------------------

Jasiu sie pyta ojca:
-Tato, na czym polega polityka??
-Widzisz pokaze ci to na przykladzie:
Ja pracuje i zarazbiam pieniadze wiec jestem Kapitalista, twoja mama je wydaje wiec jest Rzadem, dziadek to Zwiazki Zawodowe, sprzataczka to Klasa Robotnicza, ty jestes Ludem, a twoj braciszek ktory lezy w lozeczku jest Przyszloscia i my wszyscy pracujemy tak aby wam bylo dobrze, rozumiesz....??
-No nie bardzo musze sie z tym przspac..

W nocy obudzil Jasia placz braciszka, ktory zrobil kupe w pieluchy.
Jasiu poszedl powiedziec mamie ale mama spala i zero reakcji, poszedl do taty, a w pokoju tata przelatuje sprzataczke a dziadek siedzi w oknie i sie przyglada, wiec tez nie reagowali. Jasiu polozyl sie spac.

Rano tata sie pyta: I co Jasiu wiesz juz na czym polega Polityka??
Na to Jasiu:
-z ostatnich obserwacji widze ze: Kapitalisci wykorzystuja Klase Robotnicza, Zwiazki Zawodowe sie temu przygladaja, Rzad spi, Lud jest ignorowany a Przyszlosc w gownie lezy
___________________________________________________________________
----------------------------------------------------------------------------------------------

Dlaczego football jest lepszy od seksu

...w wersji dla Pań:

• bo trwa 90 minut
• bo słupek ma 2,44 metra (sic)
• bo cieniasów mozna wymienić
• bo do wyboru jest 22 facetów
• bo po 15 minutach jest druga runda
• bo nie ma gry bez obmacywanek
• bo możesz zagrać z każdym zawodnikiem, nie pytając innych o zdanie
• bo zuzycie kalorii jest znacznie wyższe
• bo po końcowym gwizdku nikt nie zaczyna chrapać
• bo nie przeszkadza, jak dzieci się patrzą
• bo skóra jest wajniejsza niż guma
• bo nie trzeba zmieniać prześcieradeł
• bo gwizdek końcowy jest kulminacją dla wszystkich zawodników w tej samej chwili
• bo nie można zajść w ciążę
• bo można wyłączyć, jak gra jest nudna
• bo pierwszy raz nie boli
• bo za faule wyrzuca się zawodnika
• bo faceci muszą po grze przepraszać za marny występ
• bo tylko bramk! arz boi się strzału
• bo zawsze jest nadzieja na dogrywkę
• bo nikt się głupio nie patrzy, jak się głośno wydzierasz




...i w wersji dla Panów:

• bo możesz być pewny, że "piłki" są prawdziwe
• bo jak jest w środku, to wszyscy świętują
• bo "krycie pleców" to uznana i stosowana taktyka
• bo kryje się także wielu zawodników naraz
• bo nie trzeba ściągać spodni
• bo nie musisz po meczu dzwonić do zawodników z przeciwnej drużyny
• bo łatwiej jest strzelić gola niż namówić laskę na sex
• bo gol nie oznacza od razu alimentów
• bo po połowie zmienia się strony
• bo nikt nie domaga się niekończącej się rozgrzewki i jak koniec meczu to koniec meczu
• bo co tydzień gra się z kim innym
• bo piłka nożna jest codziennie
• bo można atakować także lewym i prawym skrzydłem, a nie tylko środkiem pola
• bo są strzały wolne!
• bo możesz się przyglądać i się nie czerwienić
• bo po meczu nie trzeba wymieniać się numerami, co najwyżej koszulkami
• bo 20 facetów daje ostro do przodu a tylko dwóch przejmuje się zabezpieczeniem
• bo nikt nie ma pretensji, jak nie zdejmiesz skarpetek

_____________________________________________________________________
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Mania - Nie 13 Sty, 08 20:37

http://mrocznypl.wrzuta.p...erwony_kapturek
krzyHu000 - Pon 14 Sty, 08 19:53

http://www.gry.jeja.pl/58,zidane.html

:hahaha:

Medb - Wto 15 Sty, 08 15:17

Głupota, hehe :D na początku nie mogłam trafić :P a w ogóle to jest tylko jeden przeciwnik- ciagle ten sam :D i czemu Zidane ma jakiś sierp wyskakujący z głowy?? :D
krzyHu000 - Wto 15 Sty, 08 17:36

w rzeczywistosci tez ma taki sierp :hahaha:
alienisko - Sro 16 Sty, 08 18:33

pewnie nie kazdemu do gustu przypadnie :P
http://lepsze.net/352
PS
tylko dla widzow doroslych :P

woytas - Czw 17 Sty, 08 10:59

http://img179.imageshack....klasaea2pq9.jpg :glupek:
Pretorian - Sob 19 Sty, 08 10:44

http://www.wrzuta.pl/film...bsluga_bank_bph
:D :D:D

shat - Nie 20 Sty, 08 20:43

http://pl.youtube.com/watch?v=NRky3aaqpGc

Lepsze niż Jożin z bażin :P

maro - Nie 20 Sty, 08 21:35

To ja też zapodam taneczne klimaty:

http://pl.youtube.com/watch?v=DChPxv5CWFo

Michu - Pon 21 Sty, 08 16:03

haha xD dobre dobre :)
Pery - Wto 22 Sty, 08 10:17

http://www.mizo.pl/pliki/...014788b9a8.jpeg
Mario - Nie 27 Sty, 08 18:37

Zobaczcie k***a to :D
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Gregor - Nie 27 Sty, 08 20:59

sama prawda :)
Mario - Nie 27 Sty, 08 22:48

http://www.fotosik.pl/sho...ae3f7499fe2f015
shat - Czw 31 Sty, 08 14:18

http://pl.youtube.com/watch?v=4zsD4Qs0MMk :glupek:
Gregor - Czw 31 Sty, 08 19:12

Teksty klientów salonu GSM

1)
-Proszę pana, właśnie skończył mi się okres, co ma mi Pan do
zaoferowania?

2)
-Proszę pani, chce oddać telefon do serwisu (SE K700), nie działa mi
gałka ...

3)
-Proszę pana, nie działa mi remik, co ja mam robić;-)

4)
-Czy ma Pan karty za 20 zł?
-Oczywiście!
-A czy może mi Pan ją wsadzić?"

5)
- Czy mógłbym o coś zapytać w sprawie Heyah ?
- Nie obsługujemy sieci Heyah
- To fajnie bo chodzi mi o to, że coś tam mam nie skonfigurowane w heyah i pan mi to skonfiguruje !!!

6)
-Ile kosztuje ten Actimel? (chyba chodzi o Alcatel…)

7)
-Nie działa mi coś tam w telefonie.
-Jaki ma Pan model telefonu?
-Ten za złotówkę


-Czy ma Pan baterie do TIC-TACA?
-Nie, musi Pani iść do Ery

9)
-Czy ja dobrze trafiłam do Era-Plus GSM?

10)
-Czy mógłby mi Pan skonfigurować telefon na mmsy?
-Ale Pan ma telefon w Erze, trzeba iść do Ery.
Ale w Erze gościu powiedział, że się nie zna.

11)
- Co macie z MIX PLUSA?
- MIX PLUS to usługa konkurencji, w naszej ofercie posiadamy Zetafon.
- OK... a ile kosztuje ten Zetafon u Was w MIX PLUSIE?

12)
-Czy ma pan tusz do wyświetlaczy?
-A o jaki tusz panu chodzi?
-Noo, telefon mi upadł i wyciekł mi tusz z wyświetlacza, chciałem go
uzupełnić.


13)
Klient odbiera telefon z serwisu. W karcie gwarancyjnej wpis :
"K.GW anulowana - działanie cieczy"
Tekst klienta: "No to jak miałem umyć telefon, żeby nie zawilgł. Myłem
go pod kranem w bieżącej wodzie. Ale miałem robione testy i woda jest "miękka" więc nic nie powinno się zepsuć."

14)
Ze słyszenia:
Klientka dostaje sms o treści "Masz wiadomość na poczcie..."
Niedoczytawszy udaje się na POCZTĘ po odbiór wiadomości…
Z doświadczenia:
Dwa lata temu w promocji były telefony PHILIPSA, do którego w prezencie
była dołączana suszarka do włosów tez zresztą PHILIPSA. Prezentując telefon mówię klientowi o suszarce i ten w końcu zdecydował się kupno. Ale po chwili pyta się mnie "a czy może mi Pani włączyć tą suszarkę w tym telefonie" - myślałam że uduszę się powstrzymując się od śmiechu i jakież było zdziwienie klienta kiedy z zaplecza przyniosłam mu suszarkę do włosów w pudełku, przyjarał niemiłosierną cegłę. I tak nie widziałam go przez dwa lata, kiedy przyszedł podpisać aneks i przypomina mi się następującym tekstem "to ja - ten od suszarki w telefonie" i wszystko jasne.


15)
Przychodzi facio do salonu przyczajony jak ten z filmu tygrys, ukryty
smok.
Rozgląda się ze 2-3 minuty... Pada pytanie: "Czy ma Pan może komórki?"


16)
-Czy ma pani sim locki w sprzedaży???

17)
Kilka tygodni temu przyszła do mnie kobitka ze skargą na komis, który
mieści się niedaleko mojego punktu. Jak bym miał coś wspólnego - no ale nic. Babka zaniosła telefon " do wyjęcia simlocka" i została okradziona. Jak poszła wykłócić się o swoje to jej kazali wyp..... . Więc przyszła do mnie bo chciała iść na policję ale nie do końca wiedziała co ma tam powiedzieć. Największy jej problem polegał na tym, że w komisie "wyjęli simlock z jej telefonu, ale wcale jej go nie dali - złodzieje jedne!!!,a
chłop jej w chałupie awanturę zrobił". Przyszła do mnie zobaczyć jak
ten simlock wygląda bo jak by ją na policji wypytywali to ona sama nie wie.


18)
- Dzień dobry salon Ery, w czym mogę pomóc?
- Dzień dobry.. proszę pani po ile stoi Euro?
- Proszę pana to jest salon Ery a nie kantor i nie mam takich informacji
- Ja wiem, ale tam obok pani jest kantor to mogłaby pani skoczyć i
zobaczyć.


19)
Takiego hitu to chyba nikt z was nie przeżył jak my w salonie. Wchodzi
do nas elegancka panienka tak na oko z 27 lat. Kolega do niej standard "dzień dobry, w czym mogę pani pomóc" a ona na to, że szuka dzwonków i rozgląda się po gablotach. Kolega na to ale jakich dzwonków pani szuka, a ona na to, że takich do telefonu. Kumpel, który ją obsługiwał zrobił się purpurowy (bo musiał się powstrzymać od śmiechu) ale my na zapleczu płakaliśmy rzewnymi łzami.


20)
Przychodzi do mnie klientka i usilnie próbuje mi wytłumaczyć, że ktoś
ukradł jej zasięg z telefonu (!).

21)
Klientka kupiła u mnie zestaw TT, po miesiącu wraca, bo nigdzie nie może
zadzwonić i do niej również nikt się nie dodzwoni, ja na to standardowo,
wyłączam telefon i włączam ponownie (ponowne zalogowanie do sieci) i proszę klientkę o podanie PINu, a ona na to "a co to jest"? Tłumaczę, że PIN,to jest kod, który podajemy przy włączaniu telefonu i na to pada stwierdzenie "ale ja go nigdy nie wyłączałam":-)

22)
Mamy taką stałą klientkę na kupony TakTaka. Kobiecina ma na oko około
80 lat. Zemści jak szalona na wszystko i wszystkich. Ostatnio stwierdziła np. że jak chce gdzieś zadzwonić to przed rozmową włącza się jej mój kolega, który pracuje ze mną w punkcie i mówi jej, że się jej kończą pieniądze na koncie.
Więc ona go opier...... i po paru sekundach może się już połączyć. Kiedyś
dzwoniła o 2 w nocy żeby sprawdzić czy o tej porze kumpel też nie śpi
Poza tym raz przyszła i prosiła o naładowanie jej telefonu - miała przy
sobie i telefon i ładowarkę. Podłączyliśmy jej telefon a ona gdzieś poszła. Finał był taki, że przez dwa miesiące wmawiała nam (i też bez q... się nie obywało) że jej oddaliśmy inną - nie jej ładowarkę. Problem polega na tym, że ona ma starą motkę T2288 i nawet gdybyśmy chcieli (nie wiem tylko po co) podmienić jej tą ładowarkę to nie mamy takich już w sprzedaży.
Kiedyś przyszła po kupon (elektronicznego doładowania za chole.... nie
chce) a ja kogoś obsługiwałem to wyjechała z tekstem "k.... co za tłum. Co ja mam zdechnąć w kolejce? Ludzie spieprz.... bo mi się do św. Piotra spieszy". A jak ją ludzie zignorowali to puściła kolejną pół minutową wiązankę. Nawet nie wiecie jak ciężko w takiej chwili zachować powagę

23)
-"Dzień dobry, w czym mogę pomóc?"
-"Jak jest po angielsku "dostęp", bo ja w domu nie mam takiego dużego
słownika?"
-W tym miejscu mnie zatkało pracuje juz trochę, ale z tym się pierwszy
raz
spotkałam...
"Access proszę pana..."
"Aha to dziękuję, do widzenia.

24)
- Dzień Dobry, w czym mogę pomoc?
- Chciałbym przedłużyć umowę
- Czy chodzi o ten numer, z którego Pan dzwoni?
- Tak
- Na kogo telefon jest zarejestrowany?
- Na babcie.
- Godność babci mogę prosić?
- Moja babcia nie ma godności

25)
-…i w ramach tego pakietu ma Pani do wykorzystania dodatkowych 5 godzin
na
połączenia z Plusem i na stacjonarne.
- A do Ery i na Nokię też?

26)
Przychodzi klientka ok. 28lat i pyta po cichu jakby jakaś tajemnica:
-"Przepraszam, czy u was można kupić telefon?"
-Można
-"A czy ja mogę kupić taki telefon?"
-Może pani.
"Aha, to dziękuje, do widzenia"

27)
Przyjechał gość z całą rodziną z miejscowości oddalonej o ok. 20km i
mówi ze chce telefon itd. za 1zl no to ja mu proponuje funa, a ten tak: „ku***, wiedziałem ze będzie trzeba cos podpisać" i poszedł sobie:)

28)
-Ta motorola v3 ma duży DISPLEY ?
-Tak
-A ma BLUBUBA ?
-Tak ma bluetooh:)

29)
Przychodzi pani z panem do salonu i mówi:
-Dzień dobry, ja jestem z Orange, a kolega jest z czegoś innego

30)
- Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
- Proszę pana, bo ja dysponuje wysokim kominem...
- Tak... I w czym leży problem?
- Bo... Hmmm, może jesteście zainteresowani zamieszczeniem na nim
swojej reklamy?
- To ja może podam Pani numer do naszej centrali...

31)
- Chciałbym kupić ładowarkę samochodową.
- Ado jakiego modelu?
- Seat Cordoba


32)
Przychodzi kobieta do salonu i mówi do koleżanki obok:
-Po co do mnie pani dzwoniła?
My na siebie i juz nam się chce śmiać bo kiedyś wpadł klient i mówił: Po co wy do mnie dzwonicie, ja robie halo halo a tu nic… Koleżanka mówi babce że nie dzwoniła do niej, klientka na to: "Bo ktoś do mnie dzwonił i myślałam ze to pani, bo ja wracam z zastrzyku no to nic, jak cos to jeszcze przyjdę"


33)
Przychodzi kobieta ok. 55lat pyta o telefon bla bla bla proponuje jej
FUN'a

Tłumaczę jej 30 min bo nie może zrozumieć ze ma ładować konto co
miesiąc za 20zl
lub co 3miesiace za 50zl
pyta mnie tak:
-A karty to gdzie ja kupie?:
-W kiosku
-A w żabce?
-Raczej tak
-A na poczcie?
-Tak
-A w plusie?
Zwątpiłem i stwierdziłem ze jest z nią coś nie tak i nie przekonywałem
jej zbytnio.
Po drodze kazała jeszcze sobie puścić 26 dzwonków z Nokii 1600 i zapytała mnie dlaczego jej koleżanka z Wrocławia ma taki brzydki telefon.
Po chwili mówi tak :
„A dlaczego ja musze doładowywać co miesiąc karta z kiosku jak ja
widzę ze ludzie podpinają telefony do gniazdka, do prądu"


34)
Przed chwilą był klient strasznie zaaferowany i od drzwi krzyczał, że mu
numer ukradli, bo jak rodzina i znajomi dzwonią to jakaś kobieta odbiera. A po prostu bateria padła i poczta mu się włącza


35)
Najciekawsze kody abonenckie: "duży pisior ", "nie pamiętam", " po co
hasło ", "głupi konsultant ," mamnaciebieochotę" ,"jestem nimfomanką"


36)
-Halo, może mi Pan pomóc bo nie mogę wejść w moją sekretarkę?

37)
Pracowałam kiedyś w APS-ie, który mieści się w centrum handlowym.
Dzwoni telefon więc ja odbieram, ładnie wymieniam nazwę Autoryzowany
Punkt Sprzedaży sieci Era, imię, nazwisko i w czym mogę pomóc..
A tu słyszę:
-Hallo! To (tu pada nazwa centrum handlowego) ??
-Tak, dodzwonił się Pan do APS w tym centrum..
-A macie zatyczki do gąsiora???
-A nie mamy... (sic! - duszę się ze śmiechu)
- Pani pójdzie w regały i sprawdzi, bo sąsiad kupił u Was...


38)
Dzwoni klientka o 7 rano w niedziele: „Może mi pani podać nr na operacje
plastyczną? Bo powiedzieli mi, że macie."


39)
-A Segama z blutokiem pan masz?

40)
Klientka pokazuje telefon i mówi, że pokazało się: „Włóż kartę
SIMensa, a ja przecież nie mam żadnego siemensa tylko sony ericssona"


41)
Dzwoni gościu na oko tak koło 30 i mówi tak:
-Proszę Pani dostałem wczoraj od mamusi nowy telefonik, no wie Pani taki z aparatem, i wie Pani mam taki mały problem
-Tak?
- Chciałbym zacząć robić te zdjęcia, kupiłem kliszę ale gdzie mam ją
włożyć, bo pod baterią nie ma miejsca??


42)
-Macie futerały na telefon?
-Tak, może być na pasek?
-Nie, ja chce na telefon

43)
-Ile zapłacę za obniżenie planu taryfowego???
Konsultant (myśląc, że wcisnął mute, waląc głową w biurko): -Nie wiem, k...a nie wiem...
- Niech się pan nie martwi, zadzwonię w takim razie później...

radek34 - Czw 31 Sty, 08 19:22

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Semen - Pią 01 Lut, 08 10:51

Żenada! Teraz śpiewają hymn Wisły, a w kolejnych sezonach będą śpiewać hymny klubów w których podpiszą kontrakty.... To gorsze niż prostytucja.

PS: Pochwaliłbym, gdyby śpiewali wychowankowie, albo chłopcy z grup młodzieżowych.

Kiełba - Nie 03 Lut, 08 17:03

http://pl.youtube.com/watch?v=TFwrgbFicl8
a oto jak niektórzy wariaci spędzają wakacje (czyli troszkę kryptoreklamy) :)
to nie do końca humor, ale nie wiedziałem gdzie to wkleić :)

Kiełba - Wto 05 Lut, 08 13:43

http://rapidshare.com/fil...STEA-1.zip.html
ściągnijcie sobie... filmik trochę wolno się rozkręca, ale potem masakruje :) (dosłownie).
ps. mojemu kumplowi puścili to na szkoleniu BHP jak pracował w Ikei :D

shat - Wto 05 Lut, 08 14:45

http://utterlyboring.com/...3bac81e37_o.png :glupek:
czarass - Wto 05 Lut, 08 16:51

http://pl.youtube.com/watch?v=WzqIFkUPpgQ
Pretorian - Czw 07 Lut, 08 20:28

http://www.smog.pl/wideo/...za_kibicow_net/ ups :D
shat - Pią 08 Lut, 08 08:57

http://pl.youtube.com/watch?v=Ej4HnCgapFU

Polski Jozin z bazin :D

Pery - Pią 08 Lut, 08 12:52

http://pl.youtube.com/watch?v=y-E82vSfcrU
shat - Pią 08 Lut, 08 13:01

http://pl.youtube.com/watch?v=XSWN_fTyo2o

Coś dla studentów, metoda na pandę :D

http://pl.youtube.com/watch?v=XaduwQ6LGLw

rafas - Pią 08 Lut, 08 17:15

http://wiadomosci.wp.pl/g...15530&_ticrsn=3
Gregor - Sro 13 Lut, 08 17:42

Jozin z Bazin vs Creazy Frog
http://bareq.wrzuta.pl/film/70RYdug2hA/

Majsterek - Sro 20 Lut, 08 11:42

http://pl.youtube.com/watch?v=aFAj0gAHc0o
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

rafas - Sob 23 Lut, 08 11:50

Jak powstało logo igrzysk w Pekinie:

http://pizdaus.com/single.php?id=19007

Pretorian - Nie 24 Lut, 08 23:16

Pytanie: ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę?

1 - Aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 - którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 - którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 - którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 - którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 - którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 - którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 - którzy poprawią te błędy
6 - którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi
2 - profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 - wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 - którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 - którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 - którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 - którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 - którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 - którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 - którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 - którzy napiszą że "BYŁO!"
13 - którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 - który zrobi mały offtopic i zapyta się jak wymienić klakson
1 - który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.

kruLik1987 - Wto 26 Lut, 08 20:31

http://www.sportowefakty....&news_id=248398
apatorka - Nie 02 Mar, 08 20:52

http://img208.imageshack....76757153uy9.jpg
Kaioh - Wto 18 Mar, 08 11:19

Garść przesądów:

rozsypała się sól - będzie kłótnia;
rozsypał się cukier - na zgodę;
rozsypała się kokaina - będą wizje;
upadł widelec - ktoś przyjdzie;
upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego;
jaskółki nisko latają - będzie deszcz;
krowy nisko latają - rozsypała się kokaina;
pękło lustro - będzie nieszczęście;
pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...;
pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro;
swędzi nos - będzie pijaństwo;
swędzi dupa - mydło upadło.

patrick - Wto 18 Mar, 08 16:37

http://pl.youtube.com/wat...XU&feature=user
radek34 - Sro 19 Mar, 08 12:04

http://pl.youtube.com/wat...feature=related Piotr Świst i czerwona ?? chorągiewka :P :gites:
Medb - Sro 19 Mar, 08 12:27

toć zwidy każdy mieć może :D ale Lorek się zbłaźnił komentarzem o "ofiarach" :glupek:
kruLik1987 - Wto 25 Mar, 08 20:57

http://wiadomosci.o2.pl/?s=258&t=478011
Olo - Sro 26 Mar, 08 16:28

http://mcieslak.nazwa.pl/ lol
Pery - Sro 26 Mar, 08 17:32

Olo napisał/a:
http://mcieslak.nazwa.pl/ lol

http://mcieslak.nazwa.pl/gfx/title_foto.jpg Marek to ten pierwszy z lewej? :diablo:

alienisko - Sro 26 Mar, 08 18:22

Nie rozumiem co w tym zabawnego i co to robi w dziale humor :P
Pretorian - Czw 27 Mar, 08 07:16

http://www.foto.espeedway...2F49.jpg&var2=1

:D

roddick - Czw 27 Mar, 08 07:48

pewnie sobie pomyślał: kurde, w tym Rzeszowie to nie ma takich lasek jak w Toruniu. A i hipnozy na próżno szukać :torun:
Hini - Sob 29 Mar, 08 23:52

http://www.foto.espeedway...jpg&var2=700_85

a my siedzielismy/stalismy 4 godziny na zimnym powietrzu ;/ :D

roddick - Nie 30 Mar, 08 20:39

dla naszych dziewczyn z NF mimo wszystko warto było, co nie:)??
shat - Czw 03 Kwi, 08 08:09

http://pl.youtube.com/watch?v=omChcumhZrk :glupek:
shat - Sro 09 Kwi, 08 23:21



To się nazywa prawdziwy sponsor :D

patrick - Czw 10 Kwi, 08 20:11

http://pl.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M
orzech - Czw 10 Kwi, 08 21:06

http://pl.youtube.com/watch?v=9KlG2H3AqcY udana parodia "Uderz w puchara" :D
Pretorian - Czw 17 Kwi, 08 08:59

http://img501.imageshack....0/randkawv7.jpg :D szybki algorytm :D
Bushido - Sro 23 Kwi, 08 19:43

http://www.fotosik.pl/pok...8be8988fcb.html :glupek: :glupek:
Bushido - Wto 29 Kwi, 08 17:12

http://www.smog.pl/wideo/...jest_pedofilem/ zawstydzony
patrick - Czw 01 Maj, 08 15:00

http://pl.youtube.com/watch?v=3xLVXamN-ew
krzyHu000 - Czw 01 Maj, 08 15:39

http://pl.youtube.com/watch?v=QJX7okX5Kas

to jest odcinek 1/30.

Pery - Sro 14 Maj, 08 11:32

http://pl.youtube.com/watch?v=Td8hBBIDhOA
http://pl.youtube.com/watch?v=toIXtQBKK7k
http://pl.youtube.com/watch?v=SbEXhxGSTj4

Kaioh - Sro 14 Maj, 08 19:53

MASAKRA:

http://wroclaw.fotolog.pl/1531673,link.html

Majsterek - Sro 14 Maj, 08 22:52

Ciągle myślę jak oni to robili :P Jakiś program komputerowy do włączania światła opracowali czy co :D Jeśli jednak ręcznie było to robione to najbardziej logiczne wydaje mi się rozpisanie każdemu kiedy zapala i gasi światło :D co chyba było by ekstremalnie trudne do zrealizowania.
KidM@n - Czw 15 Maj, 08 01:56

ale jazda :D nizle to wymyslili :D
Pery - Czw 15 Maj, 08 11:19

trochę Brazylii w Polsce... http://www.hip-hop.pl/for...=12107136855090
Kaioh - Czw 15 Maj, 08 11:20

Roger permanentnie poprawia literowki Czarasa ;)
alienisko - Czw 15 Maj, 08 12:07

Roger z Kaiohem pieli na działce :P
Hini - Czw 15 Maj, 08 19:33

Majsterek napisał/a:
Jakiś program komputerowy do włączania światła opracowali czy co
tja :P tym razem były aż trzy opcje dla każdego "panelu" - nic, czerwono i biało :P
a program komputerowy był banalnie prosty :D po prostu całą animację trzeba rozpisać na klatki :P gorzej z synchronizacją wszystkich paneli :D

ksapator - Nie 18 Maj, 08 21:04

http://pl.youtube.com/wat...feature=related :D

co to za dziwna odmiana żużla ? :D Aż 6 ich na torze :D

pozdr

czarass - Nie 18 Maj, 08 21:12

usa
Hini - Nie 18 Maj, 08 23:35

a dokładniej Costa Mesa ;]
Pery - Pią 23 Maj, 08 16:24

http://www.clockenders.co...s/terryslip.jpg
MICHOOO - Pią 23 Maj, 08 22:23

Jeśli ktoś jeszcze nie widział Sylwusi:
http://pl.youtube.com/watch?v=q9sQcC9V4EE część 1
http://pl.youtube.com/watch?v=N-QduS1T2E4 część 2

Majsterek - Pią 23 Maj, 08 22:23

Takie wpadki w TV ;P

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Albo ja mam taki humor dzisiaj, albo to wszystko jest zwałowe ;P

shat - Nie 25 Maj, 08 01:24

http://sport.onet.pl/0,12...,wiadomosc.html

Cytat:
pierwszy półfinał
2. Rune Holta (Norwegia)

finał
1. Rune Holta (Polska)


:D

Michu - Nie 25 Maj, 08 13:50

ja tam Norwegi nie widze xd
Majsterek - Nie 25 Maj, 08 13:57

Pewnie poprawili ;P niepotrzebnie zresztą ;P

[ Komentarz dodany przez: shat: Nie 25 Maj, 08 14:09 ]
No poprawili :P

Majsterek - Pią 30 Maj, 08 21:06

http://pl.youtube.com/watch?v=VLKZo7O2Xbs
Farookh - Czw 05 Cze, 08 23:57

Trzech rolnikow kloci sie ktory z nich wychodowal najwieksze jablko !
Mowi pierwszy
- moje bylo takie duze ze jzk spadlo to powstal dol na dwa metry gleboki !
Mowi drugi
- moje bylo takie duze ze jak spadlo to sasiad musial mi pomoc wrzucic je na woz !
A na to trzeci
- moje bylo takie duze ze jak spadlo to robak wyszedl z tego jablka i mi konia wpierdolil!

alienisko - Pią 06 Cze, 08 00:20

I gdzie tu dowcip? :P
Mania - Czw 12 Cze, 08 20:11

http://www.achjoj.info/rozne/google/index.php
Pery - Pią 13 Cze, 08 13:21

http://pl.youtube.com/watch?v=DuPq_aN_Zws http://pl.youtube.com/watch?v=9Fh21UQnKrs
Majsterek - Pią 13 Cze, 08 22:54

http://www.smog.pl/wideo/...go_psycho_fana/\
http://i27.tinypic.com/2r70wap.jpg ziooomale :P

rafas - Nie 15 Cze, 08 18:50

Lekko spóźniony Boruc wchodzi na imprezę, a kumple do niego:
- Chłopie, jest już 3 minuty po czasie - masz tu karniaka.

Hini - Pon 16 Cze, 08 00:39

Co mają wspólnego mieszkańcy Lesoto, Sudanu, Bułgarii, Gwinei Równikowej i Anglii?
Tak samo nudzą się siedząc teraz przed telewizorem.

- Gdzie powinien trafić angielski sędzia?
- Do austriackiej piwnicy.

Jestem skłonny zgodzić się z wersją feministek, że Bóg stworzył kobietę jako pierwszą.
Pełnowartościowy relase jest zwykle poprzedzony niestabilną i niepełą betą.

Ojciec na porodówce:
- Ooo! Chłopak! Chłopak!!! I to jaki zdrowy!
Położna:
- Proszę się uspokoić. To pępowina.

- Dziewczyny!!! Pomóżcie! Bo mnie rodzice zabiją! Chodzi o to, że byłam ze swoim chłopakiem na imprezie. Poznaliśmy się niedawno. Zaczęliśmy się całować, ale tak bardzo, bardzo namiętnie. I teraz mam opuchniętą szczękę, wargi, podbródek... I takie krwawe ślady mam na ustach a na szyi takie sine ślady... I parę śladów po ugryzieniach... Jak mam się tego szybko pozbyć? Tym bardziej, że pierwszy raz się całowaliśmy i rodzice nie mogą się o niczym dowiedzieć...
Komentarz:
- Pierwszy pocałunek? To ciekawe jak będzie wyglądał pierwszy seks...

Spokojne lubelskie osiedle mieszkaniowe. Noc. Godzina 01:30. Błogą ciszę przerywa rozpaczliwy męski głos :
- Ludzie pomóżcie, chyba zabiłem człowieka.
W okolicznych blokach nie zapala się ani jedno światło. Spracowani mieszkańcy najwyraźniej odsypiają miniony dzień. Minęło około 10 minut. Ten sam męski głos brzmi jeszcze bardziej rozpaczliwie :
- Ludzie pomóżcie, zabiłem jeszcze jednego.

Żona pewnego faceta, będąc w pierwszej ciąży cały czas jadła kredę. Po prostu nie mogła się powstrzymać! Pewnego dnia facet wraca do domu z pudełkiem kredy, a żona do niego mówi:
- Kochany, wiesz co? Nie mam dziś ochoty na kredę... Ale mam takie dziwne uczucie, że chce mi się g*wna...
- Czego!?!?
- Gó*na!
Facet zdziwiony i zniesmaczony, ale czego się nie robi dla ukochanej małżonki. Wziął talerz i poszedł do kibelka. Wraca z pełnym talerzem i krzywiąc się podaje go żonie. Ta do niego:
- Soliłeś?
Facet poszedł do kuchni, wziął sól, posolił, podaje żonie...
- Pieprzyłeś?
Jeszcze raz do kuchni, popieprzył, podaje żonie...
- Spróbuj pierwszy - mówi żona. Facet z obrzydzeniem nabiera sobie pełną łyżkę, wkłada sobie do gęby. Jakoś przełknął.
- I jak? - pyta żona
- Obrzydliwe! - mówi facet - Przecież to gów*o!
- Wiesz co? Do taj mi jednak kredę...

Pretorian - Sob 21 Cze, 08 00:01

http://pl.youtube.com/watch?v=yxzscD-o8wo
Pretorian - Sob 21 Cze, 08 11:27

http://www.konradp.com/po...how_user=Moshi, jak tam szybko piszecie ;) ?
Hini - Sob 21 Cze, 08 23:20

280 i 80% w pierwszej próbie... dobre ;)

Edit:
363/minuta i 94% :P

Pretorian - Nie 22 Cze, 08 17:01

no moj rekodr był 387 znakow i 100% poprawnosci :)
Morciasz - Pon 23 Cze, 08 10:40

?
Procesja

Kaioh - Pią 11 Lip, 08 21:39

tyle szumu bylo o torunskie plastrony... zobaczcie jakiego ladnego zurawia maja w rzeszowie ;)

zuraw

Majsterek - Pią 11 Lip, 08 22:13


orzech - Pon 14 Lip, 08 22:40

http://www.wrzuta.pl/film/nho0UIQDla/i_sie_popsulo

oh shit :D

KURZAS - Pon 14 Lip, 08 23:30

TOY STORY
Samirako - Sro 16 Lip, 08 13:21

Cos dla fanów serialu Friends i nie tylko dla nich ;p

http://www.youtube.com/watch?v=jN1oHGlfQlc

Pery - Sro 16 Lip, 08 14:33

ja się do nich zaliczam :P
na szybko od siebie:
http://au.youtube.com/watch?v=N6VDld9hSyQ
http://au.youtube.com/watch?v=dpOTNKHvISM
http://au.youtube.com/watch?v=svN5y2vqmL8
http://au.youtube.com/watch?v=dc2Z7CL4Cv0 klasyk ;)

kora - Czw 17 Lip, 08 00:03

http://au.youtube.com/watch?v=N6VDld9hSyQ :D
Pery - Czw 17 Lip, 08 05:29

przecież podałem to w poprzednim poście :P
kora - Pią 18 Lip, 08 13:06

hehe, to z wrażenia chyba :oops: ;)
KURZAS - Nie 20 Lip, 08 13:38

http://pl.youtube.com/watch?v=Z8LssXEwvD8

Francuska wersja IDOL-A.

niezłe!!!!

Kaioh - Pon 21 Lip, 08 00:35

gralismy sobie w kalambury m.in. z Czarkiem i Hini.

Czarek rysuje.

zrobilem screena. kto odgadnie co to za haslo? Ww + Mario nie biora udzialu :P

podpowiem, ze wiele racji ma Kleczes w swoim komentarzu do rysunku [w koncu rysunek Czarasa :P ]


Pery - Pon 21 Lip, 08 09:43

hiena? hipopotam? :P
Pretorian - Pon 21 Lip, 08 10:11

wielbląd :d
Mario - Pon 21 Lip, 08 10:17

Ja wiem,bo mi powiedział kaioh ale Wy nigdy nie zgadniecie :D Na poczatku stawiałem na smoka ale sie gruuuuuuuuuubo pomyliłem :D
czarass - Pon 21 Lip, 08 10:54

ale u gory w rogu jeszcze byl napis:P to mial byc baran:P czepiacie sie:P pierwszy raz gralem:P w to:P
Kaioh - Pon 21 Lip, 08 16:00

tak jak myslalem odgadniecie tego hasla przerasta mozliwosci zwyklego smiertelnika [nam sie nie udalo].

mialem nadzieje, ze Czarasowi lepiej bedzie szlo rysowanie niz mowa pisana ale nic z tego :D

prawidlowa odpowiedz to: horoskop

Pery - Pon 21 Lip, 08 22:52

:hahaha:
rooney - Sro 23 Lip, 08 15:06

http://www.youtube.com/watch?v=mkYw116YJpo :hahaha:
Pery - Sob 26 Lip, 08 00:52

http://au.youtube.com/watch?v=9H8tGE4mr_0 i ogólnie http://furtv.pl :D
rooney - Nie 10 Sie, 08 04:37

Oto najlepsze teksty z teleturniejów...będziecie płakać ze śmiechu..... :hahaha:

Najslabsze Ogniwo)
Pytanie: Jaka wspólna nazwe nosza popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

(N.O)
Pyt: Jaka litere przypominaja krzywe nogi?
Odp: L

(N.O)
P: Kogo pokonali Grecy w finale Euro 2004?
O: Nikogo. Wygrali.

P: Jakiego koloru jest sroka?
O: czerwono-zólta.

P: Ile par oczu ma mucha?
O: sto milionów

P: Rodzaj potwora?
O: Kangur.

(Familiada)
P: Potrawa z warzyw?
O: Kalafior.

P: Wymien soczysty owoc?
O: Banan.

(1z10)
P: Z czym mozna puscic zrujnowanego bankiera?
O: z dymem.

P: Z którego miejsca na Ziemi wszedzie jest na pólnoc?
O: Wszystkie drogi prowadza do Rzymu.

(N.O)
P: Kupa lub beczka?
O: (chwila ciszy...) - beczka!
P: nie, smiechu.

P: Jakim gazem byly napelniane sterowce?
O: gazem musztardowym.

(F)
P: Kto spelnia zyczenia
O: BYK.

(N.O)
P: Jakim jezykiem posluguje sie wiekszosc mieszkanców czeskiej pragi?
O: Nie mam pojecia.

(N.O)
P: Po jakiej orbicie krazy Ksiezyc wokól Ziemi?
O: Ksiezyc nie krazy wokól Ziemi.

P: Jak nazywa sie najstarsze drzewo w Polsce?
O: Baobab.
P: Ja sie nie pytam jakie zwierzatko ma pan w domu. Podpowiem, ze to jest
dab, prosze powiedziec jak ma na imie.
O: Zenon.

(1z10)
P: Kto gra role Podstoliny w Zemscie?
O: Janusz Gajos.

(1z10)
P: Jaka trwa teraz era geologiczna?
O: Atomowa.

(N.O.)
P: Jaka jest wspólna nazwa dla pocisku do kuszy i taniego wina?
O: Jabol.

(N.O.)
P: Kraj w Ameryce Poludniowej, który jest synonimem chaosu.
O: Harmider.

(N.O.)
P: Nazwa stworzenia, które moze mieszkac w nosie.
O: Gil.
P: Widze, ze znasz sie na tej dziedzinie, moze wymienisz inne zwierze które
mozna miec w nosie?
O: (pewny siebie) - Koza!
P: Jestes prawdziwym specjalista w tym temacie.
( chodzilo oczywiscie o muchy w nosie)

P: Zwierze na litere "M"?
O: Mis!

P: Zielony barwnik obecny w roslinach?
O: Mech.

(F)
P: Cos kwasnego?
O: Kwas solny.

(1z10)
P: Ile skrzydel maja pszczoly?
O: Pszczoly nie maja skrzydel.

(1z10)
P: Nazwa miasta w Polsce, ryba, narzedzie stolarskie. Jaka wspólna nazwe
maja te trzy rzeczy?
O: STRUG!

(1z10)
P: Kto spotkal 7 krasnoludków - królewna sniezka, czy spiaca królewna?
O: Sierotka Marysia.

P: Najwiekszy polski gryzon?
O: Zubr.

(1z10)
P: Z ilu piesni sklada sie biblijna ksiega Psalmów?
O: Z piesni nad piesniami.

(F)
P: Czym sie bawia dzieci w piaskownicy?
O: Przewracaja sie.

(1z10)
P: Jak sie nazywa zwierze zyjace na ziemi, które osiaga 30 metrów dlugosci?
O: Zyrafa.

(1z10)
P: W spodniach albo na swiadectwie?
O: Pala

(Va Bank)
P: Mówimy tak, gdy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
O: Co to znaczy pieprzyc androny!

(VB)
P: Szkielet jakiego zwierzecia czesto spotykamy w lazience?
O: Czym jest PIES.
(chodzilo o gabke)

(1z10)
P: Czy diplodok zyje obecnie?
O: Tak.

(1z10)
P: Glówni bohaterowie "Nocy i dni"
O: Jan i Bogumil.
P: To byloby takie nowoczesne malzenstwo.

P:Jaka nazwe nosi najslawniejszy polski zaglowiec?
O: Kusznierewicz.

(F)
P: Co robia koty?
O: Skakaja.

Majsterek - Wto 12 Sie, 08 11:22




Gregor - Czw 14 Sie, 08 12:26

http://www.nadmorzem.tury...asowy-p-57.html
dzikos - Czw 14 Sie, 08 12:38

to jest ośrodek tej firmy Apator :P
Pery - Czw 14 Sie, 08 15:10

A: Gdzie byłeś w tym roku na wakacjach?
B: Na Apatorze.
A: Na Broniewskiego?
B: Nie, nad morzem :P :P

shat - Nie 17 Sie, 08 20:32

http://bi.gazeta.pl/im/8/5579/z5579318O.jpg
http://bi.gazeta.pl/im/3/5579/z5579333O.jpg

Nawet w Pekinie Windows potrafi się zawiesić w najważniejszym momencie :D

Majsterek - Pią 22 Sie, 08 19:17

UWAGA NA OSZUSTKI DZIAŁAJĄCE W TESCO !!!
Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły czwartek, piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też.

Michu - Pią 22 Sie, 08 20:26

Majster to juz stare jest ^^
Semen - Czw 28 Sie, 08 11:04

Vladimír Kovář na stroniewww.speedwayfakta.cz zamieścił drugą część swojego abecadła. Najlepsze hasło to bar...

Cytat:
bar - místo, kde skončila kariéra řady jezdců. V baru je možno relaxovat a hlavně v Británii je to klíčové místo pro kontakt fanoušků s jezdci. V klubovém baru můžou pozvat oblíbeného závodníka na pivko, poprosit o fotku či podpis, pokecat s ním. Pokud tam ale jezdec tráví víc času než v dílně či posilovně, někde se stala chyba, což většinou dotyčný neuzná. Pak to může skončit jako na podzim 2007, kdy polský jezdec Pawel Hlib podl vlivem alkoholu napadl jiného návštěvníka, za což jej čeká soud. Barový inventář byli třeba i Stefan Dannö, Henka Gustafsson, Gary Havelock, Joe Screen aj. Prostě, je třeba si pamatovat: jez do polosyta, pij do polopita.


Czesi to mają jednak poczucie humoru.

Polecam stronkę. Alfabet to będzie hicior. Te zamieszczone na naszych portalach są nijakie i nie zawierają nawet połowy informacji, które można znaleźć u pana Vladimira.

Pery - Nie 31 Sie, 08 23:30

http://pl.youtube.com/watch?v=WU-y8kAsr8Q
http://pl.youtube.com/watch?v=g0k2JbP1Wiw
http://pl.youtube.com/watch?v=aHkeR14NZ4I

alienisko - Wto 02 Wrz, 08 11:52

http://tnij.org/bo8d
spadłem z krzesła :)

KURZAS - Pią 05 Wrz, 08 00:09

http://pl.youtube.com/wat...feature=related
Semen - Czw 11 Wrz, 08 16:23

Widziałem coś takiego na żywo w Grudziądzu w 1991 r. podczas meczu ówczesnej II ligi. Przeciwnikiem GKM był zespół z Gdańska lub Częstochowy. Nie pamiętam, który to był zespół i czyj motocykl przejechał kilkadziesiąt metrów i upadł pod bandą. O ile dobrze pamiętam przewrócony obracał się tak długo aż wypalił się metanol. Cały stadion zamarł, kompletny szok.

Może ktoś pamięta dokładniej to wydarzenie.

Morciasz - Pią 12 Wrz, 08 09:30

W Toruniu takiego wyczynu dokonal motocykl Stachyry kiedys w meczu z Rzeszowem. Skakal po murawie i obalil kilka reklam.
Pery - Czw 18 Wrz, 08 16:16

http://i36.tinypic.com/2nhnqk3.jpg (ostre)
http://89.149.227.126/dev.../0348653167.jpg
http://img204.imageshack....229/alkobz4.jpg
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=39710
http://pl.youtube.com/watch?v=-xAOyCHZG3w
http://pl.youtube.com/watch?v=sMK5tmUMwHI

Soprano_1991 - Pią 19 Wrz, 08 10:08

http://pl.youtube.com/wat...feature=related Jacek Gollob o kibicach z Torunia :hahaha:
Carlos - Pią 19 Wrz, 08 10:27

A najlepszy jest tekst w tle : "Ty bezmozgowcu, nie klam! " :gites:
PrzemOO - Sob 20 Wrz, 08 21:41

http://pl.youtube.com/wat...feature=related


Moja mała blondyneczko ; Oh Carol :D :D

ivan_ksa - Sob 20 Wrz, 08 22:22

http://pl.youtube.com/watch?v=bK0iT9siS9A :blink:

:glupek:

+ http://pl.youtube.com/wat...feature=related
http://pl.youtube.com/wat...feature=related

Semen - Nie 21 Wrz, 08 08:24

Cytat:
http://pl.youtube.com/wat...feature=related Jacek Gollob o kibicach z Torunia


O kurdeeeee... to przecież nie Jacek G. jest głównym bohaterem materiału !
Prowadzący rulezzzzzzzz...

Pozdrowienia dla zgredów z drugiego łuku !

PrzemOO - Pon 22 Wrz, 08 19:36

http://pl.youtube.com/watch?v=DJ2Cpvv2atQ


On jest z bydgoszczy ... co zreszta widac :gites:

Pery - Pon 22 Wrz, 08 19:43

on jest akurat chory psychicznie i z humorem ten film ma niewiele wspólnego; kiedyś był o tym gościu (o tej sytuacji) materiał w TVN-ie.
orzech - Sob 27 Wrz, 08 22:20

http://www.grymix.pl/502/wystrzel-chomika

Obadajcie tą grę :D

Semen - Nie 28 Wrz, 08 10:01

Nie pamiętam czy ktoś to wklejał:

corrida

Upadki jak upadki, ale ten "kevlar" gościa na czerwonym motorze pokazany około 3:55 filmu.

Samirako - Czw 02 Paź, 08 21:15

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Toru%C5%84
Morciasz - Nie 05 Paź, 08 22:39

Reperkusje dzisiejszego meczu:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=453375310

Pretorian - Nie 05 Paź, 08 22:43

dobre dobre :d

hehehe

KrzyżAk - Pon 06 Paź, 08 18:59

To sie nazywa wiernosc :) prawie jak w zielonej dziurze.
Hini - Pon 20 Paź, 08 23:09


shat - Pon 20 Paź, 08 23:17

Jedna osoba widze się wybiła i wstawiła inne zdjęcie złotej drużyny :D
woytas - Pon 20 Paź, 08 23:22

To foto bedzie miało z 14 tys. ludzi :P
Gregor - Wto 21 Paź, 08 07:29

A czemu akurat moje zamazałeś? ;p
Hini - Wto 21 Paź, 08 17:17

bo Remas tak chciał ;D
Gregor - Pon 27 Paź, 08 16:40

http://www.joemonster.org...zy_raz_z_bliska
Semen - Pon 27 Paź, 08 22:18

Nie tylko w Bydgoszczy...
Žarnovica
Najciekawsza jest końcówka tekstu.

Hini - Pon 27 Paź, 08 23:28

Semen... nie wszyscy czeski znają :P
Semen - Wto 28 Paź, 08 07:44

Bez przesady, język czeski to taka kilkaset lat starsza wersja języka polskiego.

Polecam wczytać się dobrze w tekst począwszy od przedostatniego akapitu:

"Na závěr nechme zaznít autentické vzpomínky brněnského závodníka Aloise Jarolíma..."

Jak przyjrzysz się pojedynczym słówkom to początek tego zdania zrozumiesz jako mniej więcej:

Na zakończenie niech zabrzmią autentyczne wspomnienia brneńskiego zawodnika Aloise Jarolima,...

czyli autor cytuje wspomnienia zawodnika.Trzeba tylko chcieć a zrozumie się o co biega.


Naprawdę niezły tekst.

Kaioh - Wto 28 Paź, 08 08:57

no dokladnie. nie trzeba znac czeskiego zeby zrozumiec o co chodzi. tylko w przypadku tak dlugiego tekstu trzeba miec chwile czasu i troche cierpliwosci i mozna powoli czytac ;)
Pery - Pią 31 Paź, 08 14:48

http://obczaj.net/pl/57384/
http://aws-asset.soup.io/...1_8160_500.jpeg
http://www.metacafe.com/w...tial_dance_off/
http://pl.youtube.com/watch?v=V8mcgmErXZU

Samirako - Pon 10 Lis, 08 20:11

http://pl.youtube.com/watch?v=cMfOnXHQVko :)
Pery - Pon 10 Lis, 08 20:52

http://pl.youtube.com/watch?v=_uOhyYtGTHU
Majsterek - Czw 04 Gru, 08 23:46

Kod:

<żwirek> stary.. słuchaj, jaka jazda....
<adrzej> dawaj!
<żwirek> byłem wczoraj na imprezie u Krzyśka
<andrzej> no
<żwirek> i on miał jakieś zioło... czy coś takiego
<wirek> najaraliśmy sie jak świnie...
<andrzej> hehe
<żwirek> a później sie strasznie gorąco zrobiło...
<żwirek> nie wiem, ogrzewanie podkręcili czy coś takiego,
<żwirek> mówie do Krzyśka, żeby okno otworzył albo ogrzewanie przykręcił
<żwirek> a ten do mnie: "Ssssssspierdaaalaaajjjjj"
<andrzej> hehe
<żwirek> mówie, zróbcie coś bo się podusimy!!
<żwirek> no to jeden zrobił... zdjął buta z nogi.. i dawaj, w okno
<andrzej> ale jaja
<żwirek> wiesz jaka ulga...?? norlnie każdy tylko:"Ooo.. nareszcie świerze powietrze..."
<andrzej> ale szyba poszła...
<żwirek> ale najważniejsze było, że mieliśmy czym oddychać... ulga, jakbym pierwszy raz od stu lat oddychał świeżym powietrzem!!
<andrzej> no fakt
<żwirek> ale nie o to chodzi...
<żwirek> budzimy się rano... a tu szyba w meblościance rozbita, but w środku...!!!
<andrzej> ...


Kod:

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Wyszynskiego wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Wyszynskiego zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac:/
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

Michu - Pią 05 Gru, 08 20:43

Majster stare... nie tylko Ty czytasz basha xd
Hini - Pią 05 Gru, 08 21:24

ale też i nie wszyscy czytają basha... ;]
Morciasz - Wto 20 Sty, 09 16:14

Nie wiem, czy to w sumie smieszne.... ale jakis tam ubaw mozna miec....

http://www.pomorska.pl/ap...ZCZ01/811834463

alienisko - Wto 20 Sty, 09 16:39

w sumie nieśmieszne :P
Majsterek - Czw 29 Sty, 09 20:14

http://pl.youtube.com/watch?v=hvReajpjk1k
Majsterek - Pon 23 Mar, 09 15:20

http://www.youtube.com/watch?v=4IRNvSrCoV8
sebatorun - Sro 25 Mar, 09 23:51

http://www.youtube.com/watch?v=Nl7zkDSPODI
SzerSzeń - Wto 19 Maj, 09 19:37

Heh , zdominowaliśmy portal espeedway.pl :szal:




woytas - Sro 03 Cze, 09 13:25

http://www.demotywatory.p...2849#komentarze
Nasz Boruc :D

Derry - Sro 03 Cze, 09 20:14

hehehe :D dobre bo dla Angoli wszyscy jesteśmy takie - czarnuchy :O:p:P
Majsterek - Sro 19 Sie, 09 22:15




A tak się tyfusy rajcowały... :lollo: a tu sektorówka którą nas męczą co derby poszła bokiem :lol:

shat - Pią 23 Paź, 09 08:45



http://foto.sportowefakty...&p=4&g=3369&z=6

Adam Miedziński :D

Konrad - Sro 11 Lis, 09 09:49

Dobra, nie śmieję się z tego schorzenia (bo ono jest dość banalne), ale ze sposobu jego leczenia:

17-letni bramkarz Jezioraka - Maciej Kula - nie może trenować, ponieważ cierpi na brak kaletki maziowej w kolanie. Pomóc mu mogą zastrzyki z wyciągu z grzebienia koguta. Koszt jednego zastrzyku to około tysiąc złotych. By Maciek mógł powrócić na boisko potrzebne są minimum trzy zastrzyki.

Sphinx - Sro 23 Gru, 09 21:25

Przychodzi chirurg z pracy do domu.Zona patrzy na niego i pyta.Kochanie czemu jestes taki przygnebiony?Pacjent mi dzisiaj zmarl na stole.Spojrz jakie mial wielkie przyrodzenie.Gosc wyciaga zza pazuchy wielki sloj a wnim ogromny penis w formalinie.Kobieta popatrzyla i z przerazeniem krzyknela.O Boze Kowalski nie zyje !
Pery - Czw 24 Gru, 09 00:47

suchar totalny Sphinx :D ale żeby nie było że spamuje ;) :

http://msnbcmedia.msn.com..._04.ss_full.jpg
http://funkyimg.com/u2/27...ump_311_144.jpg
http://i50.tinypic.com/34he4wx.jpg
http://pic.leech.it/i/b183c/b193118tumblrkunl.jpg
http://15.media.tumblr.co...pTbJko1_500.jpg

Sphinx - Pią 25 Gru, 09 22:21

No to w takim razie kolejny dowcip.Idzie dwóch policjantów na patrol.Nagle jeden z nich pyta:Stary chce mi się srać a do szaletu publicznego prawie kilometr.Co ja mam zrobić?Na to drugi odpowiada:posłuchaj,idz w krzaki.Ja bede patrzał czy nikt nie idzie.A czym sobie tyłek podetrę?Wyjmij z portfela dwie dychy,to i tak jest gówno warte.No tak racja.Policjant zniknął w krzakach.Mija dziesięć minut i wychodzi z krzaków cały umorusany w gównie.Ten drugi się go pyta:a czemu jesteś taki w łajnie umorusany?Ten odpowiada:miałem tylko 18,50
Pery - Sro 03 Lut, 10 23:13

__
Sphinx - Pią 05 Lut, 10 23:36

Żona z mężem oglądają w tv program poświęcony narastaniu uczuc jednocześnie.Złych i dobrych,złości i wspólczucia,gniewu i miłości i.t.p.W pewnym momencie on mówi do niej:Wszystko to stek bzur!Dlaczego tak uważasz?-spytała.Założę się że nie powiesz mi w tej chwili rzeczy która jednocześnie mnie ucieszy i zasmuci.Zona po chwili namysłu odpowiada.Spośród wszystkich twoich kumpli masz największego penisa

On mówi do Niej.Kochanie dziś pokochamy się "na Urząd Skarbowy"A jak to jest ?-spytała.Ty będziesz miała związane ręce a ja dobiorę Ci się do dupy

SzerSzeń - Sob 06 Lut, 10 12:36

Dobra Chłopaku , daj sobie spokój z przepisywaniem kawałów z najnowszego Playboya ... które notabene są stare jak świat :do bani:
Lisun - Pon 05 Kwi, 10 09:08

Temat trochę przycichł... Trzeba troszkę popisać :)
http://img28.imageshack.us/i/obrazek1h.jpg/
http://img522.imageshack.us/i/obrazekg.jpg/
http://komixxy.pl/6376/Niemcy
http://komixxy.pl/4000/Tato--Buka

kowal - Wto 22 Cze, 10 17:29

Nie wiedzialem gdzie to wkleić

http://www.rp.pl/artykul/...i___Hampel.html

Fotoreporter - Sro 29 Wrz, 10 22:56

Australia. Finał jednego z najbardziej popularnych teleturniejów. Do ostatniej
rundy przechodzą pastor i hodowca owiec z małej wioski. Obydwaj znakomicie
odpowiadaja na pytania, więc nie można wyłonić zwycięzcy. Organizatorzy
postanawiają przeprowadzić dogrywkę: zawodnicy mają 5 minut na napisanie
wiersz z wyrazem "Timbuktu". Obaj skrzętnie zabierają sie do pracy. Po
jakichś 4 minutach podnosi sie pastor i zaczyna deklamować:

I was a father all my life
I had no children, had no wife
I read the Bible through and through
On my way to Timbuktu

po czym dostaje gromkiem brawa od całej widowni, która jest przekonana, że
właśnie poznała zwycięzcę. Wtedy kończy pisać pasterz i mówi:

When Tim and I to Sydney went
We met three ladies - cheap to rent
They were three and we were two
So I booked one and Tim booked two

Fotoreporter - Sro 29 Wrz, 10 22:57

I jeszcze jedno:


sluchacz - Sob 02 Paź, 10 15:47

http://najj.pl/Kompilacja...esien-2010.html Najlepsza kompilacja wpadek i wypadków, wrzesień 2010! Polecam mega masakra :D
barx - Wto 05 Paź, 10 12:08

Filmy ode mnie :
http://www.wgrane.pl/film...272fa67e0addef8
http://www.youtube.com/watch?v=QJnP0Q6tooU
http://www.youtube.com/wa...l&v=iVDoyV7kIHM
http://www.youtube.com/watch?v=-POyYKk4b-k
http://www.megaprzypaly.p...ficial_Promo_..
http://www.youtube.com/watch?v=YAG9wSWuKgI
http://www.youtube.com/watch?v=2vbRv-2XzAw
http://www.youtube.com/watch?v=4Sm5O6PrYIo
http://www.radiowawa.pl/i...y_eska_rock_new

Majsterek - Pią 22 Cze, 12 21:26

http://www.youtube.com/watch?v=mMw7Dy7Xrxo
TomekPopek21 - Pią 16 Lis, 12 11:11

Idzie Czerwony Kapturek przez las i spotyka wilka.
Wilk pogiął kapturkowi rower, a myśliwy przyszedł i kazał wilkowi go wyprostować.
Za drugim razem wilk połamał rower i musiał go spawać.
Za trzecim razem pobiegł do domu babci, zjadł ją i położył się w przebraniu babci.
Kapturek przychodzi i się pyta przebranego wilka:
- Czemu babciu masz takie czerwone oczy?
- Od spawania, idiotko!

W stumilowym lesie pojawił się wielki dzik.
Wszyscy się pochowali w domach a dzik idzie do domu Puchatka i puka.
Przestraszony Puchatek pyta:
- Kto tam?
- To ja, prosiaczek. Z wojska wróciłem!

Czarek102 - Pią 26 Lip, 13 12:10

- Jak nazywa się film, w którym rudy ścina się na łyso?
-?
- Oszukać przeznaczenie.

Michaell186 - Wto 20 Sie, 13 09:21

Siedzi papuga na oknie.
Idzie policjant.
A papuga mówi:
-Policjant!!!
-Co???
-Ty głupku!!
Na drugi dzień idzie policjant a papuga mówi:
-Policjant!!
-Co??
-Ty głupku!!
-Jeszcze raz tak powiesz to powyrywam Ci wszystkie pióra!!
Na trzeci dzień idzie policjant a papuga mówi:
-Policjant!!
-Co??
-Ty wiesz co!!!!


Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No
- Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

dawidoo - Wto 24 Wrz, 13 12:42

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

radekpopiell - Pią 17 Sty, 14 12:44

Babcia robi pierogi, spadł jej jeden surowy pierożek:
- k**wa!
A Jasio pyta:
- Babciu a co to znaczy k**wa?
- to taki pierożek
Jasio poszedł na górę i słyszy, że jego rodzice się kłócą, tata mówi do mamy:
- Ty suko!
- Tato co to znaczy suka?
- To taka miła osoba.
Jasio schodzi na dół do babci, a babci znów spadł surowy pierożek a Jasio na to:
- Suko k**wa ci spadła.


Babcia do Jasia:
- Jasiu, jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek.
- Ale chodzi mi o to jak on się wabi?
- Kotek.
- A powiedz jak na niego wołasz?
- Kotek.
- No dobra to powiedz jak tatuś na niego woła.
- Sierściuch jeb...ny.



Siedzi sobie dziewczyna na ławce w parku i przeklina.
- O k***a jego mać!
Idzie chłopak i to słyszy i mówi do niej:
- Słuchaj, panna jesteś i nie pasuje, żebyś przeklinała jak szewc.
- Siadaj koło mnie, to ci powiem dlaczego.
Chłopak siadł i dziewczyna powiedziała mu do ucha.
Chłopak zaczął przeklinać:
- Do ch**a wafla! Niech k***s pogryzie!
Usłyszała to przechodząca obok babcia i mówi do chłopaka, żeby nie przeklinał, bo to nieładne i niekulturalnie. On na to:
- Niech babcia usiądzie przy mnie, to powiem babci o co chodzi.
Babcia usiadła, chłopak powiedział jej do ucha i babcia zaczęła przeklinać:
- O w p***ę! S*****olona dola...
Usłyszał to dziadek, który przechodził obok.
Mówi do babci:
- Wstydziłaby się babcia taki przykład młodym dawać.
A ona na to, aby dziadek usiadł koło niej, to mu powie dlaczego. Dziadek usiadł, a babcia mówi:
- Ta ławka jest świeżo malowana.

Cygnus - Sro 14 Maj, 14 14:47

Rozwala mnie za każdym razem:

https://www.youtube.com/watch?v=kG9jPPhVWSc


Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group